Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

– Что со мной?

Доктор заглянул в карту и ответил:

– Вот результаты ваших анализов, голубчик: в вашем алкоголе обнаружено небольшое количество крови.

На плацу проходит занятие по строевой подготовке. Старшина командует:

– Взвод, напра…

Тут один из солдат резко поворачивается направо.

– Рядовой Иванов, почему выполняете, не дождавшись окончания команды?

– Товарищ старшина, я понимаю начальство с полуслова!

Капитан проводит занятие по артиллерийским орудиям:

– После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которая носит название траектории.

– А если снаряд летит над водой? – спрашивает один из курсантов.

– Дела корабельной артиллерии нас не касаются, – отвечает капитан.

На занятиях по артиллерийской технике капитан объясняет устройство гаубицы:

– Вот это, товарищи курсанты, гаубица. Она стреляет по кривой.

Один из курсантов спрашивает:

– А если гаубицу положить набок – будет она стрелять из-за угла?

За советским кораблем охотится иностранная подводная лодка. Капитан корабля увидел выпущенную торпеду и закричал боцману:

– Торпеда! Щас рванет! Боцман в сердцах вскрикивает:

– …Твою мать, – и ударяет что есть сил кулаком по столу. Корабль разваливается и тонет.

Боцман всплывает на поверхность воды и кричит капитану:

– Ну и дурак ты!

– А что?

– Торпеда-то мимо прошла!

Старшина купил букет цветов и идет свататься к дочке генерала. По дороге встречает друга, тот спрашивает:

– У генерала же две дочери! К которой из них ты сватаешься?

– Если у генерала будет хорошее настроение – то к младшей, если же плохое – придется взять старшую, – отвечает тот.

Капитан говорит старшине:

– Нехорошо как-то получается, голубчик. Ведь вы спите с моей женой.

– Никак я вас что-то не пойму. Она говорит – хорошо, вы – нехорошо. Разберитесь между собой!

Мимо женского общежития каждый день проходит старшина. И вот однажды откуда-то сверху он слышит голос:

– Старшина, а старшина, я вас боюсь!

– Чего же вы боитесь?

– Что вы меня изнасилуете.

– Но как я смогу? Вы же на последнем этаже, а я здесь, на земле.

– А я сейчас к вам спущусь!

Военные летчики получили задание облететь Беломорско-Балтийский канал. Когда самолет был уже в воздухе, пилот спросил у штурмана:

– А ты карту-то взял?

– Да, две колоды.

– Идиот! Опять по пачке «Беломора» лететь!

Полковник пришел в гарнизонную парикмахерскую, сел в кресло и попросил подровнять отросшие волосы. Рядом уселась огромная овчарка и уставилась на него. Полковник спросил:

– Она не кусается? Что-то подозрительно смотрит.

– Нет, не кусается. Просто я могу случайно ухо отрезать…

Сын генерала говорит отцу:

– Пап, купи мне автомат Калашникова.

– Зачем тебе?

– Пап, ну купи.

– Что еще за дурь тебе в голову пришла!

– Ну че тебе, трудно?! Купи мне автомат Калашникова!

– Не смей повышать голос на главу семьи!

– Вот купишь мне автомат Калашникова, тогда посмотрим, кто глава семьи!

В военном училище проходят занятия по политподготовке. Лейтенант рассказывает, что ради Родины любой советский человек провезет в чемодане бомбу и установит ее на вражеской территории. Из аудитории раздается вопрос:

– Ну я понимаю, что бомб у нас много, но где же взять столько чемоданов?

Старшина возвращается утром в гарнизон весь в грязи и синяках. Его спрашивают, что случилось. Старшина отвечает:

– Ну, был я в ресторане, поспорил там с мужиком, а он позвал еще троих, они меня отдубасили. Вышел я из ресторана, смотрю – лом на земле валяется. Ну, я позвал их. Сейчас, думаю, отомщу, а лом к земле примерз. Ну, они добавили и ушли.

Новичков-курсантов собрали в аудитории. Один из них спрашивает:

– Товарищ капитан, а может ли служить в армии пацифист?

– Не знаю, но проконсультируюсь с полковником. На следующем сборе капитан говорит:

– Кто в прошлый раз меня спрашивал?

– Я.

– Так вот, рядовой. Если вы педераст, то служить можете.

Три разведчика после провала учебного задания явились для отчета к командиру.

– Что это, я вас спрашиваю? – кричит он. – Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!

– Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!

Поручик Ржевский на балу танцует с девушкой и начинает гладить ей спину. Она возмущенно говорит:

– Как вы смеете, поручик! Что вы делаете?!

– Ищу грудь-с.

– Но это же спина!

– Впереди я не нашел-с…

Генерал причесывается перед зеркалом и говорит своему адъютанту:

– Что-то у меня волосы стали выпадать.

– В нашем колхозе, товарищ капитан, всякая скотина линяет, – отвечает адъютант.

Две капитанские жены встретились после отдыха и разговорились:

– Мы отдыхали в Крыму.

– А мы не смогли – танк сломался…

После крушения корабля спаслось четверо моряков. Их привели к вождю племени людоедов. Тот посмотрел и сказал:

– Первого убить и съесть на завтрак. Второго убить и съесть на обед. Третьего убить и съесть на ужин. А четвертого отвезти на большую землю – как-никак я с ним когда-то в военно-морской академии вместе учился.

Надпись в курсантской столовой: «Товарищи курсанты! Просьба в соль пальцами и яйцами не тыкать!»

На стене одного из учебных классов в военном училище повесили плакат с надписью: «Товарищи курсанты! Сдадим свои посредственные знания на «хорошо» и «отлично»!»

Командир отчитывает старшину:

– Сколько можно пить? Твоя жена уже столько раз приходила и жаловалась, что ты все деньги пропиваешь, дети голодные сидят. Сделали бы эту водку по сто рублей за бутылку!

– Все равно пить буду!

– И по двести будешь?

– Буду!

– И по триста будешь?

– Буду!

– Ну а по рублю?

– Не-е… Быстро помру…

На учениях командир роты отдает приказ:

– Дать ориентировку! Ориентир один – сосна с березовой верхушкой.

Старшина идет домой со службы. Вдруг с крыши одного из домов ему на голову падает кирпич. Старшина снимает фуражку, стряхивает с нее пыль и думает:

«Да-а…Штатского убило бы!»

Встретились два офицера. Один говорит:

– Ну и будильник подарила мне жена на день рождения! Звонит не хуже очереди из «Калашникова»!

– Но зато ты, наверное, сразу же просыпаешься и встаешь?

– Да нет, лежу, как убитый!

Командир построил роту на плацу и спрашивает: