Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

– Буду двигаться со скоростью 80 км в час!

Встретились два ракетоносца: русский и американский. На русском паника:

– Кто бросил валенок на пульт?! Кто бросил валенок на пульт?!

С американского авианосца дают сигнал: «Не бойтесь, Америка вам поможет!»

Русские отвечают: «Нету больше вашей Америки!»

– Кто бросил валенок на пульт?!

Командир спрашивает танкистов:

– Что главное в танке?

– Орудие, – отвечает один танкист.

– Броня, – отвечает другой.

– Гусеницы, – отвечает третий.

– Нет, ребята, главное в танке – не дрейфить! – говорит командир.

Проходит занятие для морских офицеров. Капитан говорит:

– Что вы станете делать, если упала главная грот-мачта, а в вашем распоряжении юнга и команда из восьми человек?

Все стали предлагать различные способы поднять мачту. Капитан:

– Неверно, товарищи офицеры! Вам нужно просто сказать: «Юнга, установите на место мачту!»

На командном пункте подводной лодки капитан выясняет обстоятельства ЧП:

– Кто нажал красную кнопку?! Все молчат.

– Кто нажал красную кнопку?! Все молчат.

– Да хрен с ней, с Америкой, но дисциплина-то должна быть в лодке! Кто нажал красную кнопку?!

Встретились в море три корабля: русский, английский и американский. Решили их капитаны проверить, у кого самые смелые моряки. Английский капитан говорит:

– Смит! Залезьте на мачту и прыгните в воду. Матрос сделал то, что приказал капитан, и вылез на борт. Русский капитан говорит:

– Иванов! Залезьте на мачту и спрыгните на палубу. Матрос так и сделал, спрыгнул и разбился насмерть. Американский капитан говорит:

– Армстронг, залезьте на мачту и прыгните с нее в дымовую трубу.

– Пошел ты на… сам туда прыгай!

– Видите, господа, – сказал американский капитан, – смелость бывает разного рода.

Перед взлетом самолета с курсантами-парашютистами:

– Иди, скажи этим воякам, чтобы перестали выпрыгивать из самолета – мы еще не взлетели!

На политзанятии капитан объясняет непонятливому курсанту:

– Ну сколько тебе объяснять, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена, а четыре разных человека, а «Слава КПСС!» – это вообще не человек!

Новобранец жалуется прапорщику на обмундирование:

– Товарищ прапорщик! Ну что это за обмундирование! Брюки и рукава – до колен, гимнастерка – до пупка, сапоги – как лыжи!

– Так и должно быть, рядовой! Настоящий воин должен одним своим видом наводить страх на противника!

Дочь возвращается домой под утро. Мать строго ее разглядывает и спрашивает:

– Как это ты колготки порвала?

– Да об танки, мамаш, об танки.

– Да какие танки? Где?

– Да на погонах, мамаш, на погонах.

– Старшина, к тебе жена пришла.

– Не к «тебе», а к «вам».

– Да нет, точно к тебе. К нам она вчера приходила.

По причине приезда генерала старшина дает задание рядовым вычистить свои казармы до блеска. Приезжает генерал и проверяет казармы. Проводит пальцем за тумбочкой, на пальце остается пыль:

– Это еще что такое?

– Настоящая свинья всегда грязь найдет, товарищ генерал, – оправдывается старшина.

Перекличка в военном училище:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Череззаборногуперекиньщенко!

– Я!

– Ни фига себе фамилия…

– Я!

Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Иванова в увольнении.

– Лейтенант Петров, – спросил он, – вы уверены, что сержант был пьян, когда вы его видели на улице?

– Да, командир. Он нес крышку люка от танка и кричал, что пока он в танке, он непобедим.

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись в ее расположении, он сразу заметил, что территория подразделения давно не убиралась – кругом мусор, окурки. Это взбесило полковника. К тому же все солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его – воинскую честь так никто и не отдал.

А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды: «Смирно!» – не выдержал и закричал:

– Да что тут, черт возьми, за шарашкина контора?

И здесь из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:

– Товарищ полковник, командир роты – капитан Шарашкин.

На суде:

– Товарищ судья, вы же видите, что он дебил?

– Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы – такие же люди, как и мы с вами.

Попался мужик на карманной краже.

Адвокат:

– Так чем я могу вам помочь? Тот, скептически взглянув:

– Да боюсь, что ничем! Дело у меня тонкое, тут талант нужен!

Судья:

– Гражданин Петров, можете ли вы точно сказать суду, что подсудимый – именно тот человек, который угнал ваш автомобиль?

Потерпевший:

– Да тут, понимаете ли, его адвокат такого наговорил, что я даже и не уверен, а был ли у меня вообще автомобиль-то?

Адвокат заверяет своего клиента:

– Вы особо не переживайте, я обязательно добьюсь вашего освобождения. Даже если для этого мне придется истратить вашу последнюю копейку!

Один бизнесмен у другого спрашивает:

– Вась, а ты помнишь, год назад у тебя один адвокат квартиру снимал, такой говорливый, оборотистый…

Второй, понуро:

– Помню…

– Так он сейчас-то как поживает?

– Да ничего себе! Он все мои последние дела вел, так теперь я у него квартиру снимаю!

Молодой, неопытный судья у старого спрашивает:

– Иван Иваныч, тут у меня подсудимый один водкой спекулирует, так сколько можно ему дать?

Тот, подумав:

– Да рублей по двенадцать-пятнадцать за бутылку, не больше!

Приходит мужик к адвокату, спрашивает:

– Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?

– А вы знаете, чья собака была?

– Знаю!

– Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!

– Ага, понял! Так собака эта ваша была!

– Моя? И на какую же сумму она мяса съела?

– Да на двадцатку!

– Так… а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!

Встретились как-то два адвоката, один у другого и спрашивает:

– Ну и что, ты дело-то свое выиграл?

– Почти выиграл!

– Не понял! Это что за «почти»?

– Да ты понимаешь, вот гонорар свой я уже получил, но дело в суде пока не рассматривали.

Адвокат спрашивает у заключенного:

– Кстати, ваша жена просила предать вам привет.