Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

– Мяу! Мяу! Хирург, пиная кошку:

– Отвяжись, надоедливое животное!

– Мяу! Мяу!

– Уйди отсюда! Сколько можно! Вот повадилась!

– Мяу!

Разъяренный хирург отрезает что-то у пациента, швыряет под стол со словами:

– На, подавись, тварь ненасытная!!!

Старый опытный психиатр обучает молодого:

– Чтобы отличить неврастеника от шизофреника, нужно всего-навсего задать ему простой вопрос: сколько будет дважды два.

– И как они должны ответить?

– Шизофреник уверен, что дважды два – пять, и спокоен. А неврастеник думает, что дважды два – четыре, но нервничает.

Два друга разговаривают:

– Наш новый доктор – просто гений! Он вылечил мою жену буквально за одну минуту!

– Каким образом?

– Он сказал, что все ее болезни – вовсе не болезни, а симптомы приближающейся старости.

Психиатр во время обследования спрашивает у пациента:

– Скажите, а этот комплекс собственной неполноценности возник у вас внезапно или сформировался нормально, в связи с женитьбой и отцовством?

Доктор – пациенту:

– У меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начнем?

– Давайте с хорошей.

– Скорее всего, эту новую болезнь назовут в вашу честь…

В кабинет психиатра на корточках, согнувшись, вползает пациент. Врач, снимая очки:

– Так, так. И кто это у нас? Ящерка, змейка?..

– Да что вы, доктор! Я просто очень сильно высоты боюсь!

В кабинете дежурного врача «Скорой помощи» раздается телефонный звонок:

– Алле, это «Скорая помощь»? А мы тут пьем…

– Прекратите хулиганить! Как вам не стыдно?!

Разгневанный врач бросает трубку. Через минуту снова раздается звонок:

– Алле, это «Скорая?». А мы тут пьем…

– Я в последний раз вам говорю: прекратите это безобразие!..

– Пьем, а Вовка уже не пьет: он нечаянно штопор проглотил.

– Минутку, мы сейчас выезжаем. Что вы предприняли?

– Да ничего, приходится пока бутылки ножом открывать!

Перед операцией пациент взволнованно спрашивает у хирурга:

– Доктор, а после того как вы меня прооперируете, я смогу играть на скрипке?

– Ну конечно, не сомневайтесь!

– Надо же, какие чудеса творит современная медицина! Смогу играть на скрипке! А ведь раньше не умел.

В кабинет травматолога заходит женщина, за руку ведет вырывающегося и хнычущего восьмилетнего мальчишку. Врач, бросив на ребенка внимательный взгляд и не увидев явной причины визита, спрашивает женщину:

– На что жалуетесь?

– Доктор, у моего сына сломался характер!

Стоматолог приходит на работу и, увидев медсестру возле кабинета, спрашивает:

– У нас сегодня нет пациентов?

– Есть один. Он уже в кабинете.

– В таком случае почему вы прохлаждаетесь в коридоре и не готовите инструменты?

– Я не могу войти: он заперся изнутри.

После сложной операции ноги футболист спрашивает у хирурга:

– Доктор, скажите мне откровенно: теперь мне придется навсегда распрощаться с футбольной карьерой?

– Нет, почему же? Вы можете стать судьей.

Врач предупреждает пациента, злоупотребляющего алкоголем:

– Поймите, если вы не будете пить, то продлите свою жизнь на несколько лет!

– Сущая правда, доктор! Недавно я попробовал неделю не пить, так это время мне годом показалось!

Девятиклассниц отправили к гинекологу на медосмотр. После осмотра к врачу подходит классный руководитель и интересуется:

– Скажите, доктор, среди них еще есть девушки?

– Теперь уже нет, – ответил довольный врач, застегивая ширинку.

В кабинет гинеколога врывается мужчина. Врач строго спрашивает:

– Что вы здесь делаете? Немедленно покиньте кабинет!

– Доктор, мне нужен ваш совет. У жены что-то не в порядке с организмом. Когда я уезжал в командировку, она сказала, что на третьем месяце беременности. Через 15 месяцев возвращаюсь, а она еще не родила!!!

– Успокойтесь. Я могу вас только обрадовать: у вас будет двойня!

Психиатр встречает на улице жену своего бывшего пациента:

– Добрый день, сударыня! Как ваш муж, он больше не страдает лунатизмом?

– Нет, доктор, не страдает.

– Значит, ему помогло то лечение, которое я прописал ему в прошлом месяце?

– Нет, просто он в конце концов все-таки свалился с крыши.

– Доктор, я страдаю потерей памяти.

– В таком случае прошу вас заплатить мне за лечение вперед.

Мать выздоравливающего ребенка говорит лечащему врачу:

– Доктор, счет, который вы мне представили, слишком высок.

– Да, но не забывайте, что я посетил вашего мальчика во время болезни двенадцать раз!

– Но и вы не забывайте, доктор, что малыш оказал вам огромную услугу, заразив весь класс!

Больной показывает врачу совершенно черный язык. Врач спрашивает:

– Что с вами произошло?

– Несчастный случай, доктор: целую бутылку водки нечаянно пролил на свежий асфальт.

Ассистент сообщает результаты осмотра главному врачу:

– Больной Сидоров из пятой палаты чувствует себя все хуже и хуже.

– Молодой человек, надо говорить: «Больной думает, что ему хуже», – это новейший взгляд на субъективные ощущения больных.

На следующий день ассистент решил исправиться:

– Господин доктор, больной Сидоров из пятой палаты думает, что он умер.

Врач спрашивает пациента:

– Как вам помогло то дорогостоящее лекарство, которое я вам прописал?

– Отлично, доктор! Сына вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатком жена прекрасно вымыла окна!

Разговаривают два старых врача:

– У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив!

– Да, такое бывает… Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

Молодая женщина заходит в кабинет врача. Врач говорит:

– Раздевайтесь до пояса.

– Зачем, доктор? У меня ведь ухо болит.

– Тогда что вы мне голову морочите! Вам надо к лору, а я – окулист.

Врач интересуется здоровьем одного из своих пациентов:

– Как здоровье больного, который назвал себя Людовиком Четырнадцатым?

– Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

Больной приходит к врачу:

– Доктор, когда я встаю утром, то еще полчаса на ходу сплю. Что мне делать?

– Вставайте на полчаса позже.

Хирург перед операцией:

– Каково состояние больного?

– Два миллиона долларов.

– Ну, тогда начнем операцию.