Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

У психиатра:

– Доктор, помогите. Каждое утро я просыпаюсь уставший, как лошадь, весь в поту, днем хожу разбитый. А все потому, что мне снится один и тот же сон: приходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.

– А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь телегу толкать, а, например, моя.

– Спасибо, доктор!

Через несколько дней к этому доктору приходит еще один пациент:

– Помогите, доктор. Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не хочется. Мучит один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и заставляют меня их удовлетворять. Очень устаю.

Доктор вздыхает:

– Что ж, а ты пошли одну из них ко мне, будет полегче.

– Хорошая идея! Но почему только одну, доктор? Может, всех или хотя бы двух?

– Двух не могу. Мне еще телегу до Калуги толкать.

Поэтесса – издателю:

– Стихи, которые я вам прислала, содержат самые интимные тайны моего сердца…

– Не волнуйтесь, мадам, о них никто, кроме меня, не узнает.

Дряхлый «Жигуленок» врезается в роскошный «Мерс». Из иномарки вылезает здоровый детина и направляется к тощему хозяину «Жигуленка»:

– Да ты, ваще, кто такой?!

– Я… я писатель-прозаик…

– Про каких таких заек?!!

Редактор разговаривает с молодым поэтом. Поэт спрашивает:

– Что скажете, умею я писать стихи?

– Наполовину, молодой человек: писать получается, стихи – нет!

Через несколько дней после свадьбы молодая жена звонит матери:

– Никогда больше не выйду замуж за писателя!

– Что произошло, дорогая? Ведь Коля – замечательный супруг.

– Да, мама, но он опубликовал в своем литературном журнале любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.

– Не стоит волноваться, милая, тебе это должно льстить.

– Но, мама, он опубликовал их на странице юмора!

Известную писательницу любовных романов, чьи произведения отличались большим количеством эротических описаний, спрашивают:

– Почему вы пользуетесь такой популярностью у мужчин?

– Потому что мои слова никогда не расходятся с делом.

Надпись мелом на стене кабинета главного редактора: «Опять изуродовали!»

– Я написал оригинальный роман про любовь!

– Не может быть! Любовь мужчины к мужчине?

– Нет!

– Женщины к женщине?

– Нет же!

– О! Наверное, про человека и животное?

– Нет, говорю я вам! Про любовь женщины и мужчины.

– Да вы оригинал!

Одну писательницу любовных романов спросили, что она больше всего ценит в мужчинах. Писательница невозмутимо ответила:

– Гонорар!

– Над чем трудится сейчас писатель Никаноров?

– Над новым названием книги, которую не пропустили в печать в прошлом году.

Писательницу детективов однажды спросили:

– Как у вас, женщины, получается писать такие кровавые истории?

– Очень просто. Как только я начинаю мыть посуду, мне сразу хочется кого-нибудь убить.

Редактор восхищается писателем:

– Ваша последняя повесть о жизни киллеров – это настоящий шедевр.

– Ну что вы! Половина славы заслуженно принадлежит моей теще. Она вдохновляла меня каждым своим поступком.

Встреча читателей с писателем. Из зала приходит записка, в которой только одно слово: «Свинья». Писатель, ничуть не смутившись, обратился к залу:

– Я часто получаю записки без подписи. Но в первый раз получил подпись без записки.

Разговор двух редакторов:

– Что, по-твоему, хуже: плохое пиво или плохой писатель?

– И то, и другое терпимо – на столе и в холодном виде.

К известному поэту на литературном вечере пристал один солдафон по фамилии Кандыба:

– А вот вы можете прямо сейчас придумать рифму к словам «рак» и «рыба»?

– Дурак – Кандыба.

– Хорошо, – пробормотал смущенный приставала. – А «рыба» и «рак»?

– Кандыба – дурак!

Редактор говорит при встрече писателю:

– Видеть вас – одно удовольствие. А не видеть вас – другое.

Известного писателя спросили его мнения о женщинах.

– Женщина похожа на книгу, – ответил он. – Смотрят многие, а приобретает один.

Писатель, недовольный размером гонорара, спрашивает издателя:

– Это для меня или для моего пса?

– На двоих.

В редакцию является писатель, известный своим буйным нравом и пристрастием к алкоголю. С порога он агрессивно заявляет редактору:

– Только не говорите, что я много пью!

– Ну что вы, – спокойно отвечает тот, – вы просто мало закусываете.

К знаменитому писателю приходит молодой врач и говорит:

– Я бросил медицину, чтобы стать писателем. Думаю, что таким образом я принесу людям больше пользы.

– Вы уже принесли им достаточно пользы, бросив медицину.

– Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете. Выбирайте! – сказал врач одному писателю.

– Ну, доктор, это не страшно. Мой молодой секретарь – абсолютный трезвенник.

Редактор – молодому литератору:

– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Редактор – штатному поэту литературного альманаха:

– Вы нас не устраиваете. Ваши стихи просто отвратительны, так что с завтрашнего дня я освобождаю вас от работы.

– В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.

– На чьих похоронах?

– На ваших.

В редакцию, в отдел популярной литературы, заходит мужчина:

– Хочу вам предложить мою новую книгу «Мужчина – повелитель женщин».

– Вы ошиблись, – отвечают ему, – отдел фантастики этажом выше.

Издатель – писателю:

– Нам нужно что-нибудь современное, злободневное, но без всяких там выкрутасов. Чтобы написано было точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, но заставляющее работать воображение…

– Я понял, что вам нужно, – ответил писатель. – Вам нужно расписание пригородных поездов.

Беседуют два писателя:

– В последнее время число моих читателей удвоилось!

– Да это и неудивительно, ведь ты же недавно женился!

Молодой писатель возвращается домой, после того как впервые в жизни отнес свою рукопись в редакцию. Родители спрашивают его, какое впечатление на него произвел главный редактор.

– Очень набожный человек. Когда он читал мою повесть, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: «Боже мой!»

– Тебе не нравится роман? – спрашивает жена редактора, который сидит и нервничает.