Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

Современная редакция. Главный редактор говорит своему другу:

– Долгое время существовала гипотеза, что если сотню обезьян посадить за печатные машинки, то они, по теории вероятности, через некоторое время напечатают «Войну и мир». Теперь, с развитием компьютерной техники, мы знаем, что это не так…

– Когда роман становится «золотым»?

– Когда приносишь его издателю.

Редакция. После прочтения романа редактор вызывает к себе начинающего писателя:

– Срочно перепечатайте ваш роман, пронумеруйте страницы и прошейте.

Писатель:

– Все сделал, как вы сказали. Что дальше?

Редактор:

– А теперь свяжите шпагатом и отнесите на мусорку!

В квартире известного поэта собрались гости:

– Какой неприятный голос! Вы не знаете, кто декламирует?

– Моя дочь.

– Прошу прощения. Дело, конечно, не в голосе, а в стихотворении. Прямо скажу – отвратительное стихотворение, ни смысла, ни рифмы! Интересно, кто его написал?

– Я.

Современный любовный роман:

– Если ты мне откажешь, – сказал он, – я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

Писатель детективов читает на ночь своей дочери сказку. И в конце концов заявляет:

– Вот так. А ведь Волк мог бы остаться в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Марк Твен на вопрос одного знакомого, чем отличаются друг от друга зануды-мужчины и зануды-женщины, отвечал:

– Занудный мужчина – это тот, которому женщине легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет. А занудная женщина – та, которая все же объяснит.

Сын спрашивает отца-писателя:

– Папа, а что такое талант?

– Талант, сынок, это Баден-Баден, шампанское и Полина Виардо.

– А посредственность?

– Дача, пустой чай и твоя мама.

– Смотрю я, господин поэт, слишком вы умный.

– Кто, я?

– Ну не я же!

Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом-писателем.

– Предупреждаю вас, – заявляет она, – что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать патефон. Вам ясно?

– Ясно, – робко отвечает постоялец, – но должен признаться вам, что у меня есть ручка и она немного скрипит.

Ночью стучат в дверь к известному писателю. Его жена открывает и сообщает мужу:

– Тут за тобой пришли два критика в штатском.

Послушав стихи своего товарища, поэт спросил:

– Ты кому-нибудь еще их читал?

– Нет, ты первый, кто их услышал!

– Тогда откуда у тебя синяк под левым глазом?

Скандал в редакции. Разозленный литератор орет на редактора:

– Вы что, считаете меня идиотом?!

– Нет, но ведь я могу и ошибаться.

Жена писателя вызывает духов. Вдруг раздается звонок в дверь:

– Здравствуйте, это у вас проходит спиритический сеанс?

– Да.

– Дух Шекспира вызывали?

– Да.

– Так откройте, чего вы мешкаете! (Говорит что-то по-английски.)

Внимание! Вышел новый роман Стивенкингса «Остров свекровищ»!

Звонит писатель редактору:

– Мой новый роман… Тот перебивает его:

– Послушайте, перезвоните мне позже. Мне сейчас нужно быть на кладбище.

– О боже! Кто же это вас так?!

Критик спрашивает писателя:

– Откуда вы берете то, о чем пишете?

– Из жизни.

– Но этого нет в жизни!

– Потому и нет, что я уже взял.

Редактор говорит молодому писателю:

– Знаете, из вас бы вышел отличный киллер.

– Почему?

– В истории не останется никаких следов вашей деятельности.

Писатель-неудачник приходит к врачу и печально говорит:

– У меня понос в голове. Врач удивляется:

– Как это может быть?

– Да понимаете, – отвечает писатель, – куча мыслей и все – такое дерьмо.

Редактор поздравляет писателя с днем рождения:

– Лучшим подарком для меня будет ваша благосклонность к моему новому роману.

– Поздно. Я уже купил вам галстук.

Писатель рассказывает своему другу:

– Знаешь, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: идет мой редактор и ведет на поводке крокодила. Ты только представь себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу…

– Да, действительно очень страшно…

– Да ты погоди, я же тебе еще про крокодила не рассказал!

Разговаривают писатели:

– А я вот предпочитаю женщин бальзаковского возраста.

– Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 180 лет!

Свадьба маркиза де Сада. Брачная ночь. Невеста срывает с себя одежду и кричит:

– Возьми меня! Сейчас. Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!!!

Маркиз сидит, сложив руки на груди, и спокойно говорит:

– Не-е-ет, ты погоди, погоди-и-и…

Писатель – критику:

– Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Марк Твен замечал:

– Не правда ли странно, что если вы заорете «А-а-а!!!» в библиотеке, то на вас все уставятся с удивлением, а если на тонущем корабле, то все к вам присоединятся?

Бернард Шоу однажды заметил:

– Вот забавно, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей. А если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.

– Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них подкупить всю нашу редакцию.

– Что, опять не пропускают?

– Да нет, просто хочу иметь столько денег.

– На какие категории делились советские писатели-диссиденты?

– На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновь сидентов.

– А вы, молодой человек, пойдете сегодня хоронить нашего редактора?

– Я бы с удовольствием, но не могу – работа. Мой девиз – сначала дело, потом удовольствия.

Писатель заходит к редактору:

– А я думал, вы умерли!

– С чего вы взяли?

– Я слышал, как утром один человек о вас хорошо отзывался.

– Что сказал редактор о вашем новом романе?

– В полном восторге. Так понравился, что он даже не хочет отдавать его издателю!

– Как вы добились успеха в литературе?

– Благодаря любви к классике: завязка – от Толстого, конфликт – от Шекспира, финал – от Островского.

– А вы?

– А я обрабатываю!

В редакции шум. Заходит один из писателей и видит, что все смеются от радости и только один плачет.

– Что случилось? – спрашивает вновь пришедший.