Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

Дама привозит помятый автомобиль в автосервис:

– Вы можете выправить крыло так, чтобы муж ничего не заметил?

Механик внимательно осмотрел вмятину:

– В данном случае, мадам, это невозможно. Но я могу выправить его так, что уже через неделю вы сможете спросить мужа, где он разбил машину.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

– Это моя вина!

– Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, – это целиком и полностью моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины сидит женщина, и легко бы мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

Девушка, сдающая экзамены на получение водительских прав, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Через несколько минут она возвращается. Инструктор удивленно спрашивает у нее:

– Куда вы ходили?

– Я заглянула за угол – не едет ли кто-нибудь.

По дороге быстро несется машина. Внезапно она резко разворачивается и врезается в дерево.

– В следующий раз, – говорит, отряхиваясь и выплевывая зубы, инструктор женщине-водителю, – увидев дерево, попытайтесь проехать мимо, а не объезжать его с двух сторон.

Инструктор по вождению автомобиля торжественно открывает дверцу машины перед дамой и говорит:

– Марья Ивановна, незабвенная вы моя, сегодня наступил знаменательный момент, когда я должен сообщить вам радостное известие: по случаю нашего сотого урока вам разрешается проехать сто метров на второй скорости!

Женщина за рулем кричит прохожему:

– Вы что, с ума посходили? Не можете быть повнимательнее? Да вы уже четвертый, на кого я сегодня наезжаю.

Разговаривают две подруги:

– Ты представляешь, иду вчера спокойно по улице, вдруг ко мне подъезжает «Жигуленок» – девятка, и водитель приглашает меня с ним покататься. Вот нахал!

– Почему нахал? Не «Москвич» же первой модели.

– Господи, да ты бы посмотрела на его простыни!

Жена говорит мужу, который ведет машину:

– Добавь газу! Сбавь! Так, теперь обгоняй его! Сбавь! Не дури! Сбавь! Теперь прибавь! Еще! Спокойнее, спокойнее! Все, идем на обгон!

Вдруг: бах, трах… Машину сотрясает удар страшной силы, и становится очень тихо. Жена судорожно облизывает губы и говорит:

– А теперь выйди и посмотри, что ты наделал!

Разговаривают два приятеля:

– Я слышал, твоя супруга недавно получила права?

– Да.

– И как она тебе в качестве водителя?

– О! Она, как молния!

– Что, так быстро ездит?

– Да нет, постоянно попадает в деревья.

В пути у молодой дамы сломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя выйти и помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:

– Скажите, это очень серьезная поломка?

– Ну, как вам сказать. С одной стороны, не очень. А с другой, если бы это была лошадь, я бы посоветовал вам ее пристрелить!

Из разговора двух подруг:

– За лето я научилась ездить на мотоцикле.

– Неужели ты теперь сама сидишь за рулем?

– Нет, пока что только в коляске.

Одна старая дама постоянно переезжала перекресток в одном и том же месте, совершенно не обращая внимания на свистки, оклики и жесты постового.

Однажды он не выдержал и, дождавшись, пока женщина снова промчится на красный свет, подошел к ней и спросил:

– Когда я поднимаю руку, вы понимаете, что это означает?

– Еще бы, я уже тридцать лет преподаю в школе!

Разговор двух приятелей:

– Представляешь, сегодня я неожиданно потерял право управлять своим автомобилем!

– Что, слишком быстро ехал и менты отобрали?

– Да нет, моя жена получила водительские права!

Из частных объявлений:

«Симпатичная брюнетка, имеющая «Вольво» не первой свежести, согласна на брак по любви с автослесарем высокой квалификации».

Женщинам-комбайнерам посвящается:

Приходит муж домой после работы. Устал, как собака. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так и сяк, а он отмахивается от нее и ворчит:

– Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел… Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь уже муж начинает ластиться к жене. Она долго терпит, наконец поворачивается к нему и раздраженно спрашивает:

– Ты че пристал?

– Колосок-то созрел, – отвечает муж.

– И что теперь? – ворчит жена. – Я что, буду из-за одного колоска весь комбайн заводить?!

Женщина сажает овчарку в такси на переднее сиденье. Сама устраивается сзади. Шофер, повернувшись в сторону собаки, спрашивает:

– Куда суку везем?

– Это не сука, а кобель, поправляет его дама.

– А я у него и спрашиваю.

Пилот едет в такси. Поспорили они с таксистом, чья профессия опаснее. Пилот говорит:

– Вхожу в облачность. Видимость – ноль. Веду машину по приборам.

Тут у машины на ходу открывается капот. Таксист говорит:

– Видимость ноль! Веду машину по приборам! Через один рубль – поворот налево…

Два пьяных таксиста возвращаются домой с большой гулянки. Один из них – за рулем, второй мирно похрапывает на переднем сиденье. Такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сиденье и раздевается догола.

Второй таксист внезапно просыпается и глядит в зеркальце:

– Вот до чего я допился – уже на п…. стал похож!

Врач-психиатр спрашивает своего пациента-таксиста:

– Приходилось ли вам когда-нибудь переживать сильные нервные потрясения?

– Да, доктор, однажды прямо у меня на глазах карбюратор спиртом промыли.

Пожилая представительная дама ловит такси и с достоинством располагается на заднем сиденье. Время от времени молоденький водитель оборачивается к ней или же поглядывает в зеркало заднего обзора. При этом он старательно пережевывает жевательную резинку.

Дама посмотрела на него раз, посмотрела другой, а потом и говорит:

– Юноша, вы совершенно напрасно пытаетесь со мной заговорить. Я абсолютно глухая.

Пьяный мужик подваливает к такси и, еле ворочая языком, спрашивает водителя:

– Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?

Таксист бодренько отвечает:

– Войдет!

– Тогда открывай! Ба-а-а… (блюет в багажник).

После празднования Дня водителя таксист возвращается домой. Некоторое время ему удается удерживать свое тело в вертикальном положении. Но прямо перед дверью собственного подъезда он падает лицом в грязь. К нему подбегает собака и начинает облизывать его. Таксист, не открывая глаз:

– Не-е-е… И не уговаривайте, и не целуйте – больше ни рюмки!