Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

– Да главный редактор из окна выпал.

– А что же вы плачете?

– А я не видел!

«Playboy» открывает собственное издательство – «Черный кролик».

– Я убью вас, если вы еще раз появитесь на пороге редакции! – кричал редактор молодому поэту.

– Тогда вас посадят.

– Сомневаюсь! Суд оправдает меня, как только прочитает ваши шедевры!

Встретились однажды цветовод, художник, писатель и начали рассказывать о своих женах.

– Моя жена так прекрасна, – сказал цветовод, – что я назвал ее именем новый сорт роз.

– А моя жена так обворожительна, – поделился художник, – что ее улыбка затмевает саму Джоконду.

– Если бы не моя жена, я не стал бы таким знаменитым, – вздохнул писатель. – Ведь мой кабинет – это единственное место, где я не слышу ее болтовни!

Жена-писательница читает книгу. Возвращается муж домой с работы и спрашивает:

– Дорогая, ты, наверное, тут без меня очень скучала?

– Не очень, дорогой. Я весь вечер провела в компании Льва Толстого.

– А, я вижу, он забыл в прихожей свою шляпу.

– Мистер редактор, вы читали мой рассказ?

– Читал, молодой человек, читал. Причем задолго до вашего рождения.

У редактора известного журнала берет интервью американский журналист. Во время беседы последний положил ноги на стол и спросил:

– Вас не смущает моя привычка?

– О нет, не беспокойтесь, – любезно ответил его собеседник. – Можете положить на стол все четыре ноги.

Первая книга молодого автора Гвотни никак не могла разойтись. Тогда редактор посоветовал ему дать объявление в прессе. В нем был написано: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни!» Не прошло и суток, как весь тираж был раскуплен.

Перерыв все ящики письменного стола, писатель раздраженно спрашивает жену:

– Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Петька ее разорвал?

– Не смеши меня. Ребенок еще не умеет читать.

У придорожной забегаловки стоит здоровенный автофургон с целой кучей колес. Выходит водила, довольный такой. Пожрал сытно, кружечку пивка на грудь принял. Хорошо!

Потягивается мужик, грудь лохматую почесывает:

– Эх, класс! Эх, щас бы еще…

Тут из-за забора высовывается Вовочка и спрашивает:

– Что, мужик, небось еще и потрахаться хочешь?

– Хочу!

– Ну иди потрахайся! Я у таратайки твоей все шины проколол!

Шофер грузовика заказал в придорожном кафе пельмени, но едва официантка принесла ему их, как три рокера забрали у него блюдо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.

– Сразу видно, – говорит, ухмыляясь, один из рокеров, – лох пробитый. Даже постоять за себя не может.

– Да, – соглашается официантка, глядя в окно, – водить машину он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

Судят двух водил-дальнобойщиков за то, что они переехали «Запорожец», раздавив его в лепешку. Судья:

– Ну, господа подсудимые, мы готовы выслушать ваши оправдания. Будьте добры, расскажите суду, как было дело, каким образом вы совершили это злостное и циничное преступление.

Один водила дает подзатыльник другому и произносит со злостью:

– Говорил тебе, козлу, что это «Запорожец», а ты все свое: «Ведро, ведро…»

Несколько дальнобойщиков только что вернулись из рейса и собрались в баре, чтобы за кружкой пива поговорить о жизни. Один из них говорит:

– Ха, парни, представляете, недавно где-то услышал, что по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – шоферы.

Один из дальнобойщиков замечает:

– Неправда. Я со своей Люськой живу уже десять лет, всю жизнь в разъездах и ни разу ей не изменил!

Голос с конца стола:

– Вот из-за таких вот идиотов мы и оказались на втором месте.

Сломался у грузина «Мерседес». Поднял он капот, смотрел-смотрел, а что случилось – понять не может. Тормозит другого. Тот лазил, лазил, в итоге разводит руками и говорит:

– Не понимаю, Гиви, наверное, секрет какой-то есть.

– Да нет никакого секрета! Не едет – и все! Тормозят они другого. Тот тоже:

– Ничего не понимаю! Наверное, секрет какой-то!

Останавливается еще двое. Ползали, ползали:

– Не понимаем, дорогой, наверное, секрет…

– Вах, достали уже! Секрет, секрет. Ну есть, есть секрет! С тещей сплю! Но при чем здесь «мерседес»?!

Водитель крутой фирмы приезжает в глухую деревеньку к своим старым родителям. Те выходят на улицу, видят его новый джип и начинают дружно охать. Дед первым пришел в себя и говорит сыну:

– Слушай, Ванюша. У нас энтаких машин во всем совхозе не сыщешь. Твой-то трахтур быстро гоняет, что ли?

– Быстро, батек, еще как быстро.

– А нас со старухой прокатишь?

– Прокачу, дед. Только давай договоримся: если закричишь от страха – я тебе два щелбана по лбу дам.

Старик согласился, поехали. Сынок разогнался так, что от пеньков одни щепки летят, а где кочки были – одни ямы остались. И тормозил, и снова разгонялся… Чуть ли мертвую петлю на своем джипе не делал, однако старик все равно молчал. Сыну наконец надоело потешаться над своими родителями, остановил он машину и спрашивает отца:

– Скажи, дед, был ли момент, когда тебе хотелось закричать?

– Был, сынок.

– А когда?

– Да когда мы по мосту проезжали и старуха моя из окна выпала…

Едет водитель по европейскому городу. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре – 130 км/ч. Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Не догонят». Втопил, скорость растет. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 150 – полиция не отстает. Отжал водила все 200. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к водителю и говорит:

– Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе – ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий – я вас отпущу.

– О! – говорит водитель, – дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть…

Утро. Слышно, как во дворе громко скулит собака. Жильцы волнуются:

– Что с ней?

– А это наши соседи уезжают на дачу.

– Но ведь они берут ее с собой. Чего же она так воет?

– Да она, наверное, узнала, что за руль садится хозяйка.