Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

В мясном отделе разделывают тушу коровы, отрубают голову, ляжки. Перед прилавком стоит очередь и занимает, кому какие куски. Продавец начинает продавать мясо. Рядом крутится мужик и жалобно просит продавца:

– Девушка, пожалуйста, пусть мне выбьют мозги. Скажите тем, кто разделывает, чтобы мне выбили мозги…

В магазине времен перестройки пожилой покупатель говорит продавцу:

– Девушка, будьте любезны, взвесьте мне 200 граммов балычка.

– Какого балычка, дедуля?! – возмущается продавец. – Вы что, не видите, на витрине одна иваси.

– Ну, тогда отрежьте 200 граммов осетринки, – снова просит покупатель.

– Я ж вам русским языком сказала, что в продаже только сельдь иваси.

Старик пожимает плечами и уходит.

Вторая продавщица, до этого наблюдавшая за происходящей сценой, шепотом говорит первой:

– Ну и дебил!

– Дебил-то дебил, но память у него хорошая.

Покупатель заходит в старый магазин на окраине. Нет никакой очереди. Он обрадовался и подошел к прилавку:

– Девушка, заверните мне килограмм мяса и два килограмма печени.

– С удовольствием, – улыбается продавец. – А вы мясо с печенью принесли?

Мужик пришел в аптеку:

– Дайте мне что-нибудь от моли.

– Могу предложить вам таблетки нафталина, – ответила продавец.

Мужик взял одну упаковку. На следующий день проходит в аптеку опять.

– Дайте мне 100 упаковок таблеток нафталина.

– Зачем так много? – удивилась продавец.

– Понимаете, я кидаю таблеткой в моль, но всегда промахиваюсь.

В отделе одежды продавец говорит покупателю:

– Это пальто пригодится вам во все времена года.

– Даже летом? – не понял покупатель.

– Даже летом, только если вы будете носить его в руках.

«Новый русский» приходит в салон. Продавец нахваливает ему новую модель «Мерседеса»:

– Великолепная машина, мощнейший двигатель, бронированный корпус, самый комфортабельный салон, который вы только видели за свою жизнь…

Купил «новый русский» «Мерседес» и уехал. Через два дня приходит в тот же самый салон, покупает еще один такой же «Мерседес». Так продолжается несколько раз.

– Послушайте, – не выдержал наконец продавец, – зачем вам столько машин? Разве одной мало?

– Понимаешь, братан, классная тачка, я в натуре говорю. Но дело в том, что пепельница быстро наполняется…

«Новый русский» Пятачок приходит в ювелирный магазин. Подкатывает к витрине и говорит:

– Так, сестра, дай-ка мне самое дорогое бриллиантовое ожерелье.

– Но понимаете, это стоит дорого.

– Да ничего страшного, плачу наличными.

Продавец протягивает ожерелье длиной в метр. Пятачок отваливает деньги и звонит на мобильный «новому русскому» Винни-Пуху:

– Короче, Пухан, хвост я Иа купил. Сейчас заскочу за тобой, поедем за воздушным шариком.

Грабитель вбегает в ювелирный магазин и направляет пистолет на продавца:

– Ты, дай мне золотое кольцо с драгоценным камнем, да пошевеливайся!

Продавец дрожащими пальцами протягивает ему самое дорогое кольцо с самым большим бриллиантом.

– Ты что, дурак? Моя девушка никогда не поверит, что я купил бриллиант на свои деньги! Дай что-нибудь подешевле.

В магазине продавцы давно занимались финансовыми махинациями. В один прекрасный день к ним врывается целая шайка бандитов:

– Руки – за голову, деньги – в сумку! Быстро!

– Фу! – облегченно вздыхает один продавец. – Ну и напугали же вы нас, ребята! Мы уж думали, что налоговая инспекция нагрянула.

Деревенский мужик заходит в секс-шоп и обращается к продавцу:

– У вас есть автоминетчики?

– У нас есть все.

– Заверните-ка мне парочку.

Продавец выполняет заказ и, заворачивая товар, спрашивает:

– А что, у вас в деревне с «этим» туговато?

– Да не с этим туговато, дорогой мой. Просто коров доить нечем.

Разъяренный покупатель врывается в аптеку и говорит продавцу:

– Ту «виагру», что вы мне продали, я выбросил в унитаз.

– Хорошо, – равнодушно отвечает продавец, – а я тут при чем?

– У меня теперь крышка унитаза не закрывается!

Мужик звонит на фирму, торгующую по каталогу:

– Скажите, сколько у вас стоит туалетная бумага? Продавец отвечает:

– Пожалуйста, посмотрите по каталогу на 435 странице.

– Вы думаете, у меня есть ваш чертов каталог?! Да если бы он у меня был, я бы не спрашивал вас о туалетной бумаге.

Мужик приходит в магазин радиотоваров.

– Скажите, – спрашивает он продавца, – у вас есть японские кинескопы?

– Нет.

– А вы не подскажете, где мне можно их найти?

– В Японии.

Разговор в продуктовом магазине:

– Продавец, у вас есть томатный сок?

– Пока еще нет.

– Почему «пока еще»? Что, должны привезти?

– Нет. Просто помидоры еще не сгнили.

Пожилая дама возмущается в магазине:

– Вы знаете, какого попугая вы мне вчера продали?! Он же так матерится, что у меня уши вянут.

Продавец оправдывается:

– Может, конечно, птица и не воспитана, но вам все равно повезло. Ведь она не пьет и не курит.

Коллекционер покупает в магазине модель корабля.

– Скажите, – спрашивает он продавца, – если я пущу его по воде, он утонет?

– Обязательно утонет, – утвердительно кивает тот, – потому что это модель «Титаника».

В зоомагазине покупатель интересуется:

– У вас есть в продаже пираньи или маленькая акула?

– Зачем вам такие хищники? Они никогда не уживутся в аквариуме с другими рыбами, – пытается образумить клиента продавец.

– Они мне нужны для того, чтобы проучить кота. Это мерзкое животное опять переловило всех моих рыбок.

В отдел, где продаются ткани, приходит мужик и просит 20 метров ткани.

– А зачем вам так много? – интересуется продавец.

– На костюм.

– Да вы что?! Для костюма достаточно 3–4 метров.

– А как же кепка?

Женщина приходит в магазин обуви. Продавец предлагает ей обувь:

– Посмотрите, какие красивые лаковые лодочки.

– Да уж! – вздыхает покупательница. – У этих лодочек такая цена, что можно купить целый катер.

Необъятный по своим габаритам мужчина тяжело заходит в магазин. К нему быстро подбегает учтивый продавец:

– Что вы хотите купить? Свободную рубаху, а может быть, теплую элегантную пижаму?

– Что вы, – смеется покупатель, – из того, что здесь продают, мне подходят только носовые платки.

В канцелярском отделе. Покупатель:

– Продавец, у вас есть невидимые чернила?

– Есть. Вам какого цвета?