Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

– Доктор, у меня провалы в памяти.

– У вас нет никаких предположений по поводу того, по каким причинам вы страдаете расстройством памяти?

– Нет, доктор.

– А давно это у вас?

– Да с тех пор, как на меня кирпич упал.

– Почему пирамида Хеопса до сих пор стоит, а строения этого века подвергаются разрушениям?

– Да потому, что раньше не было профессиональных строителей, которые знали, как нужно разбавлять цементный раствор.

Прораб кричит на строителя:

– Ты вчера взял мешок с цементом, а ребята говорят, что до строительной площадки ты его не донес! Ты его домой отнес?

– Во-первых, я брал не мешок цемента, а полмешка, во-вторых, это не я мешок со склада брал, а Иванов, а в-третьих, не было вообще никакого мешка с цементом.

Бригада землекопов выехала на место работы. Бригадир говорит:

– Вы пока копайте здесь, а я разузнаю, где нужно.

Молодой парень приходит на стройку наниматься на работу. Его спрашивают:

– Что ты можешь делать?

– Могу копать.

– А еще что?

– Могу не копать.

На строительной площадке работают мастер с учеником. Работают, о жизни разговаривают.

– А вообще, – говорит мастер, – учиться надо. Вон видишь – прораб идет. Вот у него хорошая работа, руководящая.

– Повезло, – сказал мастер и нечаянно уронил кирпич на голову прораба.

Начальник стройки рассказывает рабочим анекдот. Все смеются, один молчит.

– Ты чего не смеешься?

– А зачем, у меня завтра расчет.

Прораб приходит на строительную площадку. Смотрит, работают двое строителей: один кирпичи подает, другой их друг на дружку складывает, но раствора между кирпичами нет.

– Вы сдурели, что ли?

– Да мы на этом участке втроем работать должны: один кирпичи подает, другой на них раствор кладет, а третий кирпичи кладет. А у нас один не пришел.

Начальник строительства приезжает на объект. Спрашивает у прораба:

– Как у вас дела продвигаются?

– Хреново.

– Да ты не приукрашивай. Говори, как есть.

Было принято решение сделать подземный переход под широкополосной автострадой. Однако выяснилось, что для этих работ нет ни техники, ни людей. Думали-думали, что делать. Решили вынести вопрос на обсуждение членов бригады землекопов. Бригадир дал такой ответ:

– Мы решили разделиться на две группы и копать навстречу друг другу. Посреди автострады мы должны встретиться.

– Но как же вы будете работать без техники? Что будет, если вы не встретитесь?

– Тогда у вас будет два подземных перехода. Вам что, плохо?

Начальник стройки решил проверить интеллектуальный уровень своих подчиненных. Он, конечно, учел контингент и решил не задавать кучу сложных вопросов, а задать всего один – на смекалку:

– Кто знает разницу между матом и диаматом?

– Мат знают все, но почему-то стараются сделать вид, что не знают. Диамата не знает никто, зато все делают вид, что знают. И то, и другое – мощное оружие в руках рабочего класса.

У подъезда на скамеечке сидит маленькая девочка. На ней белое платьице, белые гольфики, белые туфельки, в косе белый бантик.

Рядом со скамьей открыт люк канализации. Слышно, что в колодце работает сантехник (время от времени из колодца доносятся матерные слова).

Спустя какое-то время из люка выбирается сантехник, весь в дерьме. Он оглядывается по сторонам, хватает девчушку и начинает ей обтираться. Девочка кричит, визжит.

– Что, не нравится? – спрашивает испуганного ребенка сантехник. – А срать тебе нравится?

По вызову жильцов дома на место аварии явился сантехник с учеником. Открыл канализационный люк, а там все заполнено нечистотами. Сантехник положил сумку с инструментами около люка и нырнул в него. Через минуту выныривает:

– Дай ключ на тринадцать. Еще через десять минут:

– Давай ключ на семнадцать.

Через пятнадцать минут все было закончено. Выбрался сантехник из люка и говорит стажеру:

– Вот, учись, а то всю жизнь ключи будешь подавать.

Встретились в пивной три приятеля. Пивко пьют, своими достижениями хвастают:

– Я строителем работаю, коттеджи строю, дома загородные.

– А я сантехником работаю. Третий молчит.

– Ты чего молчишь?

– Да мне неудобно даже говорить… Преподаватель я, в университете работаю…

– Да… Тяжело нынче с деньгами тем, у кого специальности нет.

Звонок в ЖКО:

– Сантехника вызвать можно?

– Можно.

– Примите вызов, пожалуйста. Мне нужно, чтобы он пришел во второй половине дня…

– Не получится.

– Почему? Вы же сказали, что я могу вызвать сантехника.

– В принципе, можете.

– Я все понял. Дайте мне телефон этого принципа.

Звонок в ЖКО:

– Я бы хотела вызвать сантехника.

– У нас в порядке очереди и по записи.

– Хорошо. Записывайте.

– Сантехник придет 30 ноября 2001 года в первой половине дня.

– Нет, во второй. Он мне нужен во второй.

– Извините. Ничего не могу поделать.

– Ну, хорошо. Я позвоню в телемастерскую и попрошу их прислать телемастера во второй половине дня.

Звонок в дверь:

– Слесаря вызывали, едрит твою налево?

– Вызывали (ошарашенно).

– Что у вас тут, едрит твою налево, хозяюшка?

– Да вот, трубу прорвало.

– Да, воды много набежало, едрит твою налево. Повозился слесарь, неполадку устранил:

– С тебя полтинник, хозяюшка, едрит твою налево. Вечером возвращается с работы муж:

– Слесарь был?

– Был, едрит твою налево.

По вызову пришел сантехник. Прошел на кухню, осмотрел поломанный кран. Спрашивает:

– Хозяюшка, у вас что, мужика в доме нет?

– Есть, муж мой.

– Так чего же вы людей зря беспокоите? Пусть он кран и починит.

По вызову пришел сантехник:

– Что тут у вас?

– У нас в туалете сливной бачок поломался.

Сантехник прошел в туалет. Возился целый час. Ничего не сделал. Собрал свои инструменты и направился к двери. Ошарашенная хозяйка ему вслед:

– Вы вот так и уйдете?

– Ах, да. Чуть не забыл. Где тут у вас ванная? Мне нужно руки помыть.

Муж спрашивает жену:

– Сантехник приходил?

– Приходил.

– Ну и как?

– Как самолет.

– ???

– На земле от него никакой пользы, да и в ванной он не помещается.

По вызову пришли два сантехника. Они сразу же осведомились о причинах вызова и прошли в ванную. Работали они пятнадцать минут. Все это время из ванной доносился дикий грохот. Хозяйка не выдержала и заглянула в ванную комнату. Там один сантехник пытался заткнуть чем-нибудь прорванную трубу, а второй колотил молотком по крану с горячей водой. «Пьяные», – решила хозяйка. Она была совершенно права.