Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

На стройке разговаривают двое:

– Эх, прораба вчера схоронили.

– А что случилось-то?

– Да рабочий один на него с пятого этажа свалился.

– А рабочего того тоже схоронили?

– Да ты чего? Ему и не было ничего. Он-то, в отличие от прораба, в каске был.

Строитель со стажем говорит стажеру:

– Хорошо смеется тот, на ком каска есть.

– ???

– Вот захотят над тобой приятели подшутить, скинут на тебя с третьего этажа кирпич, а ты в каске. Кто тогда смеяться будет?

Прораб стоит у строящейся девятиэтажки. В одной руке он держит рупор, другая рука приставлена ко лбу. Он смотрит на девятый этаж и кричит:

– Эй, мужики…

Строители его не слышат. Он не сдается:

– Эй, вы там, наверху…

Тут проходит крановщик и говорит:

– Что ты надрываешься? У тебя же рупор в руках, а ты его не используешь!

Прораб разворачивается к крановщику, приставляет рупор ко рту и посылает крановщика на три буквы. Потом он снова опускает рупор, поднимает голову, приставляет другую руку ко рту и кричит:

– Мужики!..

В комнате работают два маляра:

– Подай мне валик.

– Чего?

– Да подай же мне вон ту хреновину.

– Так бы сразу и сказал.

Разговаривая с мужем-строителем, жена постоянно повышает голос, так как из-за постоянной работы в условиях шума у него появились проблемы со слухом:

– Вась, ужинать-то будешь?

– Чего ты орешь, Мань, мы же не на строительной площадке, я все прекрасно слышу. А посуду мыть не буду, ты ведь меня еще даже ужином не накормила.

Упал строитель-высотник со строительной площадки. Летит мимо балкона, на котором стоят его товарищи.

– Какой это этаж, мужики?

– Девятнадцатый.

– Еще жить можно.

На строительной площадке прораб обращается к кладущему стену строителю:

– Ты здесь один работаешь?

– Один.

– Ну, слава богу, дошел до последнего. У меня объявление: на сегодня работа закончена, можешь идти домой.

– Вась, Миш, домой пошли!

– Ты же сказал, что здесь один.

– Я не сказал, что я здесь один, я сказал, что я здесь один работаю.

Прораб кричит на строителя:

– Ты уволен. Работу на своем участке можешь не заканчивать. Пусть все остается так, как было до твоего прихода – меньше переделывать придется.

– Дайте мне кувалду.

– Зачем?

– Я пойду и снесу те две стены, которые успел сделать, – совсем ничего переделывать не придется.

Набирают бригаду строителей-высотников. Сообщают основные требования:

– Во избежание несчастных случаев в бригаду набираются люди с хорошей памятью.

– При чем тут память?

– Да при том, что люди иногда забывают, на каком этаже они работают, путают балконные двери с дверями, ведущими в комнату или на лестничную площадку, короче, падают.

Приходит муж-строитель домой:

– Мань, а Мань, я тебе сейчас расскажу, как у меня на стройке день прошел. У меня такое случилось!

– Только не матерись, милый.

– Тогда и рассказывать нечего.

Было принято решение вести работу на стройке в ночное время. Ночь. На стройке работает куча народу. Слышны звуки отбойного молотка, станка для распиливания древесины и прочее, и прочее.

К трем часам ночи около стройки собираются жильцы близ расположенных домов. Они начинают вести себя как-то странно, агрессивно. Строителями принято решение отправить к народу руководителя. Он долго сопротивляется и наконец выходит к собравшимся:

– Граждане, время-то сколько?!

– Три часа ночи!

– А чего вы не спите?

У электрика спросили:

– Чем отличается молния от электричества?

– За нее не платят.

Электрик пришел по вызову.

– Что у вас случилось? – спрашивает он хозяйку.

– Да вот, света у нас нет вторую неделю.

– А что же вы раньше электрика не вызвали?

– Вызывала.

– Что, не приходил?

– Приходил. Только он ничего сделать не смог. Все смотрел на мою проводку и вздыхал.

– Давайте я посмотрю.

Подошел, посмотрел. Вздохнул. Еще раз вздохнул:

– Света, говорите, нет?

– Нет.

– А он вам нужен?

Дом достроили. Осталось только дорожки заасфальтировать. Вызвали каток. Он приехал с опозданием. Когда, наконец, он появился, всем хотелось узнать, в чем причина опоздания. У машиниста катка стали спрашивать, что случилось:

– Ты заблудился, что ли?

– Да нет, в аварию попал.

– ???

– Еду я себе спокойно – по-другому не могу. Тут из-за поворота вылетает шестерка и на полной скорости врезается в каток.

– Ну а водитель-то жив?

– Жив. Только выглядит так же, как и его машина: морда разбита, из носа течет. Еле выполз он из своей машины и прямо ко мне.

– А ты?

– А я слез с катка, подошел к нему поближе и говорю: «Я, мужик, претензий не имею!»

Муж-строитель вернулся домой, в руках веревка. Жена начинает его расспрашивать о том, как прошел день:

– Ну как, Вась?

– Да хреново. Я повеситься решил.

– Ну ты даешь! Чего домой приперся-то тогда? На стройке не мог, что ли?

– Ну ты, Мань, дура. Мы же девятиэтажку строим. Я как раз на девятом этаже работаю.

– Ну?

– Крышу-то мы еще не достроили, потолка-то нету!

Идут два строителя по стройке. Один в каске, а другой в яму упал.

Еврей на стройке простым строителем работает. Ха-ха-ха-ха-ха!

У строителя спрашивают:

– Как вы понимаете: «Все возвращается на круги своя»?

– Сначала роем котлован, потом строим дом, потом сносим дом, а потом снова роем котлован.

В травмпункт без сознания был доставлен строитель. Доктор:

– Что случилось?

– Несчастный случай на стройке. Упал с пятого этажа.

Доктор осмотрел больного. Оказалось, что у строителя только лишь сотрясение мозга. Тут пациент очнулся. В голове гудит, пошевелиться не может. Доктор:

– Ну, работать вы пока не сможете.

– Я себе руки, ноги переломал?

– Да нет. У вас сильнейшее сотрясение мозга.

– А я думал – серьезное что-то.

Молодого строителя спрашивают:

– Кем вы хотели стать, когда были ребенком?

– Архитектором.

– А почему оказались на строительной площадке? Вы решили возводить дома не на бумаге, а в реальности?

– Да мне-то хотелось возводить их на бумаге, только в институте решили, что я смогу их возводить только в реальности.

В травмпункт влетает мужчина с разбитой головой. Доктор:

– Что это с вами?

– Летающий кирпич в голову угодил.

– Да разве такие бывают?

– У нас на стройке и железобетонные летающие панели бывают.

Бывший строитель приходит к психиатру: