Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

– Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?

– А вы когда-нибудь видели, чтобы машинист заглядывался на девушек за окном?

На вокзале пассажир ругается с носильщиком:

– Отдайте чемодан, а то как в прошлый раз будет!

– А что было в прошлый раз?

– А в прошлый раз не отдали.

Пассажир ругается с проводницей:

– Вы говорили, титан у вас работает.

– Говорила.

– Тогда почему же кипятка в нем нет?

– Так я же не говорила, что вода в вагоне есть.

В здании железнодорожного вокзала работает бригада уборщиц. Раздается возмущенный возглас пассажира:

– Вы уронили мой чемодан в лужу!

– Я не уронила его, я просто переставила его на чистое место.

Машинист обращается к мастеру в вагонном депо:

– Вчера первый раз за месяц ездил на исправном тепловозе. Наконец-то вы за дело взялись.

– Так это же был новый тепловоз.

На железнодорожный вокзал была вызвана бригада из психиатрической больницы. Врачи пытаются узнать, что произошло:

– Этот мужчина повел себя странно, сразу после того как вошел в здание вокзала?

– Да нет. Он сначала узнал, что его поезд ушел на пятнадцать минут раньше положенного по расписанию времени.

Пассажир обращается к проводнику:

– Разбудите меня, пожалуйста, в три часа ночи. Поезд должен остановиться на нужной мне станции в три часа тридцать минут. А я так крепко сплю, что боюсь проспать.

– Хорошо.

Пассажир просыпается в десять часов утра, с бранью бросается к проводнику. Пассажирка, наливающая чай, видит бегущего по вагону и дико кричащего пассажира и обращается к проводнику:

– Вот ругается!

– Это еще что. Представляю, как ругается тот, которого я высадил ночью!

– Товарищ проводник, в моем купе не работает лампочка индивидуального освещения. Я ведь вам об этом уже в пятый раз говорю!

– Какой вы скандальный! Вот у вашего соседа в купе света вообще нет, а он ко мне всего два раза подходил.

В вагоне-ресторане:

– Вы же пролили на меня кофе!

– Если вы такой привередливый, то летайте самолетом, его не качает.

В вагоне-ресторане:

– Вы когда-нибудь моете тарелки?

– Да, когда прибываем на станцию назначения.

– Товарищ проводник, вот на этом стенде написано, что каждое утро вы должны производить влажную уборку в вагоне. Разве вы ее делали сегодня?

– А разве не вы сегодня утром разбудили всех пассажиров, когда наступили в лужу посреди вагона?

– Я. Но какое это имеет отношение к тому, о чем я вас спрашиваю?

– Так это же была не лужа, а следы влажной уборки!

Пассажир обращается к проводнице:

– Почему последние десять минут вы бегаете по вагону взад и вперед с ведром воды?

– Да я не бегаю, я тушу огонь в тамбуре.

– Проводник, скажите, мы опаздываем?

– Да нет, мы отстаем от расписания.

– А какая разница между опозданием и отставанием?

– Опоздание – это на три часа, а отставание – это на два с половиной.

– Почему в вашем поезде постельное белье стоит на десять рублей дороже, чем во всех остальных? Всего пять дней назад я ехал в командировку с этой же бригадой, и тогда постель была дешевле.

– Так вчера вышел из отпуска наш бригадир.

Пассажир обращается к проводнику:

– Скажите, в купе можно курить?

– Нет, конечно!

– Тогда почему в моем купе полно окурков?

– Так это же значит, что в вашем купе до вас ехали те, кто не задает вопросов.

Разговаривают два грузчика:

– Ты хоть знаешь, что такое компьютеры?

– Конечно. Я на прошлой неделе разгружал машину с компьютерами и их комплектующими.

Разговаривают два грузчика:

– Надоело ящики с утра до вечера разгружать. Что за жизнь?! Хочется чего-нибудь возвышенного.

– Так давай на следующей неделе в магазине «Искусство» поработаем, говорят, там новое поступление книг из серии «Все об искусстве».

Раннее утро. У магазина стоит неразгруженная машина. Директор магазина обращается к грузчикам:

– Пора, братцы, работать.

– Нет.

– Почему?

– Мы еще не завтракали.

– Так бы сразу и сказали. Вась, налей мужикам.

Разговаривают два грузчика в рюмочной:

– Вась, одолжи деньги до зарплаты.

– До какой зарплаты, мы ведь неделю нигде не работали?

– Так до зарплаты жены.

Разговаривают два грузчика:

– Ты со своей женой ругаешься?

– Так мне не из-за чего.

– А из-за денег?

– Нет. Моя жена говорит, что из-за тех грошей, которые я домой приношу, ругаться не стоит.

Понедельник. У аптеки стоит неразгруженная машина. Рядом с ней грузчики стоят, курят, разговаривают:

– Говорят, понедельник – день тяжелый.

– Нет, врут. Сегодня вату разгружаем.

Ругаются директор магазина и грузчики:

– Я говорю, вы будете работать с 8.00 и до 15.00. В 15.00 приду, проверю и дам расчет.

– Да что тут делать-то до 15.00? Мы за 15 минут управимся.

– Знаю я вашу разгрузку за 15 минут. Сначала вы 15 минут товар из машины выгружаете, потом у вас обеденный перерыв, а потом вас продавцы полчаса из машины выгружают.

Грузчик грузчику – приятель, собутыльник и конкурент.

Разговаривают два грузчика:

– Вась, ты знаешь, что такое свободная конкуренция?

– Конечно.

– Объясни.

– Вот нам, грузчикам, часто приходится конфликтовать из-за работы. Не поконфликтуешь – не поработаешь. У нас конкуренция. Так вот, если ты имеешь возможность матом крыть своего конкурента, дабы своего добиться, – это свободная конкуренция, а если твой конкурент пришел со своим дружком и они тебе сразу по башке настучали, вывели тебя, так сказать, из рабочего состояния – это полное отсутствие свободной конкуренции, это, я бы даже сказал, монополия на средства труда в условиях применения неэтичных методов конкурентной борьбы.

Жил-был на свете несчастный грузчик. У него не было одной руки, поэтому он не мог работать.

Разговаривают два грузчика:

– Я сегодня осчастливил двух человек.

– Когда же ты успел, ведь целое утро работал?

– Так я умудрился за утро сделать то, что директор магазина планировал сделать за весь день. Он остался очень доволен моей работой, сказал, что ему сегодня больше для счастья ничего и не нужно.

– Так это же всего один человек.

– Так этот счастливчик заплатил мне столько, что и мне сегодня для счастья больше ничего не нужно.

Директор магазина отчитывает грузчика за плохую работу: