Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

Тот бегом домой, удочку взял – и на рыбалку. Ловит день – ничего, другой – ничего, на третий день вытащил. От рыбки уже гнильцой попахивает, глаза одного у нее нет, жалкое зрелище. Мужик обрадовался и говорит ей:

– Рыбка, исполни три желания, и я тебя отпущу.

– Что?!

– Рыбка! Три желания! Три желания!

– Пощади, мил человек, я уже старая. Давай одно.

– Хочу полный дом баксов!

– Хорошо, иди домой, ложись спать, и исполнится твое желание.

Вернулся он домой, лег спать. Утром просыпается, видит: весь дом в коробках… Одну открыл, вторую, третью. Нигде баксов нет, одни только факсы. Приходит к другу и говорит:

– Представляешь, рыбка-то меня обманула!

– Как?!

– Просил полный дом баксов, а получил полный дом факсов.

– А ты думаешь, я просил большой теннис…

Старинные друзья решили вспомнить прошлое, посидеть на берегу реки, порыбачить. В их компании оказался молодой паренек. Он испугался и сказал:

– Вы знаете, я, наверное, не поеду на рыбалку, потому что я рыбачить не умею.

Дружный хор голосов ему ответил:

– А чего там уметь? Наливай да пей!

Жена решила проучить своего мужа – заядлого рыбака, который ничего в жизни не любил, кроме своего хобби. В один очень ненастный, дождливый день жена говорит:

– Дорогой, почему же ты не отправляешься на рыбалку?

– Да ты что? Ты в окно смотрела? В такую погоду хороший хозяин даже собаку из дома не выгоняет!

– Но я же не говорю, чтобы ты брал с собой собаку!

Муж собирается на рыбалку, укладывает вещи, удочку, бутылочку водки. Жена внимательно наблюдает за этими приготовлениями, потом не выдерживает и говорит:

– Неужели даже на свежем воздухе, на природе ты будешь пить эту отраву?

– Ну вот, дошло до тебя, наконец, какой ценой достается каждая пойманная рыбка!

Один мужчина позвал своего друга на новоселье. Поели, попили, пошли осматривать окрестности. Хозяин нового дома говорит:

– Дом хороший, но это не самое лучшее. Главное – прямо рядом с домом течет огромная река, в которой водится разная рыба.

– О, это хорошо. Только вдруг дожди пройдут, наводнение начнется? Не боишься?

– Да чего бояться-то? Прямо из окна рыбачить буду.

Рыбак решил сдать пойманную рыбу в магазин. Подходит к продавщице и говорит:

– Посмотрите, какая рыба: крупная, свежая, только сейчас в реке плавала.

– А документы у вас на нее есть?

– Какие документы? Свидетельство о смерти, что ли?

На берегу стоит рыбак, ловит рыбу. Поодаль расположились два его друга, которые не умеют рыбачить. Мимо проходит дед, смотрит, а эти друзья машут руками и что-то беззвучно произносят: как рыбы, только рот раскрывают.

– Мужики, вы чего шепчете-то? Колдуете на улов?

– Да тихо, дед, не ори, болельщики мы.

На берегу стоит мужчина и внимательно наблюдает за действиями рыболова. Мимо проходит другой мужчина, останавливается и тоже внимательно смотрит на рыбака. Из-за угла появляется мальчик, останавливается и спрашивает:

– Дяденьки, ну что, клев хороший сегодня?

– Клев хороший, да рыбак вон из того мужика никакой. Уже пятый час пошел, а он за это время две рыбки только поймал.

– А вы почему не ловите? Удочек нет?

– Да у нас терпения не хватает на это занятие.

Пошли мужики на рыбалку. Хорошо порыбачили, начали собираться домой, удочки складывают, пойманной рыбой хвалятся, а один все сидит на берегу. Подошли мужики и спрашивают:

– Что, Васильич, так понравилось рыбачить, что уходить не хочешь?

– Да нет, дело в другом.

– Да в чем же?

– Да жена домой не пустит.

– Да почему не пустит? Не так уж еще и поздно. Солнце только недавно начало садиться.

– Да не по этой причине.

– А по какой же?

– Она сказала, чтобы без лисьего воротника домой не возвращался.

– Так ты же на рыбалку, а не на охоту пошел?

– Да знает она. Вот и говорит: поймай золотую рыбку, попроси у нее воротник для меня, а без него не возвращайся.

Пошли как-то еврей, украинец и русский на рыбалку и поймали они золотую рыбку. Взмолилась рыбка:

– Отпустите, – говорит, – люди добрые! Исполню три ваших желания – каждому по одному.

Согласились они и начали желания загадывать. Еврей просит:

– Сделай так, чтобы Израиль стал самой процветающей страной и чтобы ни одного в нем арабского террориста не было.

Исполнила его просьбу рыбка.

Украинец просит:

– Хочу, чтобы на Украине не было ни одного поганого москаля. А чтобы они туда попасть не смогли, окружи Украину стеной повыше и пошире Китайской.

Дошла очередь и до русского желания загадывать:

– Скажи, рыбка, а правда, на Украине ни одного русского не осталось?

– Конечно, правда, – отвечает рыбка.

– И что, – продолжает он, – большая стена там теперь стоит?

– Ну да, конечно. Сто метров в высоту и столько же в ширину.

Почесал русский затылок и говорит:

– Классный бассейн получился! Заливай!

Мужик поймал большую-пребольшую рыбу, решил ее продать и подзаработать. Приносит ее в ресторан и говорит:

– Примите рыбу, свежая, только сейчас плавала.

– А почему она какая-то кривая?

– Да я ее на повороте поймал.

Вернувшись с рыбалки, муж осторожно открывает дверь и шепотом спрашивает жену:

– Кот дома?

– Заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.

В обществе рыболовов-любителей идет общее собрание. Доклад делает председатель:

– Приближается время зимнего лова. На повестке дня стоит вопрос: сколько в этом году будем брать водки? Какие есть предложения?

– А сколько брали в прошлом году? – спрашивают из зала.

– По две бутылки на человека, – отвечает председатель. – Но в прошлом году мы потеряли все удочки.

– А в позапрошлом? – спрашивают из зала. – Сколько брали в позапрошлом?

– В позапрошлом году мы брали по бутылке на человека, но потеряли автобус.

Встает старейший член общества и говорит:

– У меня такое предложение! Давайте в этом году возьмем по три бутылки на человека, но при условии: удочки не брать и из автобуса не выходить.

Рыбалов хвастается перед приятелями:

– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!

– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает.

На берегу сидят два рыбака. У одного клюет, у другого – нет.

– Чем рыбу прикармливаешь? – спрашивает невезучий рыбак.

– Таблетками от триппера, – отвечает другой.

Мужик бросил снасти и кинулся в ближайшую аптеку. Влетел, запыхавшись, и с порога кричит:

– У вас таблетки от триппера есть?

– Есть.

– Дайте скорее пять пачек.