Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

Милиционер сел в автомобиль и помчался в магазин. На полпути его остановил патрульный. Жена не замедлила высказаться:

– Ну, дорогой, расскажи ему, что у тебя рыбка при смерти!

Звонок в милицию. Трубку берет дежурный.

– Алле, это милиция?

– Да.

– А это Коля!

Трубку повесили. Через две минуты снова звонок:

– Алле, это милиция?

– Да.

– А это Коля!

Таким образом звонки повторяются еще восемнадцать раз. На девятнадцатый – звонок в дверь:

– Это Коля?

– Да.

– А это милиция!

Лето. Поздний вечер, в парке гуляют парочки. Вдруг слышат: в кустах крики, звуки борьбы, женский голос истерически твердит:

– Сволочь, скотина, не дам! Гад, нет, не дам, не дам…

Тут же вызвали милицию, стражи порядка вовремя подъезжают. Услышав крики: «Не дам…» – милиционеры хватают мужика, вытаскивают из кустов. Забирают у него документы. Лейтенант внимательно их изучает, затем вытягивается перед задержанным, берет под козырек, приказывает срочно снять с него наручники, извиняется, а затем обращается к потерпевшей:

– Ну что ж, гражданочка, ничего не поделаешь, придется вам дать все-таки…

Потерял чукча в Санкт-Петербурге жену. Пришел он в милицию, плачет, умоляет найти ее. Дежурный милиционер спрашивает:

– Какая она была? Опишите ее приметы.

– Какие приметы?

– Ну, например, моя жена – голубоглазая блондинка, стройная, высокая…

Чукча подумал и заявляет:

– А пошла она… Давай лучше твою жену искать.

Отец разговаривает с сыном:

– Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?

– Еще как! Милиция привлекает.

– И чем же она тебя так привлекает?

– Да чем только не привлекает: то угон машины, то кража, то грабеж, то изнасилование! Привлекает и привлекает!

Милиция. Приехал генерал, всех милиционеров собрали. Генерал ругает оперсостав, разбирает все их ошибки, промахи. В конце концов начальник говорит:

– Кто считает себя идиотом, встаньте.

Все сидят, в конце концов встал один лейтенантик. Генерал:

– Вы считаете себя идиотом?

– Да нет, просто как-то неудобно, что вы один стоите…

В милицию привезли подаренный американцами детектор лжи. Перед тем как его использовать, начальство решило проинструктировать милиционеров. Спрашивают:

– Вы когда-нибудь видели детектор лжи?

Молчание. Затем встает молоденький лейтенант и говорит:

– Я видел! Каждый день вижу – я на нем женат.

Из милицейских протоколов:

– Направляется труп Иванова Петра Викторовича без признаков смерти.

– …Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

– 10 февраля подсудимый оскорбил гр. Тихомирову, нанеся ей удар в спину.

Мужчина заявил в милицию об исчезновении своей жены. Через несколько дней к нему приходит милиционер и говорит:

– У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и очень хорошая. С какой начать?

– Ну, начните с плохой.

– Вашу жену нашли. Точнее, нашли труп вашей жены. Он был обнаружен в реке.

– А какая хорошая новость?

– Когда мы ее из реки вынимали, ее тело было облеплено раками. Ну, ребята сбегали в ларек, купили пива, и мы хорошо так посидели.

– Вы, кажется, хотели сказать мне еще какую-то очень хорошую новость?

– Да, хотел. Приходите в среду – мы ее опять вынимать будем.

Милиционер останавливает машину и просит шофера провериться на содержание алкоголя в крови:

– Дыхните в эту трубочку. Хм, кажется, не работает… (Сам дыхнул.) А, нет, работает!

Сидят два мента и думают, что бы своему другу – тоже менту – на день рождения подарить. Один предлагает:

– Давай подарим ему телевизор.

– Да зачем? Мы же ему в прошлом году уже дарили.

– Тогда давай подарим машину.

– Да он даже не заметит, одной меньше, одной больше…

– Слушай, а может, его одного в смену вывести?

– Ну уж нет! Слишком дорогой подарок!

Стоит патрульный милиционер на дороге, первый день работает, скукота, штрафовать некого – дорога пустая. Вдруг подъезжает к нему крутая иномарка, опускается стекло, и из окна менту протягивают стодолларовую купюру. Милиционер сначала застеснялся, взять деньги никак не решается.

– Бери, браток, ну что ты?

Делать нечего – взял.

Повторялась эта история несколько недель подряд. Каждый день в то же самое время к посту подъезжала иномарка, и водитель протягивал менту 100 долларов.

Но в один прекрасный день машина не появилась. Мент призадумался. День нет, два нет, неделю нет, другую нет. Наконец поджался. Подъезжает долгожданная машина, водитель протягивает деньги.

– А где вы были все это время? Я уж начал за вас волноваться, – говорит милиционер.

– Да я взял отпуск, поехал с женой отдыхать на Канары. Так хорошо время провели: пили экзотические напитки, ели вкуснейшие блюда, ходили в крутые заведения…

– Ни фига себе, на мои-то бабки?!

– А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!

– Давайте! Давайте!

– Милиция! Милиция!

Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:

– Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

В милицейском участке раздается телефонный звонок:

– Это милиция? Кара-у-ул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

– А кто это звонит?

– Как «кто»? Грабитель…

Милиционер спрашивает мальчика:

– Сынок, папа твой самогон варит?

– Нет, – отвечает тот. – Он ее сырую пьет.

Идет пьяный по улице, вдруг видит какое-то красное пятно. Удивился пьяный и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – красное пугало.

Идет и видит желтое пятно. Спрашивает:

– Ты кто?

– Я – желтое пугало. Идет, вдруг видит серое пятно.

– А! Я знаю кто ты, – говорит мужик. – Ты – серое пугало.

– Гражданин, пройдемте.

Патрульный останавливает машину, «козыряет» и говорит:

– Майор Тютькин. Трое детей. Ваши документы.

За городом разборка у «новых русских». Подлетает молодой ментик:

– Стоять! Руки вверх! Ваши документы!

Один из «новых» достает 100 баксов, плюет на них и приклеивает менту на лоб:

– Молчи, собака! – и они уезжают.

К обалдевшему менту подходит старший чин, отклеивает деньги и говорит:

– Запомни, сынок: собака – это я. А ты – щенок.

Рыболов хвалится:

– Что вы там толкуете о крупных уловах! Вот я прошлой осенью поймал такую треску, что одна фотография весила четыре килограмма.

– Надеюсь, ты отблагодарил рыбака, который спас тебя, когда ты тонул в озере?