Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

– Помогите! Пропал мой муж! Участковый:

– И давно? Женщина, в слезах:

– Да как позавчера вышел из дома в магазин, так до сих пор и не вернулся.

Участковый:

– Все ясно, найдем… А во что он тогда был одет? Женщина:

– Ну, как обычно. Черные брюки, синяя рубашка и голубенький кухонный фартучек с вышивкой. Он синей такой ленточкой обшит и аппликация на кармашке – медвежонок! Вы мне найдите мужа побыстрее, а то ему еще полы мыть надо, стирка не окончена, и ужин он не приготовил…

Участковый захлопнул блокнот, в который записывал приметы, и говорит:

– Нет, гражданочка, вашего мужа мы искать не будем. Пусть хоть остаток жизни человек проживет нормально.

Едут в патрульной машине милиционеры. Старший говорит:

– Именно здесь от нас потребуется предельное внимание ко всему, что происходит вокруг. Это самый воровской район во всем городе!

Сразу после этого водитель задумчиво говорит:

– А вам не кажется, что в машине что-то стучит? Притормозили, водитель выходит:

– Ну вот и все внимание – покрышки у нас уже утащили!

Милиция выезжает на место происшествия: мотоциклист сбил человека и уехал с места преступления. Милиционер подходит к потерпевшему и узнает в нем карманника-рецидивиста:

– Может, ты запомнил его номер?

– Нет, – простонал пострадавший, – но посмотрите сами его имя и адрес – вот его бумажник.

Милиционер пишет сопроводительную бумагу для экспертов: «Направляем вам прах, который повесился». Немного подумав, милиционер решил заодно дописать в документ дело об изнасиловании: «С целью изнасилования вызван врач-гинеколог».

Милиционер, стоящий на посту, заявляет женщине:

– Пожалуйста, скажите вашему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!

– Миша, прекрати корчить из себя идиота!

В школе милиции решили провести простое тестирование. Необходимо выполнить три несложных задания. Для этого нужно вставить сферу, куб и пирамиду в подходящие отверстия. В результате студентов – будущих милиционеров – разделили на две почти равные группы. Первая группа – это полные идиоты, вторая – очень хорошо подготовленные физически.

В милицию поступила жалоба: у одного бизнесмена похитили жену. Ждут звонка от похитителей, поэтому милиционеры сразу же поставили телефон на прослушку. Вечером – звонок. Бизнесмен снимает трубку:

– Алле!

– И чего ты теперь храпишь? Лучше давай нам деньги, если хочешь жену увидеть…

– Да я и не храплю вовсе! Я подумал, что это вы так храпите.

– А, ну все ясно. Это мент, который на телефон поставлен, заснул.

Гаишник тормозит машину, за рулем которой сидит мужчина:

– У вас не работает задняя правая фара. С вас – 250 рублей.

Жена, сидящая рядом, толкает мужа-водителя:

– Ну вот, а ты вчера в автосервисе говорил – 100 баксов да 100 баксов.

Начальник угрозыска объясняет молодому стажеру:

– Посмотрите на фотографию и запомните, как выглядит этот мужчина. Найдите его и следуйте за ним, как тень.

– Так точно, понял. Но вот что мне делать, когда не будет светить солнце?

Стоит гаишник на трассе. Останавливает проезжающую мимо машину и требует ответить на вопрос водителя:

– А вот если я у вас сейчас из мотора свечу вытащу, то какое колесо в результате спустится?

Водитель:

– Не знаю.

– Ну что ж, штраф платите.

Сразу после этого тормозит следующую машину:

– Какое колесо спустится, если я у вас сейчас свечу вытащу?

– Не знаю.

– Штраф.

Гаишник во вкус вошел, тормозит крутую иномарку и опять к водителю с тем же вопросом. Один из сидящих в машине минуту подумал, затем вышел, достал оружие и ласково интересуется:

– А вот если я тебе сейчас в голову пулю всажу, то на какой ноге шнурок развяжется?

Валяется алкоголик в луже неподалеку от пивнушки, к нему подходит милиционер:

– Ну и что ты теперь развалился тут? Иди отсюда быстро! Пьяный глаза приоткрыл и бормочет:

– Не сердись, дружан, браток, тьфу, товарищ…

– Гусь свинье не товарищ! – пренебрежительно заявил милиционер.

– Понял, отлетаю! – отреагировал выпивоха.

Тормозит ночью машину подвыпивший милиционер и заявляет:

– А ну, оба из машины выходите! Дошли, уже за рулем вдвоем сидите! Пьяные, наверное!

Водитель ему в ответ возмущенно заявляет:

– Ну ничего себе, порядочки! Ни в чем неповинных граждан окружают! А ну, расступитесь! Начальник, скомандуйте вашему отряду немного отойти, а то дверь открыть невозможно!

Милиционер останавливает водителя, петляющего на своей машине по пустой дороге поздней ночью. Проводит тест на количество алкоголя, после чего, взглянув на результат, с удивлением говорит:

– Да как же вы за руль-то сели в таком состоянии?

– А что? Мне помогли мои друзья.

В газете опубликовали загадку:

«Если приедут в Россию Сильвестр Сталлоне, Дольф Лундгрен, Жан Клод ван Дамм, Арнольд Шварценеггер, Брюс Ли, Чак Норрис и будет страшная драка между ними, то кто окажется победителем?»

Правильным был в результате долгих прений назван ответ: «Победит милиция, которая приедет их разнимать!»

Милиционер схватил преступника на месте преступления:

– Так, значит, ты морковь воруешь?

– Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.

К стоящему на улице милиционеру подбегает мужчина и кричит:

– Почему такое безобразие – воры по улицам спокойно разгуливают, вон один пошел, и никакой реакции от стражей порядка?!

Милиционер недоверчиво заявляет:

– А с чего вы взяли, что этот человек – вор? Он выглядит очень даже приличным, в отличие от вас…

Мужчина, еще более возмущенно:

– Ну да, почему бы ему прилично не выглядеть! В моем-то лучшем парадном костюме!

Милиционеры приехали на вызов и нашли в квартире грабителя и насильника. Он лежал на полу без сознания. Бандита отправили в реанимацию. С восхищением посмотрев на мужественную женщину, которая одна справилась с таким здоровым бандитом, милиционер спросил:

– И не страшно вам было: ночь, в квартире только вы и этот грабитель?

– Да нет, вовсе не страшно. Дело в том, что я-то в темноте подумала, что это мой муж…

Мужчина терпеть не мог пристегивать в машине ремень безопасности. Однажды, отправившись в поездку с женой, он увидел, что за ним едет гаишник, решил быстренько накинуть ремень безопасности. Но милиционер приказал ему остановиться.

– Вы ехали без ремня безопасности, – сказал патрульный.

– Нет, с ремнем. Не верите мне, спросите у моей жены, она никогда не врет.