Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

В газете в разделе частных объявлений как-то появляется такое:

«Перспективный, подающий большие надежды, молодой, но опытный милиционер (инспектор уголовного розыска) с хорошей фигурой (телосложение атлетическое) желает с серьезными намерениями познакомиться с грабителем, специализирующимся на ювелирных магазинах, постоянно работающим на территории Волжского района. Воров-домушников, насильников попрошу не беспокоить, другие районы – не предлагать».

В отделении раздается звонок:

– Алло, это милиция? Скорее помогите!

– Вы не волнуйтесь, не нервничайте, спокойно объясните, что произошло?

– Пока еще ничего, но вот-вот произойдет! Бандиты дверь ломают, из оружия стреляют, убить грозятся!

Дежурный с удовольствием заявляет:

– Чудесно, правильно сделали, что позвонили. Сейчас я вас проинструктирую: вы уж там приложите усилия, чтобы осталось как можно больше улик, следов. Причем желательно кровавых! Тогда уж они от нас точно никуда не уйдут!

Беседуют два милиционера. Один спрашивает:

– Вась, а вот скажи, по-твоему, простой милиционер, вот как я, может заниматься бизнесом?

Друг ему в отвечает:

– Конечно, почему бы и нет? Да сейчас бизнесом все занимаются.

Милиционер ему задумчиво говорит:

– Ну и как же меня тогда называть люди будут? Друг ему радостно:

– Да очень просто: бизнесмент.

Врывается в милицию мужчина: в руках – нож, сам весь в крови, и, обращаясь к дежурному, заявляет:

– Я только что убил человека! Я – наемный убийца, киллер! Дежурный на него спокойно взглянул и равнодушно процедил:

– А что, разве кто-то из наших тебя заказывал? Убийца ему в ответ, несколько растерянно:

– Да вроде не вы заказывали… Дежурный, еще равнодушнее:

– Так что ж ты сюда заявился? Думаешь, мы оплатим?

Милиционер решил арестовать пьяного за дебош в ресторане. Хулиган стал сопротивляться, тогда страж порядка ударил выпивоху дубинкой и сорвал с него парик. Мужчина тут же возмущенно отреагировал:

– Да каких-нибудь пять лет тому назад вы не смогли бы этого сделать ни при каких условиях!

Милиционер удивился:

– Почему это вдруг? Пьяный печально разъяснил:

– Да ведь тогда я еще парик-то не носил.

Милиционер стоит на перекрестке и думает: «Вот интересно, почему два плюс два – четыре и два умножить на два – все равно четыре. А вот один плюс один – два, а один умножить на один – только один. И ведь три плюс три – шесть, а три умножить на три – уже девять…»

Запутался, бедный, совершенно, через некоторое время не выдержал и позвонил своему начальнику, чтобы тот подсказал, в чем дело, что не так. Начальник его выслушал и кричит:

– Слушай, тебя зачем туда поставили? Тебя прибавлять и умножать поставили, что ли? Тебя поставили отнимать и делить!!!

Как-то ночью возвращаются с работы три милиционера. Идут они по глухой улице, а навстречу – здоровенный мужик. Подходит к ним мужик, лицом к забору всех разворачивает и нагло грабит. После того, как все карманы были опустошены, грабитель спокойно удалился, а милиционеры еще некоторое время молчат, затылки почесывают. Наконец один и говорит:

– Мужики, а вот все-таки хорошо, что нас много было и все мы – в форме! Гад-то этот нас обобрал, а вот побить-то побоялся.

Пьяный милиционер по рации связывается со своими друзьями в милиции и кричит:

– Ребята, помогите, залез в машину, смотрю, а у меня стащили спидометр, тормоз, магнитолу, руль…

– Сейчас выезжаем на помощь. Через несколько минут:

– Все в порядке. Я просто сел на заднее сиденье!

Милиционер арестовал преступника, а так как тот оказал при задержании сопротивление, то страж порядка решил по пути в участок провести воспитательную работу:

– Ненавижу воров. Тебя, по моему мнению, как и всех остальных ворюг, необходимо вывести в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы ты на всю жизнь запомнил!

Празднуют на работе юбилей – один милиционер уже десять лет там работает. Ну, и вручают этому милиционеру подарок – нечто яркое, разноцветное – и говорят:

– Вот это тебе! Попугай…

Милиционер посмотрел на своих товарищей, взял в руки птичку и быстренько голову ей открутил. И говорит:

– Ну и что? Вот и попугал!

В метрополитене на конечной остановке проверяющий милиционер видит в последнем вагоне заснувшего человека. Рядом с ним лежит выпавшая из рук книга. Милиционер поднимает ее, читает на обложке: «Ландау. Теория поля». Милиционер кричит:

– Эй, агроном, вставай, приехали!

Милиционер останавливает водителя и спрашивает:

– Вы видели неподалеку знак, на котором внутри треугольника нарисована корова? Что он обозначает?

– Ну как же, конечно! Скотина на дороге!

– Ну и где же этот знак устанавливают?

– Да за 100–150 метров от поста ГИБДД.

Милиционер останавливает подвыпившего прохожего:

– Ну и куда же вы спешите с таким деловым видом в третьем часу ночи?

– На лекцию.

– Что-что? Какие еще лекции? Кто это читает лекции по ночам?

– Моя жена.

Милиционеру решили коллеги подарить на день рождения книгу. Но сначала решили посоветоваться с его женой. Жена выслушала и заявляет:

– Не надо, книга у него уже есть.

Задержали выпившего мужика, привели в милицию, а он говорит:

– Мужики, вы только не бейте меня, пожалуйста.

Милиционеры:

– Да никто и не собирался тебя бить.

– Что, брезгуете?

Идет милиционер по улице, видит: на седьмом этаже висит в окне немолодая женщина, за карниз слабеющими руками держится, вот-вот сорвется. А молодой здоровый мужик тем временем шваброй старается ей по рукам заехать, столкнуть. Милиционер кричит:

– Гражданин! Что же это такое, что вы делаете?! Сейчас же прекратите это зверство, помогите женщине!

Мужчина ему в ответ:

– Так это же, товарищ милиционер, не женщина, это же моя теща…

Милиционер, яростно:

– Вот так сволочь! Нет, вы только посмотрите, она еще и цепляется!

Проводится городское соревнование КВН между несколькими вузами. Так как в университете внутренних дел учатся дети самых богатых и занимающих в городе важные посты родителей, судьям была дана четкая установка: «Не выносить мусор из избы».

Милиционер разговаривает со свидетелем ограбления магазина:

– Что вы мне твердите, что не запомнили лиц грабителей, вы что, думаете, что я – идиот?

– Не знаю, я с вами раньше не встречался.

Цитата из милицейского отчета: