Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

– Нет, это будет настоящим чудом.

Девушка говорит своему жениху:

– Вчера я сказала папе, что ты – повар. Знаешь, он очень обрадовался.

– Пусть я повар. А что? Твой отец так сильно любит вкусно поесть?

– Нет, просто когда он выталкивал за дверь моего предыдущего жениха, тот оказался боксером.

На одной лестничной площадке живут соседи-повара. В связи с повышением цен на продукты один повар предлагает другому:

– Давай договоримся так: если ты разрешишь мне пожарить картошку на твоем сале, то я разрешу тебе сварить курицу в моем супе.

Повар в ресторане готовит овсяную кашу, ростбиф и пудинг. Его спрашивают:

– Каких посетителей в ресторане ожидают сегодня?

– Как всегда, англичан.

В общественной столовой посетителю подали суп. Он замечает в нем маленького таракана и бежит к повару:

– Слушайте, повар, у меня в супе плавает таракан. Что это значит?

– Моя обязанность, – отвечает повар, – готовить обеды, а не толковать приметы.

Клиент ресторана говорит повару:

– Знаете, товарищ повар, я могу предложить вам способ наливать в тарелки вдвое больше супа.

– Какой же это способ?

– Наливайте суп до указанной на тарелке каемочки.

В столовой после обеда к повару подходит недовольный посетитель:

– Обед был такой ужасный, у меня просто слов нет!

– Слава богу, – облегченно вздыхает повар.

Открылся ресторан, где готовят грибные блюда по заказу, причем клиент сам может выбрать для себя любые грибы, которые на его глазах срезают и готовят. Один из клиентов спрашивает повара:

– Скажите, повар, а эти грибы съедобные?

– Пока я их не приготовил – да.

В столовой посетитель остался недоволен обедом и накричал на повара. Тот говорит:

– Но вы все же съели обед, теперь заплатите за него. Вот счет.

– Но эта сумма в пять раз больше, чем положено платить за обед!

– Но вы ведь так кричали, что отпугнули пятерых клиентов.

Повар говорит своему другу:

– Я разработал новый рецепт относительно того, как правильно можно сохранить свиные ножки.

– Как же их нужно хранить?

– Если к вам приходят гости, то сразу же убирайте свиные ножки в холодильник и храните их там до следующего праздника.

Повар дает советы поварятам относительно того, как нужно готовить то или иное блюдо:

– Итак, блюдо «Вареники ленивые». Когда придут гости, лягте на диван в ленивой позе, дайте гостям денег, и пусть они пойдут в магазин за варениками. Когда они их принесут и приготовят, то можно вставать и приниматься за еду.

– Следующее блюдо «Цыплята табака». Возьмите из дома все сигареты и продайте их поштучно. На вырученные деньги вы можете купить цыплят.

– Следующее блюдо «Селедка под шубой». Купите селедку в гастрономе, накройте ее шубой и так несите домой.

– На десерт гостям можно прочитать диссертацию вашего дедушки.

Английский лорд спрашивает своего личного повара:

– Джон, что у нас сегодня на завтрак?

– Овсянка, сэр!

– А на обед?

– Овсянка, сэр!

– Опять овсянка? А на ужин?

– Котлеты, сэр!

– Ура-а!

– Из овсянки, сэр!

Совет в кулинарной книге:

«Отбивная получится вкуснее, если в нее добавить немного мяса».

В привокзальной столовой.

– Скажите, любезный, почему у вас такие маленькие порции?

– Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

Один частный предприниматель вызывает к себе повара и говорит:

– Завтра приезжает моя теща. Вот тебе перечень блюд, которые она любит.

Повар смотрит:

– Понятно, хозяин. Предприниматель:

– Но если ты приготовишь хотя бы одно из них, будешь уволен через пару минут.

Ограбили жену милицейского начальника, приехавшую в гости к родне в деревню, сняли все драгоценности, бесценный жемчуг.

Милиция зашевелилась, а так как начальник требует немедленного результата, то схватили первого попавшегося рядом с местом преступления пьяного и подтащили к ближайшему колодцу, на дознание.

Проводят стражи порядка допрос, а выпивоха и лыка не вяжет. Решили его слегка протрезвить, а заодно и посодействовать прояснению памяти, налили в ведро из колодца ледяной воды и стали окунать в нее алкаша.

– А ну говори, где жемчуг… отвечай сейчас же, где жемчужины?

Тут выпивоха протрезвел чуть-чуть и высказал:

– Вы, менты, как всегда, плохо соображаете – или макайте меня глубже, или погружение проводите дольше, за такое короткое время я не то что жемчуг на морском дне не могу найти, до дна-то не достаю!

В дверь квартиры стучат милиционеры. Голос из-за двери:

– Кто там?

– Не бойтесь, не гости.

Происходит задержание «нового русского», подозреваемого в убийстве тещи. Милиционеры взламывают дверь, врываются в квартиру и выкручивают мужику руки. Тот облегченно вздыхает:

– Милиция, а я-то испугался, что это мамаша воскресла!

– Почему милиционеры всегда ходят в наряд с собакой?

– Один ум хорошо, а два – лучше.

Решили парень с девушкой заняться каким-нибудь экзотическим сексом в необычном месте – на крыше небоскреба пробовали, в лифте – тоже, решили попытаться сделать это прямо на людной площади под машиной. Ну а если кто-то подойдет, девушка посоветовала парню ответить, что он чинит сцепление. Так и сделали. Подходит милиционер:

– И чем это вы тут занимаетесь?

– А что, незаметно? Сцепление чиню, – отвечает парень, как и было запланировано.

– Уж лучше бы починкой тормозов занялся. Ведь автомобиль уже во-о-он где.

В зоопарке случилось несчастье – пропал белый медведь. Милиционерам дают четыре дня на поиски. Срок подошел к концу, приходит в милицию начальник зоопарка. Нашел он в милиции главного и заявляет:

– Ну что, где наш белый медведь?

– Сейчас будет здесь.

Милиционер выходит и через минуту возвращается с клеткой, в которой сидит ободранная дворняга.

– Да вы что, какой же это белый медведь? Пес, испуганным голосом:

– Медведь я, правда медведь, белый даже, только умоляю, сапогами не бейте больше!

Звонок в милицию:

– Алло, милиция, хочу вам сообщить, что сегодня вечером будет стрелка на…

– Спасибо, все ясно, ваши конкуренты уже сообщили.

Началась у входа в ресторан крутая разборка между бандитами: пальба, все кричат, дерутся. Рядом стоят два милиционера, один другому и говорит:

– Пойдем отсюда, Вась, что-то здесь жарковато становится.