Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

– Вашего плаща тоже нет, – ответил повар.

В ресторане повара подзывает богатый человек и говорит:

– Я заказываю вам сейчас приготовить для меня крабов по-китайски, шашлык по-турецки, и достаньте мне бутылку «Бэйлис».

– Какую бутылку?

– Вы что? – удивляется клиент. – Вы не знаете, что такое «Бэйлис»? Это же напиток богов!

– О, простите меня, Господи. Я вас сразу-то не узнал.

Хозяин говорит своему повару:

– Не мог бы ты подавать бифштекс к столу в несколько остывшем виде. Ведь есть невозможно. Очень горячий!

– А вы, господин, подуйте на бифштекс.

– Я пробовал, только он каждый раз с тарелки улетает.

Повар решил подзаработать. Приходит в один богатый дом и говорит:

– Я как очень опытный повар могу приготовить вам за 200 франков необыкновенный торт.

– Ну что ж, хорошо, – говорит хозяин дома. – Если эта сумма у вас с собой, то можете приступать.

Разговаривают два друга:

– Что у тебя такой убитый вид?

– Да я вот подозреваю, что моя жена изменяет мне с пекарем. Как прихожу домой, на кровати обнаруживаю крошки и немного муки.

– А, ну теперь мне все понятно. Значит, моя жена изменяет мне с поваром.

– Почему ты так думаешь?

– Да когда прихожу домой, в кровати вижу повара из нашей столовки.

Повар приготовил себе кофе по-французски, сидит, пьет. Тут его неожиданно вызывают к телефону. Уходя, он, чтобы его кофе не выпил другой повар, оставляет рядом с чашкой записку: «Я плюнул в чашку». Через некоторое время возвращается и видит рядом с чашкой другую записку: «Я тоже».

Личный повар графа спрашивает хозяина:

– Сэр, как вам понравился сегодняшний ужин?

– О, соль была превосходна. Только жаль, что вы мне налили так мало супа.

Нищий подходит к дому аристократа, видит в окне повара и спрашивает его:

– Вы ведь повар его сиятельства?

– Да, личный повар! Беднякам подавать строго запрещено. Могу только продать.

– А сколько будет стоить капля бульона?

– Капля бульона? Нисколько.

– Тогда накапайте, пожалуйста, мне тарелочку.

На кухню заходит хозяин, чтобы обсудить с поваром меню. Смотрит, на столе лежат различные продукты:

– Что ж, отлично, отлично. А что бы тебе приготовить сегодня из этих синеньких?

– Ваше сиятельство, это цыплята.

Хозяин подзывает к себе повара и говорит:

– Приготовь-ка мне чего-нибудь выпить прохладительного.

– Хотите, я сделаю вам коктейль?

– Хорошо, со льдом.

– Вам коктейль со спиртным или без?

– Без спиртного.

– Без какого?

В общественной столовой к повару подходит нетрезвый мужчина:

– А ну-ка, пол-литра спирта.

– А рецепт у вас есть? – усмехается повар.

– Есть: вот вам килограмм сахара, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

Два ребенка подходят к повару, который на улице чебуреки готовит, и спрашивают:

– Повар, а что это такое у вас на голове?

– А это специальный колпак.

– А что у вас под подбородком?

– А это специальные завязочки.

– А для чего они нужны?

– Чтобы колпак не упал.

– Ну, я же говорил тебе, – говорит один ребенок другому.

– А ты все о своем: чтобы рот на чебуреки не раскрывался.

Один друг спрашивает другого:

– Кем ты сейчас работаешь?

– Поваром.

– Ну и как? Нравится?

– Еще бы! Весь день провожу в ресторане, и мне за это еще и деньги платят.

Мама-повар каждое утро готовит дочке кашу. Той надоело ее есть, и мать спрашивает дочь:

– Знаешь, что бывает с девочками, которые не едят кашу?

– Знаю. Они становятся манекенщицами.

В городе – праздник, веселье. На улице стоят повара, готовят чебуреки, шашлыки. Мимо проходят парень с девушкой. Воздух наполнен непередаваемым ароматом. Девушка смотрит на молодого человека, тот ее спрашивает:

– Нравится?

– Еще бы!

– Тогда давай еще раз мимо поваров пройдем.

Муж-повар заикается. В день рождения жены он подходит к супруге и говорит:

– Д-дорогая, давай я п-приготовлю тебе торт и х-х-х…х-х-хрен с ним, еще один торт.

Повару делают заказ на приготовление фирменного блюда:

– Вы гарантируете, что все будет приготовлено правильно и вкусно?

– Да, гарантия три часа.

Девушка вышла замуж за повара, который работает в самом дорогом и известном ресторане города.

Он приготовил ужин, накрыл на стол так, как накрывают в ресторане, подал много ложек, вилок и ножей и разлил борщ в тарелки. Молодая жена растерялась, берет нож и начинает им есть борщ.

– Что ты делаешь, ведь борщ не едят ножом?

– А как же мне есть, если через вилку он протекает?

Повара спрашивают:

– Какие бутерброды вы можете приготовить к нашему праздничному столу?

– Могу приготовить бутерброды с рыбьими яйцами.

– Это как?

– Это с черной икрой. Теперь из-за подорожания продуктов рыбья икра переименована в рыбьи яйца. Десяток стоит два рубля.

Разговаривают два друга:

– Я слышал, что ты женился на поварихе.

– Да, это правда. Уж очень мне не нравилось питаться в столовой.

– А теперь?

– Теперь нравится.

Опытный повар обучает молодых поварят тому, как надо готовить, обращаться с газовой плитой и скороваркой:

– Петров, сколько ты варишь в скороварке блюдо?

– Уже два часа.

– Молодец. Иванов, а ты сколько?

– Уже два с половиной часа.

– Молодец. Ну, Сидоров, а ты сколько тут уже возишься?

– Уже шесть часов.

– Повара, ложись!

Встречаются два друга:

– Как у тебя дела?

– Да вот, поваром теперь работаю в ресторане.

– Ну и как, нравится работа?

– Еще бы! Зарплата хорошая, целый день на кухне, еды полно, домой мясо приношу. Коллектив хороший. Только вот хозяин вредный: как только у меня блюдо сгорит – хоть увольняйся!

Хозяин только что открывшегося ресторана говорит поварам:

– Уделяйте свое время только работе. Клиентов будет много. Не дай бог, пригорит блюдо. Готовьте все вкусно. Того, кто окажется замечательным поваром, я сделаю шеф-поваром. Это мечта любого повара.

– Да, – говорит один из поваров. – Но я-то в мечтах себя вижу хозяином ресторана.

В общественной столовой рабочий подбегает к повару с тарелкой и говорит:

– Повар, что это за суп? Мне не нравятся в нем мухи.

– Скажите, какие именно, и я их выловлю.

Рабочие решили, что они ничем не хуже богатых, и собрались отметить день рождение в ресторане. Повара обсуждают между собой клиентов:

– Интересно, что они захотят заказать?