Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

– А я знаю? Меня в прошлый раз на метро подвозили.

Частный предприниматель заявляется домой под утро и радостно говорит жене:

– У меня была на редкость удачная ночь! Мой новенький «Мерседес», который я купил три дня назад, я проиграл за сумму вдвое большую, чем заплатил при покупке.

Частный предприниматель приезжает в Лондон, заказывает себе роскошный ужин в номер. Все заказал, но никак не может решить, что же взять на десерт. Официант предлагает:

– Клубничный мусс?

– Давай.

– Кофе-гляссе?

– Пойдет.

– А может, шарлотку?

Частный предприниматель оживился:

– Ну-ну, проводите ее ко мне в номер.

Встретились частные предприниматели и начали за жизнь болтать. Через некоторое время зашел разговор о здоровье:

– Говорят, ходить босиком – очень полезно для здоровья.

– Вот-вот, я полностью согласен. Каждое утро, когда я просыпаюсь в ботинках, у меня зверски болит голова.

Идет суд. Частный предприниматель застал свою жену в постели с другим. Судья:

– Вы говорите, что хотели убить любовника вашей жены и даже наставили на него оружие, почему же именно в этот момент не был произведен вами выстрел?

– Ну как же! Ведь он сразу сказал: «За сколько продашь этот пистолет?» Ну как я могу стрелять в человека в тот момент, когда мы с ним беседуем о деле?!

Частный предприниматель пришел в ресторан. Заказал две бутылки самой дорогой водки, черную и красную икру, осетрину, дичь, устриц и так далее. Сидит, все активно уничтожает. В конце концов, когда водка была им выпита, падает лицом в икру.

В это время к нему подходит скромненько одетый, невзрачный официант, видит частного предпринимателя и узнает его:

– Миша, друг! Вот это встреча! Мы с тобой со школы не виделись. Как жизнь?

Предприниматель с трудом поднимает голову и говорит, падая обратно:

– Жизнь?! Жизнь удалась!

Портниха упрашивает частного предпринимателя оплатить новое платье его любовницы:

– Вы бы только взглянули, как оно на ней лежит! Да вы бы сразу заплатили, в ту же минуту!

– Да вот еще! Я лучше выложу в три раза больше за то, что бы посмотреть, как она лежит без него!

В какой-то крутой английский клуб, проводящий благотворительный вечер, приехал русский частный предприниматель. Все жертвуют по 100, 200, 300 долларов. Самые богатые – по 1000, 2000, а наш предприниматель отвалил наличными сразу 10 000 баксов. Все в восторге, не знают, как уж такого щедрого и отблагодарить, чем уважить. Вынесли книгу почетных посетителей клуба, просят расписаться сразу после президента и Гарисона Форда. Предприниматель, не понимая:

– Ну а что писать-то?

– А обычно вы что везде пишете? То же самое и здесь.

– А-а, это можно! Пишет: «Здесь был Вован».

Беседуют два частных предпринимателя.

– Представляешь, я у своей дочки в сумочке кокаин нашел. Куда же это годится! В таком возрасте – девчонке девять лет еще не исполнилось, а она уже из дома тащит!

Встретились жены частных предпринимателей. Одна говорит:

– Я слышала, вы вчера в филармонии были? Ну и что вы там слушали? Какие впечатления?

– О, было просто замечательно! Я услышала много увлекательного. Оказывается, у Сидорова – новая любовница, Петров взял кредит и навсегда эмигрировал в Америку, а Ивановых недавно ограбили!

Банкир заявляет частному предпринимателю:

– Вы обязаны вернуть нам то, что должны! Произведите сперва хотя бы частичную выплату!

– Не могу. Нет у меня денег, так что делай со мной, что хочешь, все равно не заплачу.

– Ну что ж, тогда придется прибегнуть к крайним мерам. Я объявлю, что нам-то вы уже полностью отдали все, что должны.

Дантист, занимающийся частной практикой, беседует со своим другом:

– Прямо не знаю, что и делать! Вставил зубы одному частному предпринимателю, а он теперь ни в какую не желает оплачивать представленный мною счет.

Друг подумал и говорит:

– А ты возьми его настойчивостью! Приходи к нему каждый день домой и требуй оплаты своих услуг.

На следующий день друзья встречаются:

– Ну как, получилось? Оплатили тебе по счету?

– Как бы не так! Он не только не оплатил, но и ко всему прочему еще и покусал меня моими же зубами!

Частный предприниматель заявляется в магазин:

– Ты, братан, что ты мне подсунул… Мне сказали, что тот руль из слоновой кости в моей тачке, который я у тебя купил, вовсе не из слоновой кости! Он пластмассовый!

– Да вы что! Бывает же такое! Видимо, у слона был вставной бивень!

Частный предприниматель приехал в Америку. Собирается на деловую встречу. Приходит в шикарный небоскреб, входит в лифт, вместе с ним заходит американец:

– Down?

– Что? Ах ты скотина, да ты сам даун, придурок…

Частный предприниматель приехал в Японию. Разыскивает там российское консульство. Языка не знает, вывески не понимает – кругом одни иероглифы. Увидел красный фонарь, вспомнил он былые времена и подумал – раз красное, то, значит, советское, может, это у консульства с советских времен осталось. Предприниматель радостно забегает в дом. Его спрашивают на японском – не понимает. Тогда интересуются на английском:

– Добро пожаловать, вы желаете красивую восточную женщину, гейшу?

Предприниматель с трудом осознает, что ему говорят, и говорит:

– Нет, ноу.

– Вы хотите красивую черную женщину?

– Нет, ноу.

– Вы желаете красивую белую светловолосую женщину?

– Нет, ноу.

– Быть может, вы пожелаете мужчину, мальчика?

– Ноу, я хочу русского консула!

– Да?! Это будет очень, очень трудно, но если вам уж так сильно хочется…

Останавливается на обочине крутой новенький «Линкольн». Из него на большой скорости вылетает частный предприниматель – весь в золоте, шикарный прикид от Версачи. Кидается он к ближайшей грязной луже и принимается с жадностью из нее воду лакать. Рядом тормозит «Мерседес», из него выходит еще один предприниматель, подходит к первому, осуждающе на него смотрит и говорит:

– Как тебе не стыдно! Позоришь нас всех! Что с тобой случилось-то?

Тот с трудом поднял голову от лужи:

– Имидж – ничто! Жажда – все!

Приходит «новый русский» в ювелирный магазин и обращается к продавцу:

– Короче, так, дай-ка мне самую толстую, в натуре, золотую цепь.

Продавец протягивает цепь толщиной в две пальца. «Новый русский» в восторге.

– О! Крутая ваще цепочка. Ты заверни ее мне, в натуре, я беру. А крест самый большой здесь какой?

Продавец показывает огромный золотой крест с распятием. «Браток» задумался.