Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

– Знаешь, подруга, крестик чисто крутой. Но только можно без этого акробата?..

Муж спрашивает свою жену, которая работает поваром:

– Дорогая, а почему ты делаешь котлеты разного размера?

– Но милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

Семья зоотехников с дочкой пришла в гости к семье поваров. Все очень хвалят умение хозяев готовить. Тут маленькая девочка просит добавки. Хозяйка говорит:

– Послушай, девочка, разве родители не говорили тебе, что просить добавки в гостях нехорошо?

– Да, но ведь они не знали, что вы нарежете торт такими маленькими кусочками.

В ресторан в который раз приходит мужчина со своим рецептом и просит повара приготовить по этому рецепту суп. Через некоторое время суп приносят, мужчина его пробует и кричит:

– Сегодня вы опять приготовили несъедобный суп!

В возбужденном состоянии он хватает тарелку и выбрасывает ее в окно. Повар тут же стягивает со стола скатерть и тоже бросает ее в окно.

– Что вы делаете?! – спрашивает удивленно клиент.

– Я просто решил, что вы собрались пообедать в саду, сэр.

Посетитель приходит в ресторан, вызывает повара и недовольно говорит ему:

– В прошлый раз вы приготовили мне омлет, в котором не оказалось яиц. Может, на этот раз мне лучше взять отбивную?

– Не советую вам брать отбивную. Мясо сегодня несвежее. Давайте я лучше приготовлю вам котлету, в ней нет мяса.

Муж, который работает поваром, кричит во сне и просыпается. Жена его спрашивает:

– Вася, что с тобой?

– Уф, страшный сон приснился: будто бы я котлеты в столовой из одного только мяса делал.

В столовую забегает директор и кричит на повара:

– Вы опять что-то сожгли на кухне!

– Господин директор, на этот раз ситуация крайне тяжелая – сгорела моя кулинарная книга.

Встречаются две подруги. У одной из них муж работает поваром по диетической пище в диетическом ресторане. Подруга ее спрашивает:

– Маша, надо же, как ты похудела, а была такая полная!

– Да, мой муж умеет готовить только диетические блюда. Но он изменяет мне с официанткой!

– Так разведись с ним.

– Не могу, мне нужно сбросить еще пять килограммов.

В ресторан приходит клиент и говорит официанту:

– А ну, милейший, позовите мне повара. Приходит повар, и клиент ему говорит:

– Знаете, если то, что вы приготовили вчера, называлось чаем, то сегодня я заказываю кофе, а если это был кофе, то сегодня я заказываю чай.

В столовой посетитель вызывает к себе повара и недовольно спрашивает:

– Это что такое в моей тарелке? Что это за насекомое сидит в моем салате?

– Как, разве вы ничего не слышали о витаминах? – парирует повар.

Разговаривают две приятельницы:

– Знаешь, мой муж сменил профессию. Теперь он работает поваром в одной столовой.

– И нравится ему его новая работа?

– Очень. Он даже постоянно берет продукты на дом.

Отец-повар играет с сыном и спрашивает его:

– Кем ты хочешь стать, когда станешь взрослым?

– Официантом.

– Да, нашей маме только уборщицы не хватает.

В ресторане повар подходит к одному из клиентов и говорит:

– Вы – наш тысячный клиент, по этому случаю я от своего имени и от имени нашего ресторана преподношу вам наше новое блюдо «Бифштекс по-китайски».

Через некоторое время повар возвращается к клиенту и спрашивает:

– Ну, как вам понравился бифштекс?

– Как специалист считаю, что это первый сорт.

– Так вы тоже повар?

– Нет, я – сапожник.

У бабки с дедом юбилей – 80 лет со дня свадьбы. Решили они отметить это событие в ресторане, как когда-то много лет назад. Звонят в ресторан и делают заказ повару:

– Повар, вы можете приготовить нам тамбовскую колбасу?

– Нет.

– А сервелат?

– Нет.

– А краковскую колбасу можете приготовить?

– Нет. Ну и память у вас, старики! – удивляется повар.

Клиент пришел в ресторан и заказал себе чашку кофе. После того как его заказ был выполнен, клиент попробовал поданный ему напиток и с возмущенным видом велел позвать шеф-повара.

– Что вы мне приготовили? Это чай или кофе?

– А вы сами не можете разобрать?

– Нет! Сам я не могу этого разобрать!

– Тогда какая вам разница?

Мужчина приходит в ресторан и подзывает к себе официанта:

– Принесите мне, пожалуйста, литр водки и ведро гречневой каши.

Официант передал заказ повару, тот очень удивился, но все же сварил ведро гречневой каши. Повар решил сам принести заказ странному клиенту, для того чтобы узнать, что это значит:

– Простите, литр водки – это понятно, но для чего вам ведро каши?

Мужчина, не говоря ни слова, выпивает водку залпом, после чего вываливает кашу повару на голову и удовлетворенно произносит:

– Ну я пьяный и дурак!

В детском саду повариха готовит обед. Из зеленого уголка прилетает попугай и наблюдает за тем, как женщина кладет в суп курицу. Попугай:

– Тетя Таня, может, хватит издеваться над трупом?

В ресторане клиент заказывает сваренные вкрутую яйца. После того как официант принес заказ, клиент понюхал яйца и решил, что они протухшие:

– Позовите повара! – потребовал рассерженный клиент.

– Что это за безобразие? – прокричал недовольный клиент в лицо повара. – Эти яйца такие несвежие! Да в них, наверное, уже цыплята сидят!

– Так и быть. Берите цыплят бесплатно, – спокойно ответил находчивый повар.

Клиент приходит в столовую и требует к себе поваров. Приходят два повара и спрашивают, что ему нужно.

– У вас есть длинная лапша?

– Пожалуйста, сколько хотите.

– Тогда нарежьте и сварите мне лапшу длиной по три метра.

Повара очень удивились, но нарезали лапшу по три метра и сварили. Принесли клиенту блюдо. Тот посмотрел и говорит:

– Да вы что? Вдоль надо было лапшу резать. Повара переглянулись и говорят:

– Вы что, псих?

– Ага, вот у меня и справка есть.

В ресторан приходит клиент и просит вызвать к себе шеф-повара. Тот приходит. Клиент говорит повару:

– Можете приготовить мне такое вот блюдо? – обрисовывает руками круг, раздувает щеки и показывает высоту блюда.

– Нет, – отвечает шеф-повар. – Я могу приготовить вам только вот такое блюдо, – рисует огромный круг руками, подпрыгивает, сильно раздувает щеки, дует.

Клиент, подумав, отвечает:

– Нет, такое блюдо для меня слишком дорого.

Беседуют две подруги:

– У меня муж – повар, яростный сторонник сыроедения.