Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

«Сперва драка в ресторане «Русские узоры» протекала несколько вяло, но приезд работников милиции поставил все на свои места. Так что в результате была перебита половина участников, разбита вся посуда, а затем стекла в окнах, выломаны двери, и процесс пошел значительно активнее».

Сел первый раз мужчина за руль, только на права сдал, едет осторожненько, потихонечку, видит: впереди ГАИ. Он еще скорость уменьшил, еле ползет. Думает: «Ну теперь-то меня никто не остановит».

Подъезжает к посту, а там уже постовой палочкой помахивает, приказывает остановиться и спрашивает:

– Ну и куда же ты крадешься?

Поступила в милицию жалоба, что один мужчина держит в своем доме огнестрельное оружие. Выезжают к нему стражи порядка, спрашивают:

– Оружие, наркотики в доме храните?

– Нет, как же можно!

Милиционеры обыскивают дом, в результате находят в подвале пулемет с полным комплектом боеприпасов.

– Вы же заявили, что нет оружия! – возмутились милиционеры.

– Да какое же это оружие?

– Что? Это не оружие? А что же тогда?

– Это просто калькулятор.

– Какой еще калькулятор? Калькулятор маленький такой, с кнопочками…

– Тот, что с кнопочками, – для предварительных расчетов, ну а этот – для окончательных.

Мужчина в милицейской форме заходит в магазин и говорит:

– Позвольте представиться: я – ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение и понимание.

Налоговая инспекция беседует с «новым русским»:

– Интересно было бы узнать, как же вы, нигде не работая, не имея никакого официального дохода, с которого могли бы заплатить налоги, умудряетесь покупать уже третью машину. Причем если первая была «Вольво», вторая – «Мерседес», а третья – «Джип».

– Ну и что тут такого? Вот, например, когда я служил в армии, то почти ничего не получая в качестве зарплаты, имел целый танк!

Милиционер остановил женщину, перешедшую дорогу в неположенном месте. Она отказалась заплатить штраф, и тогда милиционер повел ее в участок. Женщина принялась возмущаться:

– Отпустите меня, я ведь – учитель, я в школу опаздываю… Милиционер радостно:

– А-а-а, наконец-то! Я так долго ждал, когда же наступит этот момент! Сейчас мы придем в отделение, и вы сто раз напишете: «Я больше не буду переходить улицу в неположенном месте».

Наехал как-то «Джип» крутого «нового русского» сзади на каток. Остановились. Когда подошел милиционер, «новый русский» отвел его в стороночку и о чем-то там некоторое время побеседовал. После задушевного разговора постовой подходит к водителю катка и невозмутимо произносит:

– Ну давай, рассказывай.

– А что рассказывать-то?

– Как обгонял, как подрезал…

Милиционеры тормозят на дороге большой грузовик и заявляют:

– Экономический контроль! Что везете?

– Черную и красную икру, мясные консервы.

– Сколько?

– Восемнадцать тысяч банок!

– Открываем их все для досмотра.

Приходит как-то мужчина к своему участковому милиционеру и заявляет:

– Арестуйте меня как можно скорее, а то боюсь, что я тещу свою вот-вот убью!

А милиционер обрадовался:

– Отлично! Ты только заодно и мою тещу, ну… туда же… А я уж тебе… Я помогу срок маленький получить.

Мужчина выругался и побежал прямиком к прокурору:

– Товарищ прокурор, посадите меня, я за себя отвечать не в состоянии! Того и гляди тещу свою убью. А к участковому пошел, а он говорит – убей и мою тещу.

Прокурор, задумчиво:

– Мысль, в принципе, не плохая. Вот если бы ты еще и мою тещу за компанию туда же… Да я бы тебе потом условный срок дал…

Не вынес такого мужик, пошел, да всех трех тещ и прикончил. И вот судят за это дело мужика.

Судья:

– Именем Российской Федерации! За зверское убийство трех тещ гражданин Петров приговаривается к трем месяцам лишения свободы условно…

А сам к подсудимому поворачивается и говорит ему тихонечко:

– А если бы ты еще и мою убил, так я б тебя… Я б тебя вообще к ордену представил!

Пьяный мужик валяется в луже, к нему подходят два здоровых милиционера, берут его под ручки и волокут к машине. Пьяный открывает глаза:

– Ба, Джонсон и Джонсон, вы хотите позаботиться обо мне и моем здоровье?..

В Грузии останавливает как-то милиционер машину. Спрашивает у водителя:

– Права, документы на машину есть?

– Есть, вот, посмотрите…

– Да, все в порядке. А аптечка есть?

– Есть, вот она.

– А магнитола есть?

– Есть, конечно.

– Включай.

Из машины полились звуки лезгинки. Инспектор пустился в пляс:

– Ну, водила, чего смотришь? Не видишь, для тебя танцую… Плати давай.

Идут по улице два милиционера, смотрят: на дороге купюра валяется. Один другому и говорит:

– Смотри, 50 рублей лежат.

Второй поднимает, смотрит, а затем со злостью разрывает ее и бросает на землю.

– Ты что?

– Вот не повезло, фальшивая попалась.

– А как ты это узнал?

– Представляешь, она с двумя нулями!

– Алло, милиция? Я ехал на машине и сбил двух курочек. Что мне делать сейчас?

– Ну, вы их в сторонку, на обочину уложите, чтобы другие машины не размазали по дороге.

– Все понятно, сейчас я быстренько… Вот только уточните, а что мне с велосипедом их сделать?

Едет мужик на огромной скорости. Ему гаишники машут, чтобы остановился, а он только на газ сильнее жмет. В конце концов его догнали, дорогу впереди перекрыли, спрашивают:

– Что все это значит? Почему вы не остановились, когда вам приказывали милиционеры?

– Да не видел я никаких милиционеров. На моем пути вообще никого не было, кроме этих самых продавцов полосатых палочек.

На суде милиционера допрашивают как свидетеля. Судья:

– Когда вы три дня тому назад задержали подсудимого, то по какой стороне улицы он шел: по правой или по левой?

Милиционер:

– Да я уж и не помню теперь. Я перед этим с коллегами посидел, День милиции отметил, а вы сейчас просите рассказать, по какой улице шел подсудимый. Вообще-то, гражданин судья, кажется, по двум сразу…

Патрульные милиционеры вернулись с дежурства и докладывают начальнику:

– Все тихо. За весь вечер ничего особенного не произошло, товарищ майор.

Тот с сомнением переспрашивает:

– Что, так даже и не тормозили никого?

– Да вот только машину одного хирурга, он был, конечно, сильно пьяный, зигзагами ехал.

– Ну-ну, его, конечно, в вытрезвитель отправили?

– Никак нет, товарищ майор!

– Что? Почему?

– Да он и так опаздывал на какую-то срочную операцию.

Приходит в отделение женщина и обращается к участковому милиционеру: