Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

– А как же! Я дал ему рубль.

– Рубль? Гм… И что же он сказал в ответ?

– Ничего. Отсчитал девяносто девять копеек сдачи и ушел.

На берегу сидят два рыбака. Одному везет, другому нет.

– На что ловишь? – спрашивает неудачник.

– На червя. Хочешь, бери, – предлагает рыболов и протягивает большого жирного червя.

– Где же ты берешь таких красавцев?

– Все очень просто. Я отвожу от розетки два провода и втыкаю их в грядку на огороде. Черви и выползают, бери – сколько хочешь…

На следующий день неудачник приходит на берег реки. Вся физиономия в синяках, хромает.

– Что с тобой? – спрашивает знакомый рыбак.

– Все ты виноват! Твоему совету последовал. Но мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел я в поле – там высоковольтная линия передач. Подсоединил провода и сунул их в землю. Так вместо червей вдруг шахтеры повылезали – целая бригада. Ну и намяли мне бока…

«Новый русский» поймал золотую рыбку.

– Отпусти меня в море, – просит золотая рыбка. – Ты же читал сказку про три желания?

– Читал, – отвечает «новый русский». – Ладно, загадывай!

– Холмс, у вас очень усталый вид, – сказал доктор Ватсон.

– Вы правы, последнее дело очень меня утомило.

– А не отдохнуть ли нам на природе? Давайте возьмем удочки, сядем в поезд и поедем в Девоншир на озера. Половим там жирных вкусных форелей!

– Хорошая мысль, Ватсон, – согласился Шерлок Холмс. Ватсон рассмеялся и похлопал друга по плечу:

– А ведь я вас разыграл! Ну какие форели могут быть в Девоншире в январе месяце?!

Холмс устало улыбнулся:

– Знаю, Ватсон. Но так хотелось сделать вам приятное…

«Новый русский» ловит на мосту рыбу. Вдруг из воды снизу раздается крик:

– Спасите! Тону!.. Спасите!!!

«Новый» перевесился через перила и спрашивает:

– А где «пожалуйста»?

Жена ответила на телефонный звонок. Муж у нее спрашивает:

– Кто звонил?

– Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал щуку колоть? Так вот одна из них звонила и сказала, что родила от тебя щуренка!

На берегу реки сидят два мужика и ловят рыбу. Мимо них на водных лыжах проезжает красивая девушка.

– Представляешь, – говорит один, – если бы она сейчас стала тонуть! Мы бы ее спасли, и я бы ее поцеловал…

В этот момент девушка потеряла равновесие и стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку на берег. Один из них, закрыв глаза, поцеловал девушку.

– Ну как? – спрашивает его товарищ.

– Как-то странно она пахнет и очень холодная…

– Да, а еще та была на лыжах, а эта почему-то в коньках…

Муж раньше обычного времени возвращается с рыбалки и застает обнаженную жену в постели с незнакомым мужчиной.

– Ну вот, – говорит жена, лениво вылезая из постели. – Я же говорила! Сейчас начнется – упреки, подозрения…

Пляж. Отец с сыном ловят рыбу, а теща купается. Вдруг теща стала тонуть.

– Смотри, папа! – кричит сын. – Бабушка руками машет!

– Что ж ты такой бессердечный, сынок? Помаши и ты ей на прощание…

Рано утром муж собрался на рыбалку. Взял снасти, вышел на улицу, а там – мороз, снег метет, ветер завывает. Он подумал-подумал и решил вернуться.

Вошел в квартиру, разделся и юркнул обратно в теплую постель.

– Что, холодно? – спросила спросонья жена.

– Жуть, – ответил муж.

– А мой дурак на рыбалку поперся…

Возвращается муж домой с рыбалки и застает жену с любовником. Любовник вскакивает с кровати и начинает бегать вокруг стола. Муж – за ним.

– Убью! – кричит муж. – Если б у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!.. Если б был нож – зарезал!.. Если б у меня была палка, я бы размозжил тебе голову!..

– А ты его рогами, рогами, – советует с кровати жена.

Пьяный мужик возвращается домой с рыбалки, заходит во двор, а на него собака залаяла.

– Цыц, Бобик! – говорит хозяин. – Как человека тебя прошу! Сам подумай: выскочит жена, загонит меня в будку, где тогда спать будешь?

Поймал рыбак золотую рыбку.

– Отпусти! – взмолилась рыбка. – Исполню три твоих желания!

– Хорошо, – говорит мужик. – Хочу, чтобы в Швеции было татаро-монгольское иго!

Исполнила рыбка его желание: разгромили татары Швецию.

– Какое второе желание? – спрашивает рыбка.

– Хочу, чтобы в Швеции не было татаро-монгольского ига!

Исполнила рыбка его желание: ушли татары, Швеция снова стала свободной и процветающей страной.

– Говори третье желание.

– Хочу, чтобы в Швеции было татаро-монгольское иго! Исполнила рыбка и это желание, а потом спрашивает:

– Слушай, мужик, а зачем тебе все это надо?

– Люблю поприкалываться…

В общество рыболовов-любителей принимают новичка. Один из ветеранов говорит ему:

– Боюсь, что вы со своими уловами всегда будете на последнем месте.

– Почему? – спрашивает тот.

– Потому что у вас слишком короткие руки.

Маленький червячок плачет и спрашивает маму:

– Мама, мама, а где наш папа?

– Не плачь, сынок, – успокаивает его мать. – Папа с мужиками на рыбалку ушел.

– А они вернутся?

– Не знаю, как папа, а мужики обязательно…

Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу. Вдруг из воды выныривает корова.

– Корова, ты чего? – спрашивает мужик.

– Действительно, чего это я? – удивилась корова.

Сидит чукча на берегу океана, ловит рыбу. Вдруг перед ним всплывает американская подводная лодка.

– Хелло, мистер! – обращается к чукче капитан. – Где мы находимся?

– В России, однако, – отвечает чукча.

– Не видели ли вы, куда поплыла российская подводная лодка? Чукча показал пальцем в сторону.

– Погружаемся! – командует капитан. – Курс – двадцать градусов северной долготы, тридцать градусов восточной широты.

Через некоторое время всплывает на том же месте русская подводная лодка.

– Эй, чукча! – окликнул его капитан. – Ты не видел, куда поплыла американская лодка?

– Двадцать градусов северной долготы, тридцать градусов восточной широты.

– Что ты мне голову морочишь? Лучше пальцем покажи.

Сидят два мужика на берегу, ловят рыбу. Один задумчиво спрашивает другого:

– Интересно, почему до сих пор помнят Иисуса Христа? На что второй ему отвечает:

– Уважаемый друг, Иисус Христос – это единственная загадка про единственного в своем роде еврея, который делал добро бесплатно.

В Одессе открыли публичный дом. Приходит туда Рабинович, смотрит – в зале одни русалки.

– Скажите, – обращается он к администратору, – а нормальных женщин, с ногами, у вас нет?