Стас Атасов - Все возрасты покорны…

Комендант зашел в комнату, выглянул в окно:

– Девушки, да ведь отсюда вас никак нельзя увидеть из здания напротив!

– Да? А вы на подоконник встаньте!

Студент заходит в бар, подходит к стойке и немного смущенно спрашивает:

– Скажите, у вас пиво безалкогольное есть? Бармен, удивленно:

– Нет, конечно… Студент, с облегчением:

– Ну, тогда водки!

Студент медицинского института проходит практику в клинике. После утреннего осмотра больных делает отчет главному врачу:

– Пациент из второй палаты очень плохо себя чувствует.

– Молодой человек, вы несколько неверно воспринимаете ситуацию. Последние научные исследования психологов доказали существование нового современного подхода к оценке. Нужно говорить не так: «Больной плохо себя чувствует», – а так:

«Больному кажется, что он плохо себя чувствует». Вам понятно?

– Понятно.

На следующий день, после обхода:

– Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.

Заходит голодный студент в столовую. Денег нет, так хоть посмотреть, как другие обедают. Видит, за одним столиком сидит мужчина и читает газету, а перед ним на столе стоит полная тарелка щей. Студент подсел, пододвинул тарелку к себе и начал быстро есть. Вдруг на самом дне обнаруживает грязную расческу, на которую намотан клок седых волос. Не выдержал бедняга, вывернуло его наизнанку прямо в эту же тарелку.

Мужик, сидящий напротив, складывает газету:

– Ты тоже это видел?

Из дневника студента: «10 октября. Есть хочу.

11 октября. Есть хочу.

12 октября. Жутко хочу есть!

13 октября. Говорят, сегодня дадут стипендию!!! 14–17 октября. Не помню.

18 октября. Есть хочу».

Разговаривают два студента:

– Эх, как жаль, что не бывает девушек и красивых, и умных одновременно!

– Это точно.

– Обычно, если красавица, то полная идиотка, а если хоть чуточку соображает, то непременно уродина.

– Но встречаются же и исключения…

– Ага. Тупые уродины.

На лекции в медицинском институте студент спрашивает преподавателя:

– Скажите, профессор, а это правда, что по форме черепа можно узнать о характере человека?

– Правда. Не только характер, но и силу. Только не обладателя черепа, а его жены.

Студент сидит в баре и пьет пиво. Грустный такой, мрачный. К нему подходит приятель:

– Ты чего такой?

– Да вот прочитал сегодня в газете, что в спермобанке дают по 100 рублей за порцию…

– Ну и что?

– Как это что?! Выходит, за четыре года я спустил целое состояние!

Студент устраивается на торговую базу ночным сторожем. Ему показывают помещение, вводят в курс дела:

– Здесь у нас хранится красная и черная икра, в этом помещении – осетрина, здесь – копченые колбасы…

Студент молчит.

– Вам все понятно? Тогда почему вы не спрашиваете о зарплате?

– Как? Здесь еще и платят?!

Студент звонит приятелю:

– Привет, как поживаешь?

– Спасибо, хорошо!

– Ой, извините, кажется, я не туда попал…

Поступил молодой человек в МИМО и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и французского языков.

Из разговора студентов:

– У меня такой жуткий будильник! Всякий раз, когда он звонит, у меня такое ощущение, что прозвучал выстрел.

– Зато ты, наверное, сразу вскакиваешь?

– Что ты, как раз наоборот – лежу, как убитый!

На экзамене по истории музыки в консерватории уставший профессор спрашивает у нерадивого студента:

– Назовите известных вам композиторов восемнадцатого века.

– Бах.

– Хорошо. А девятнадцатого?

– Мусоргский.

– А из современных композиторов?

– Молчун Х…ев.

– Ну, это вы зря.

– Простите, профессор, Тихон Хренников.

Разговор в университетском туалете:

– Ну что, все зачеты сдал?

– Да нет, этот козел старый в очках не ставит.

Из соседней кабинки доносится:

– И не поставлю!

На первой же сессии студентка факультета сольного пения в консерватории с грохотом проваливается. С последней надеждой она нерешительно спрашивает у профессора:

– Скажите, это правда, что мой голос совершенно никуда не годится?

– Ну зачем же так преувеличивать, дорогая моя? Вы прекрасно можете звать на помощь в случае пожара!

Студент композиторского факультета никак не может сочинить фугу к экзамену. Друг ему советует:

– Да что ты мучишься? Сделай, как все: возьми фугу своего преподавателя и перепиши от конца к началу!

– Пробовал. Получается «Фантазия» Моцарта…

Сессия. Общежитие. Студенты сидят и выпивают. Атмосфера сосредоточенная и напряженная. Один встает и говорит тост:

– А сейчас, друзья, давайте выпьем за то, чтобы Андреев сдал на пять!

Выпили. Заходит Андреев. Все вскочили с места:

– Ну как, сдал на пять?!

– Нет, ребята, – вздыхает Андреев, – только на четыре с половиной.

– Это еще почему?

– Одну бутылку не приняли – горлышко оказалось треснутым.

В аудиторию заходит слегка подвыпивший студент:

– Профессор, вы сможете принять зачет у человека, который немного выпил?

– Ну что ж с вами делать, заходите.

Молодой человек открывает дверь и кричит в коридор:

– Ребята, все в порядке, заносите!

Один слабенький студентик заболел и умер. Попал он, как и подобает студентам, в ад. Подходит к нему Сатана и спрашивает:

– Тебя в какой ад отправлять – в обычный или в студенческий?

– Студентом я уже был – давай в обычный…

И была бы жизнь в аду сладкой – женщины, водка, карты, если бы каждый вечер к студенту не приходил дежурный черт и не вбивал в него гвоздь. Не выдержал студент такой пытки и пошел к Сатане:

– Слушай, не могу я там больше! Переведи меня в наш родной, студенческий ад!

Смилостивился Сатана, перевел студента. Вот тут-то и познал студент всю прелесть адской жизни: молоденькие девушки, вино, сигареты, наркотики… И никакого черта по вечерам!

Проходит месяц, другой, третий. Спустя четыре месяца заявляется черт с ящиком гвоздей:

– Ну что, студент? Сессия!

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

– С какой целью в жилых домах строят лестничные площадки?

– Ах, профессор, зачем вы задаете такие интимные вопросы?..

Студенты театрального факультета сдают дипломный спектакль. В кульминационной сцене, где злодей должен заколоть главного героя, неожиданно выясняется, что шпага осталась за кулисами. Находчивый студент, исполняющий роль злодея, толкает главного героя на пол и ударяет его ногой.