Стас Атасов - Все возрасты покорны…

– Умри, несчастный!

– О, подлый и коварный изменник! Сапог отравлен!!!

Эволюция сдачи экзамена.

Первый курс. Студент тайком достает шпаргалку, мельком заглядывает в нее, тут же прячет.

Второй курс. Студент достает шпаргалку, кладет рядом с собой на стол и списывает.

Третий курс. Студент открывает учебник, лежащий у него на коленях и списывает непосредственно из первоисточника.

Четвертый курс. Студент небрежно достает учебник, кладет его на стол и читает.

Пятый курс. Студент заходит в аудиторию, вытаскивает билет, достает из кармана заранее подготовленный текст и отвечает по нему.

Шестой курс. Студент листает книгу перед профессором:

– Здесь, что ли?

– Нет, не здесь.

– Может, вот это?

– Нет, неверно.

– Ну, тогда сам и ищи!

В университете сессия. Экзамен сдает студент юридического факультета. Профессор задает вопрос:

– Если вы хотите угостить кого-нибудь апельсином, что вы скажете?

– Скажу: «Угощайтесь, пожалуйста!»

– Нет, я прошу вас подумать и ответить с точки зрения дипломатии юриста.

– Хорошо. Тогда я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и прочие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, косточками и соком, а также с правом выжимать, разрезать, замораживать, очищать и употреблять иначе, используя для этой цели любого рода приспособления – как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без применения упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам в совокупности с кожурой, мякотью, соком и косточками, а также с правом выжимать…»

Студентка неудачно сдает экзамен. Профессор предлагает ей:

– Если вы хотите исправить вашу «тройку» на «четверку», приходите вечерком ко мне на дачу. Прихватите с собой зачетку, там и поговорим.

Делать нечего – стипендию получать нужно! Вечером студентка приходит на профессорскую дачу. Он расписывается в ее зачетке, после чего происходят небезызвестные вещи. По окончании «действа» профессор говорит:

– Милочка, что ж вы не сказали мне, что вы – девственница? Я бы поставил вам «отлично».

– Профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, то сняла бы колготки!

Студент неудовлетворительно отвечает на экзамене. Рассерженный профессор пишет в его зачетке «идиот» и отправляет восвояси. Через минуту студент снова заглядывает в аудиторию:

– Извините, профессор, вы расписались, а оценку не поставили…

На экзамене в медицинском институте профессор спрашивает студента:

– Какие виды родов вы знаете?

– Преждевременные, запоздалые и неправильные.

– Охарактеризуйте каждый вид.

– Преждевременные – это роды за год до свадьбы, запоздалые – через год после смерти мужа, а неправильные – это когда вместо жены рожает соседка.

Лозунг в студенческом общежитии накануне сессии:

«Сдадим наши посредственные знания на «четыре» и «пять»!»

Идет экзамен по физике. Подходит один студент, чтобы взять билет. Преподаватель ему говорит:

– Что-то я не припомню, чтобы вы посещали мои лекции.

– Ну что вы, профессор, я все лекции сидел вон в той нише. Меня просто не было видно.

– Да уж, в этой нише едва один поместится, но выходит, что вместе с вами там сидело еще 18 человек.

Преподаватель сообщает студентам:

– Экзамен на следующей неделе. У вас еще осталось немного времени, чтобы к нему подготовиться. Все экзаменационные билеты уже у машинистки. Есть ко мне какие-нибудь вопросы?

Студент, не пропустивший ни одной лекции:

– Сколько будет вопросов?

Студент, мастерски готовящий шпаргалки:

– А вопросы будут письменные или устные?

Студент, появляющийся на лекциях только время от времени:

– А кто машинистка, которая готовит нам билеты?

Профессор любил задавать студентам неожиданные вопросы. У одного студента он спросил:

– Что такое восьмое чудо света? Студент, недолго думая:

– Это человек, который помнит предыдущие семь чудес.

Встречаются два студента. Один спрашивает:

– Ты готов к экзамену?

– Нет, не готов.

– А как же будешь сдавать, ведь экзамен – завтра?

– Я завтра не пойду, сдам в другой день. Постараюсь получше подготовиться.

Через пару дней студенты снова встречаются. Один из них сияет и кричит:

– Все, я подготовился, теперь могу идти сдавать! А ты ходил на экзамен?

– Представляешь, просто невероятно повезло! У того профессора, что должен был принимать экзамен, дома случилась какая-то авария – и чугунная труба упала ему прямо на голову. Профессора увезли в больницу с сотрясением мозга, а к нам на экзамен пришел другой преподаватель, никого ни о чем не стал спрашивать, собрал у всех зачетки и поставил «пятерки».

Студент, который готовился к экзамену, падает в обморок.

Один профессор во время экзамена любил изрекать известные истины. Однажды он сказал студентам, которые пришли к нему на экзамен:

– Один глупец может задать столько вопросов, что и десяток умных не смогут на них ответить.

Один студент тут же заявляет:

– Теперь понятно, почему вам так трудно сдать экзамен и очень многие его заваливают.

Приходит студент на экзамен, вынимает из сумки три бутылки водки и ставит их перед преподавателем. Преподаватель смотрит на студента:

– Это зачем?

– Поставьте мне «три».

Преподаватель, убирая двух бутылки:

– Мне и две вполне хватит.

Идет экзамен в консерватории. Преподаватель задает вопрос студенту-кавказцу:

– Сколько симфоний написал Моцарт? Студент думает, потом говорит:

– Сколько написал – нэ помню, но качество отмэнное.

Идет экзамен на факультете биологии. У студента-кавказца спрашивают:

– Про Дарвина что-нибудь знаете? Студент озадаченно:

– «Грузвино» знаю и «Дагвино» знаю, но вот «Дарвино» никогда не видел, ничего про него не знаю.

Преподаватель спрашивает у студентки на экзамене:

– Как называется этот сосуд для воды? Студентка:

– Презервуар. Преподаватель:

– Почти правильно, только буква «п» не нужна.

– Тогда резерватив.

Разговаривают два приятеля-студента. Один спрашивает:

– Ты сколько экзаменов не сдал?

– Если считать вместе с завтрашним – четыре, а с послезавтрашним – пять.

Один студент неплохо учился и ко всем экзаменам готовился. Но один экзамен завалил и очень расстроился. Встретил он своего приятеля, а тот, выслушав его, посоветовал: