Стас Атасов - Все возрасты покорны…

– …Да, конечно, вы выбрали самые лучшие крючки! Но какой в них толк, если нет хорошей удочки? Рекомендую вам вот эту – немного дороговата, но, поверьте, она того стоит. Возьмете? А если вдруг пойдет дождь? Не хотите же вы промокнуть и испортить себе настроение в этой прекрасный день? Советую вам приобрести вот эту отличную палатку… А чтобы ее довезти, вам понадобится легкий прицеп к автомобилю. В него вы сможете сложить все припасы, а также разместить удочку по всей длине. Берете? Отлично! Я выписываю вам чек на две тысячи долларов…

После того, как клиент ушел, восторженный директор подбежал к продавцу:

– Дорогой мой, безусловно, я беру вас на работу с этого момента! Я буду платить вам двойную зарплату за ваш талант: вы смогли раскрутить покупателя с обычных крючков за десять долларов на целых две тысячи!!!

Молодой человек смущенно улыбнулся:

– Жаль, что вы не видели самого начала. Он спросил у меня тампоны для своей жены, на что я ему сказал: «Что, целых три дня вы будете сидеть дома и мучиться?! Лучше уж съездить на рыбалку…»

Директор авиакомпании отчитывает командира пассажирского авиалайнера:

– Я попросил бы вас в следующий раз тщательнее выбирать слова при общении с пассажирами!

– А в чем дело?

– В прошлый раз, заходя на посадку, вы объявили в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»

Владелец шотландской фирмы обращается к сотрудникам:

– Хочу поблагодарить вас за отличную работу, в результате которой доходы фирмы выросли на 40 процентов. В награду каждый из вас сегодня получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же качественно работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Старый профессор рассказывает своим приятелям:

– Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Оказывается, я действительно читаю лекцию!

В магазине:

– Скажите, у вас пряники свежие?

– Нет – уже полгода лежат: старые, засохшие, заплесневелые…

– А печенье?

– Знаете, возьмите лучше пряники.

В крутой бар входит молодой человек с девушкой. Внезапно достает удостоверение сотрудника МВД и кричит:

– Милиция! Проверка документов! Паспорта на стол, всем на пол!

Перепуганные посетители легли на пол. Девушка удивленно обращается к нему:

– Милый, ты же говорил, что у тебя сегодня выходной…

– …Прости, дорогая, профессиональная привычка… Забыл.

Налоговый инспектор читает мужику лекцию об уплате налогов. В завершение объяснения добавляет:

– В конце концов ваши же деньги возвращаются к вам в виде пособий, субсидий…

– Понятно, понятно. Типа как отрезать собаке хвост, чтобы ей было чего на обед сожрать…

Встречаются два приятеля:

– Привет! Молодец, выглядишь отлично!

– Еще бы! Я ведь в банке работаю!

Владелец частного предприятия собрал всех своих четырех работников:

– Чтобы сократить расходы предприятия, я вынужден уволить одного из вас.

Негр:

– Если вы уволите меня, то получится расовая дискриминация! Женщина:

– Меня вы тоже не должны увольнять – получится угнетение по половому признаку!

Сотрудник в возрасте:

– Я подам на вас в суд за дискриминацию по возрасту!

Все замолчали и посмотрели на оставшегося молодого работника. Он вздохнул и сказал:

– Не хотел вам признаваться, но придется: я голубой.

Сотрудник американской фирмы отправился в служебную командировку на Гавайи. По причине сильного урагана ему пришлось задержаться там на пять дней. По этому поводу он оправляет шефу телеграмму с просьбой продлить срок командировки и выслать командировочные. Спустя несколько часов он получает ответ:

«Начиная с сегодняшнего дня, ты в отпуске за свой счет».

У судьи заболел зуб, и он пришел на прием к дантисту. Бережно храня в памяти свой последний визит сюда, он обратился к дантисту со словами:

– Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб, и ничего больше!!!

Постоянный посетитель обращается к буфетчице:

– Что-то у вас сегодня кофе холодный…

– Так ведь с утра горячую воду отключили… Вот вы смеетесь, а мне даже посуду помыть нечем!

Объявление в газете:

«Ресторану срочно требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием математики, уборщицы с физкультурной подготовкой и грузчики со знанием русского языка».

Распорядок рабочего дня в офисе:

9.00. Начало работы.

9.30. Прийти на работу.

9.45. Перерыв на кофе.

11.00. Подготовить электронную почту.

11.15. Подготовиться к обеду.

12.00. Обед.

14.00. Послеобеденный отдых.

14.45. Полазить в Интернете.

15.00. Перерыв на чай.

16.00. Подготовиться к уходу домой.

16.30. Уйти домой.

17.00. Окончание рабочего дня.

Мужчина на приеме у врача:

– Доктор, знаете, когда я сплю, я очень громко храплю. Не могли бы вы мне помочь избавиться от этой проблемы?

– Это вам так сильно мешает?

– Да нет, мне-то не мешает.

– Догадываюсь, вероятно, ваш храп будит вашу жену?

– Нет, доктор, я не женат.

– Тогда в чем же ваша проблема?

– Дело в том, доктор, что меня из-за этого храпа уже пять раз с работы выгоняли.

Из разговора двух приятелей:

– Я слышал, твоя жена – профессиональный режиссер?

– Да, это так.

– А где и над чем она сейчас работает?

– Она работает дома над семейными сценами.

Жена интересуется:

– Дорогой, как дела на работе?

– Наша торговая точка занята поисками кассира.

– Да? Но вы ведь приняли на работу нового кассира буквально неделю назад!

– Вот его-то мы и ищем…

Среди ночи жена просыпается от крика собственного супруга. Растолкав его, она спрашивает:

– Дорогой, тебе приснился кошмар?

– Да, самый настоящий кошмар: будто я тебе вместо получки заначку отдал!

К писателю приходит слесарь.

– Простите, но я не вызывал вас.

– Я пришел починить ваш унитаз.

– С чего вы взяли, что мой унитаз в неисправности?

– Я сам читал публикацию вашего письма в местной газете, из которого и узнал, что вам надоело писать в стол.

Привередливый покупатель:

– У вас нитки есть?

– Есть, конечно.

– Суровые?

– И не говорите! Я к ним даже подойти боюсь!

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы.

– Это еще что за астрономическая цифра?

– Это счет за отель.

– Шеф будет весьма недоволен тем, что вы без разрешения покупаете отели!