Стас Атасов - Все возрасты покорны…

– Дома, рядом с женой.

– Вот это у вас любовь!

– Как бы не так! Это – радикулит…

Муж внезапно возвращается из командировки. Прошел по всем комнатам, зашел в спальню, потом идет на кухню и начинает там точить большой нож. Жена, испуганно:

– Милый, что это ты делаешь?

– Если сапоги, торчащие из-под кровати, окажутся моими, то собираюсь порезать хлеб.

Мужчина, торжествуя, говорит своему другу:

– Я наконец-то узнал, где проводит вечера моя жена!

– И где же?

– Дома!

Муж рассказывает приятелям:

– Я вчера с женой ссорился. Вздумала мои деньги, отложенные на мотоцикл, потратить на всякую ерунду. Ну и скандалили, ну и кричали же мы…

– Ну и за кем же осталось последнее слово?

– Ну, конечно, за мной. Я сказал: «Ладно, покупай свое пальто».

Молодая жена во время медового месяца одевает бикини, перед тем как идти на пляж, и кокетливо спрашивает у мужа:

– Ну как я?

– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!

Муж с женой в постели. Муж, обнимая супругу, бормочет:

– Дорогая, ты, прямо как батарея!

– Что, горячая?

– Нет, ребристая.

Молодая жена сообщает супругу:

– Милый, мне так нелегко сразу отказаться от всех своих прежних привычек…

– И не надо, милочка, продолжай брать деньги у своего папочки, как это было и раньше!

Жена в пылу ссоры, разозлившись, заявляет супругу:

– Да уж лучше бы я вышла замуж за черта!

– Ну что ты, милая, – иронически комментирует муж. – Неужели ты забыла, что браки между близкими родственниками запрещены?

****

Муж удивленно спрашивает жену:

– О чем ты говоришь? Да ты только взгляни, теперь к одному платью у тебя целых две шляпки. Разве это не великолепно?

– Ты так считаешь? – иронически заявляет супруга. – А мне кажется, что у меня только одно платье к этим двум шляпкам. И скоро ты это тоже поймешь.

Жена обиженно заявляет:

– Дорогой, перед тем как я стала твоей женой, ты всегда брал для меня такси, а сейчас говоришь, что я могу ездить и в автобусе.

– Это все только потому, что я в полном восторге от тебя, милая. В такси-то тебя видит только один шофер, а в автобусе – столько людей.

Муж смотрит на жену, красующуюся перед ним в своем новом платье, и разражается безудержным смехом. Жена нахмурилась:

– Вот сейчас я скажу, во сколько мне обошлось это платье, и у тебя мгновенно пройдет этот дурацкий смех!

Вечером во дворе мужчины играют в карты. Один спрашивает у другого:

– Сосед, а чем же все же закончилась ваша вчерашняя ссора с женой? А то мы уже уснули легли спать и ничего через стенку не услышали.

Сосед тут же гордо заявляет:

– Она ползала передо мной на коленях!

– Да ты что! Вот это да! Этим все и завершилось?

– Ну нет, потом она еще и подпрыгивала передо мной.

– О-о-о! И что же она при этом говорила?

– Ну, сначала: «Сейчас же выползай из-под кровати, негодяй, я швабру принесу!», – а потом: «А ну быстро слезай со шкафа! Я еще не унесла швабру».

У входа в магазин:

– Милая, но ведь это же вовсе не наш ребенок!

– Дорогой, но ты только посмотри, насколько эта коляска лучше, удобнее и, главное, дороже нашей!

Беседуют приятели:

– Знаешь, у меня есть смутные подозрения, что жена уже не так сильно меня любит, как раньше.

– А что такое?

– С каждым днем она все туже и туже затягивает галстук на моей шее!

– А может, тебе все же показалось?

– Я тоже на это надеюсь, но почему же тогда она вчера попыталась его даже намылить?

Муж, попавший в автокатастрофу вместе с супругой, лежит в коме. Жена отделалась синяками. Через несколько дней муж возвращается к жизни. Он приходит в сознание, открывает глаза и видит перед собой улыбающееся лицо жены. Постепенно он вспоминает об автокатастрофе и о том, что посчитал свою жену умершей. Тогда он громко восклицает:

– О боже, я тоже умер и попал в ад!

Молится как-то в церкви женщина, вся слезами заливается:

– Господи, спаси, Господи, помоги! Никакой жизни нет. Что делать, куда деваться – не знаю, не ведаю. Дома ругань, скандалы, ссоры, драки с утра до вечера каждый день. Когда же это кончится-то, Господи?

И тут неожиданно раздается глас с небес:

– Успокойся, дочь моя. Через месяц призову я тебя к себе. Вытри слезы свои, утешься и возрадуйся.

– Господи, Господи, ну как ты милостив, как милосерден, – пораженная чудом, взволнованно поднимает прояснившиеся глаза женщина. – Но не за себя прошу – за любимого мужа…

Жена приходит домой после рабочего дня, усаживается в кресло и, глядя на мужа, гладящего белье, говорит:

– Представляешь, дорогой, мой начальник опять заверял меня, что из любви ко мне он готов бросить семью. Но это, безусловно, шутка.

– А вдруг нет? – умоляюще вопрошает муж.

Муж возвращается домой раньше, чем обычно, и застает свою супругу в постели с любовником. Несколько минут он удивленно смотрит на испугавшуюся парочку, а затем говорит любовнику жены:

– Ну, я-то муж, а вот вам это зачем надо?

– Милая, я в своей жизни знал всего лишь одну умную женщину, кроме моей мамы, конечно.

– Это кого же еще?

– Тебя, дура!

Два приятеля беседуют утром:

– Интересно, а кто хозяин в вашем доме? Как я вижу, ты уже четвертую ночь подряд спишь на коврике перед дверью. А ведь по ночам не так уж жарко, да и не очень-то, наверное, удобно…

– Как это, кто хозяин, разве непонятно, я в доме хозяин!

– Ну а почему же спишь тогда на коврике?

– Я хозяин, где хочу, там и сплю!

Жена мечтательно сообщает мужу:

– Я хочу стать знаменитейшей певицей, чтобы обо мне говорил весь мир!

Муж, скептически:

– Тебе мало того, что о тебе говорит вся улица?

Муж жалуется:

– Дорогая, ты купила мне белье, которое на три размера больше, чем то, что мне необходимо!

– Ну мне же было бы так стыдно, если бы продавщица поняла, за какого мозгляка я вышла замуж!

Муж, читающий газету, заявляет жене:

– Вот, посмотри статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.

– Да, но сперва ты у них научись пить только воду!

Беседуют приятельницы:

– Маша и Коля считаются женихом и невестой уже больше девяти лет. Почему же они никак не поженятся?

– Ну что ты, Маша ни в какую не желает выходить за него замуж, в то время когда он пьет, а Коля ни за что не хочет жениться в тот момент, когда немного протрезвеет.

Врач осматривает больного:

– Вижу, вас мучит какой-то серьезный и давний испуг, который и отравляет всю вашу жизнь…