Стас Атасов - Все возрасты покорны…

Больной, умоляюще:

– Тише, доктор, она же в соседней комнате…

Жена мужу:

– Почему ты последнее время приходишь все позже и позже домой?

– Я человек свободный, когда хочу, тогда и прихожу! – с вызовом отвечает муж.

На следующий день жена пришла под утро.

– Что случилось? – встречает ее обозленный муж.

– Я человек несвободный, когда отпустили, тогда и пришла…

Беседуют две подруги:

– Ты не слышала? От нашего начальника месяц назад ушла жена!

– Что? У них, казалось, была такая крепкая семья! И как он это пережил?

– Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Муж утром негодующе заявляет своей жене:

– Ты так странно проводишь уборку, что я ничего не могу найти. Скажи же мне, где в конце концов у нас, например, сахар?!

– Да ты просто бестолковый! У меня все всегда в полном порядке, все вещи там, где им и положено находиться. А сахар в шкафчике. На верхней полке для посуды, за тряпками и салфетками в банке из-под кофе, на которой наклейка «Соль».

Муж с женой и ребенком пошли в зоопарк. Отец объясняет сыну:

– Вот в этой клетке, сынок, сидит стервятник. Он питается только стервами. Кстати, милая, – смотрит он на жену. – Отойди-ка поскорее подальше от клетки!

Молодая жена беседует со своим супругом:

– Дорогой, ты будешь любить меня так же, как Ромео любил Джульетту?

– А это кто еще?

– Ну как же, Шекспир, его произведение…

– Не читал, не знаю.

– Дорогой, ты будешь страдать по мне также, как Руслан по своей Людмиле в произведении Пушкина?

– Не читал, не знаю.

– Ну а что же ты тогда читал?

– «Му-му», только гавкни мне – утоплю!

Жена обиженно говорит:

– Вот ты говоришь, что я очень плохая жена. Но ведь я знаю, что есть еще хуже! Жена Иванова, например!

– Конечно, есть и хуже. Но ты забываешь, что они, в том числе и жена Иванова, рано или поздно хотя бы бросают своих мужей.

Мужчину спросили: «Чем орехи отличаются от мужа?»

– Орехи грызут только тогда, когда есть деньги, а вот мужа грызут, когда денег нет.

Жена отчитывает мужа:

– Ну и как это понимать? Ведь мы с тобой уже почти пять лет как поженились, а ты по-прежнему все говоришь – «мое», «мое». «Мой дом», «мой сын», «мой мотоцикл», «моя спальня», «мой диван»… Пойми, мы с тобой теперь единое целое. Нет ничего твоего. Все только наше. Да ну что ты стоишь спиной ко мне, пока я с тобой разговариваю? Что ты в конце концов ищешь в этом шкафу?

– Наши трусы, дорогая.

Два друга:

– Ты слышал, какая буря была ночью?

– Нет, я с женой беседовал…

Еврей выбирал себе жену. Троим молодым красивым девушкам он задал один вопрос: сколько будет три в квадрате? Первая девушка сказала: «Девять».

– О, да вы математик! – восхитился жених. Вторая девушка сказала: «Двенадцать».

– О, да ведь вы просто философ! – обрадовался еврей.

Третья девушка на тот же вопрос ответила: «А сколько бы вы хотели?»

– Она настоящий дипломат! – возликовал жених.

Какую же взял? Да ту, у которой отец богаче!

Муж и жена попали в автомобильную аварию. Лежат в одной палате. Жена говорит:

– Дорогой, когда один из нас умрет, я обязательно буду приходить на могилку дважды в год и посажу там самые красивые цветы!

Беседуют два приятеля. Один жалуется:

– Ты не в состоянии даже представить, какой может быть слух у некоторых женщин. Моя жена может услышать мои шаги даже за дверью.

– Ну почему, это мне известно. Причем твою жену не сравнить с моей. Моя слышит даже то, как я стряхиваю пепел на ковер.

Мужчина рассказывает своему другу о том, как прошла брачная ночь.

– Произошло что-то ужасное! Представляешь, по привычке в полусне я утром дал своей молодой жене четыре сотни…

– Ну что же тут такого, не так уж все и страшно…

– Да, но она-то дала мне четвертак сдачи!

Врач, внимательно изучив историю болезни и результаты анализов, говорит мужчине:

– Можете успокоиться, ваша жена совершенно здорова. Все анализы, обследования, рентгеновские снимки это подтверждают.

– Доктор, а нельзя ли, чтобы я успокоился окончательно, сделать еще и вскрытие?

Официант, подносящий каждому гостю напитки, наклоняется к одному из мужчин и спрашивает:

– А что пьет ваша жена?

– Мою кровь!

Юношу уговаривает жениться его немолодой родственник, обрисовывая ему прелести семейной жизни:

– Ты только представь себе, проснешься утром – а на плите уже горячий завтрак, жена кормит тебя, дает свежевыглаженную чистую рубашку, провожает на работу и целует на прощание. Приходишь с работы – а она тебя встречает, нежно обнимет, усадит ужинать, положит на плечо свою головку и начинает щебетать о том, что за день случилось. И говорит, и говорит, и говорит… чтоб у этой стервы язык отнялся…

Муж пришел домой, звонит в дверь. Жена спрашивает:

– Это ты?

– Боюсь, что я.

Заболела у одного мужчины жена. Приехал по вызову врач. После осмотра доктор отозвал мужа, закрыл дверь и говорит тихонько:

– Вы знаете, мне она очень не нравится… Муж:

– Доктор, скажу честно, мне тоже, и уже давно.

В машину садятся муж и жена. Муж возится с зажиганием. Жена болтает по мобильнику. Через некоторое время мужчина просит супругу:

– Дорогая, помолчи хоть немножко, никак не могу понять, удалось мне завести мотор или нет.

Муж долго задумчиво смотрит на свою жену, затем говорит:

– Милая, тебе никто никогда не говорил, что ты чем-то похожа на Клаудию Шиффер?

– Нет, – засияла польщенная жена.

– Ну и правильно, – уткнулся муж в газету.

Бриллиантовая свадьба. Журналист интересуется у счастливого супруга:

– Вы столько лет прожили вместе с женой, скажите, неужели у вас никогда не возникало желания развестись?

– Развестись? Нет, никогда! А вот мысль о том, что если бы я ее убил, то значительно быстрее бы освободился, появлялась не раз!

Жена играет на скрипке. Через некоторое время она неожиданно прекращает и кричит сыну:

– Вася, не позволяй собаке выть, когда я играю!

– Мама, но это не собака. Это папа.

Обозленный муж вбегает домой и кидается к жене с кулаками:

– Я все знаю!!!

– Ну да? – спокойно спрашивает жена. – Тогда ответь мне, каково расстояние от Земли до ближайшей звезды, не считая Солнца?

Жена – мужу:

– Ну чего ты теперь ко мне привязался? Не знаю я, откуда у тебя рога, ну что я тебе, ветеринар, что ли?