Стас Атасов - Все возрасты покорны…

– Да вот, иду в лес вешаться.

– Что, так все плохо?

– Да, надоело все.

– Не грусти, милок, я – колдунья. Сделаю так, чтобы у тебя все хорошо было и на работе, и дома. Только для этого тебе нужно будет заняться со мной любовью.

Мужик подумал-подумал и согласился переспать с бабкой. А наутро она его спрашивает:

– Милок, а сколько же тебе лет?

– Да уж сорок…

– Ну вот, такой большой, а все в сказки веришь.

Дед стучит по столу:

– Бабка! Дай пожрать!

– А волшебное слово?

– Быстрее… твою мать!!!

Встречаются две бабки. Одна другой говорит:

– Ты знаешь, а я своего деда пить отучила.

– Да ты что! Как? Научи меня!

– Я ему налила ведро водки, бросила туда дохлую кошку, поставила все это на стол и сказала: «На, жри, сволочь!» Так он с тех пор смотреть на водку не может.

– Ой, спасибо! Надо мне тоже попробовать!

Купила она водки, вылила в ведро. Стала искать дохлую кошку, не может найти. Придушила соседскую, бросила ее в ведро. Поставила все на стол и ушла из дома. Возвращается и видит: муж стоит над пустым ведром, выжимает кошку и причитает:

– Кисонька, миленькая, ну еще пять капелек…

Бабка говорит деду:

– Представляешь, как ты будешь глупо выглядеть верхом на корове?

– Да, так же глупо, как если бы ты попыталась подоить мотоцикл.

Дед рассказывает своим внукам:

– Когда я был маленьким, у моего отца был прекрасный метод заставить меня заснуть. Он брал меня на руки и подбрасывал вверх.

– И что, помогало?

– Да, у нас были очень низкие потолки.

Шестидесятилетний мужчина женится на двадцатилетней девушке. Узнав об этом, его приятель спрашивает:

– Слушай, через 10 лет тебе будет 70, а ей – 30, еще через 10 лет тебе будет 80, а ей – 40. Зачем тебе такая старая жена?

Бабка говорит деду:

– Так хочется что-нибудь такого сделать, чего я никогда в жизни не делала.

– Ну, заштопай мне тогда носки.

Дед спрашивает врача:

– Доктор, скажите правду, неужели у мене грыжа тоже от алкоголизма?

– Конечно, вы надорвались, когда ходили сдавать пустые бутылки.

Дед пытается влезть на коня. У него ничего не получается, и он призывает на помощь святых:

– Святой Николай – помоги! Святой Георгий – помоги! Святой Петр – помоги!

Наконец он делает последнюю попытку, но не рассчитывает и перелетает через коня.

– Тише, тише, не все сразу!

По деревне едет дед на телеге. Его окликает сосед:

– Эй, Иван, зашел бы. Самогоночки бы выпили.

– Самогоночки? Это можно.

– Заодно бы и дров накололи.

– Но, пошла, заслушалась, стерва.

В купе едет пожилая женщина, которая не переносит запаха табака, и мужчина в возрасте, который постоянно курит трубку. Дама обращается к нему:

– Моему мужу 60 лет, а он еще ни разу не держал трубку во рту!

– А мне, мадам, 55, и я еще ни разу не держал трубку в каком-либо другом месте.

Сидят за столом дед и бабка и едят щи. Деду щи нравятся, он уплетает их за обе щеки. Потом вдруг взял и как дал бабке ложкой по лбу. Бабка не поймет, говорит:

– Ты что, дед, совсем из ума выжил на старости лет, за что ты меня ложкой ударил?

– А, забыла, что ты мне в молодости не девственницей досталась?!

Бабка нагнала много самогона, а дед у нее пьяница был страшный. И она, чтобы он самогон не выпил, убрала из дома все ложки, рюмки, плошки и ушла к соседке. Возвращается, а дед в стельку пьяный валяется. Она его и спрашивает:

– Чем же ты самогон черпал? Я ведь все убрала?

– Калошей, бабка, калошей.

Бабка спрашивает у деда:

– Дед, объясни мне, что такое разнообразие?

– Ну, как тебе сказать, бабка, это когда сначала Света, потом Люда, Катя, Марина, Даша. Понятно?

– Да, понятно.

– А что, бабка, в твоем понимании разнообразие?

– В моем понимании, это когда сначала Вася, потом Петя, Кирилл, Ваня.

– Нет, бабка, ты разнообразие с развратом не путай!

Старик жалуется врачу:

– Доктор, вот скажите, пожалуйста, почему на одну меня хватает, на другую хватает, а на третьей начинается одышка?

– Сколько вам лет?

– Семьдесят пять.

– А мне вот тридцать, а меня хватает только на одну.

– Вы о чем, доктор?

– Как, о чем?! О женщинах, конечно!

– А я о ступеньках…

Старик со старушкой мирно завтракают у себя дома. Вдруг ни с того ни с сего старуха как треснет старика по морде.

– За что?!!

– За то, что сексом со мной плохо занимался всю жизнь! Через несколько минут старик ка-а-к врежет старухе.

– За что?!!

– За знание разницы!

Хитрая старушка решила получить бесплатный совет у соседа-врача, работающего в частной клинике, и спросила его:

– А что вы делаете, когда у вас насморк?

– Чихаю, – ответил врач.

Врач показывает перебинтованному с головы до пят старичку рентгеновский снимок его поломанных ребер. Тот долго смотрит на него, переворачивая, и наконец спрашивает:

– Доктор, я вижу здесь только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Немолодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, зажигает свет, надевает пенсне и кидается к своей жене:

– Дорогая, вам было больно?

– Нет.

– Но почему вы в таком случае пошевелились?

Разговаривают две соседки,

– Ты знаешь, Галина, мой сосед, ну этот пенсионер… Васильев, последнее время такой веселый ходит, постоянно улыбается!

– Да это ему зубной протез не того размера поставили.

Пожилой пациент случайно встречается на улице со своим лечащим врачом:

– Как вы себя чувствуете, Иван Иваныч? – любезно осведомляется доктор.

– А вы пришлете счет, если я вам отвечу?

В булочную входит старушка и обращается к продавцу:

– Скажите, а хлеб у вас свежий?

– Свежий, только что привезли.

– А булки с изюмом есть?

– Есть.

– Мягкие и горячие?

– Да.

– Подайте, Христа ради, три дня не емши…

Немного глуховатый дед взял кусок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой – за ухо.

– Вот и слуховой прибор! – сказал он.

– Не смеши, – заметил сосед, – эта проволока не поможет тебе лучше слышать.

– Так-то оно так, – не растерялся дед, – но когда люди видят ее, они сейчас же начинают разговаривать намного громче.

Объявление в газете: «Работающая женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьет и не думает, что ему 25».

Одна бабка жалуется другой: