Стас Атасов - 500 анекдотов про советских государей

– Потому что пешим надо иметь паспорт с московской пропиской.

СССР. Конец 80-х. Мужик приходит в магазин «Мясо» и спрашивает продавца:

– А у вас мясо есть?

– Нет.

Мужик достает записную книжку и пишет: «В магазине «Мясо» мяса нет». Дальше заходит в магазин «Колбасы», спрашивает продавца:

– А у вас колбаса есть?

– Нет.

Мужик пишет: «В магазине «Колбасы» колбасы нет». Выходит он из магазина, а к нему подъезжает воронок, его хватают и везут в КГБ. Там с ним грозный дядька проводит разъяснительную работу:

– Были бы 30-е годы – расстреляли бы, а сейчас ограничиваемся предупреждением.

Мужик выходит на улицу и пишет: «В КГБ – патронов нет».

Валютный фонд – России:

– Верните наши кредиты!

Россия, удивленно:

– Вернуть кредиты?! Какие кредиты?! Да иди ты! Я не брала! Не брала я – вот те крест и отвали! Что, мало?! Вот тебе второй и иди поставь на своих кредитах!..

В одном из карликовых государств Океании произошел карликовый государственный переворот. Карлики-военные переворачивали стульчики, кроватки и, размахивая пестиками, ринулись на кухню за сладким. К сожалению, не обошлось без пострадавших: одному из военных в сутолоке порвали пилотку – и он расплакался.

На соревнованиях по метанию молота победил польский спортсмен. Если бы ему дали серп, он бы его еще дальше забросил…

Антология Кремлевских курантов:

При Сталине – тук-тук…

При Хрущеве – тук-твою так!..

При Брежневе – встали…

При Горбачеве – пошли в обратную…

При Ельцине – то тик, понимаешь, то так…

При Путине – Тик-так!!! Тик-так!!! Тик-так!!!

Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:

– Борис Николаевич, ты видел, что Москву-реку заасфальтировали!

– Это я, понимаешь, распорядился, чтобы Зюганов на «Авроре» к Кремлю не подплыл!

Вчера несколько высокопоставленных членов российского правительства оказались «замурованными» в неисправном лифте. К сожалению, происшествие закончилось весьма плачевно: все они благополучно вышли наружу.

Граница – в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.

Любимая тетка Лужкова отмечает свой 90-й день рождения. Племянник поздравляет ее и говорит:

– Я надеюсь, что поздравлю тебя со 100-летним юбилеем!

Тетка отвечает:

– А почему бы и нет?! Выглядишь ты довольно-таки бодро!

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолета подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок!..

Подарили одному мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Тот включает телевизор – всюду Путин, включает радио – всюду Путин. Так и не стал консервы открывать…

Вызывает президент министра финансов и говорит:

– Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?

– Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить…

– Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

1999 год. Ельцин находится с деловым визитом в Японии.

– Борис Николаевич, примите в дар от нашей для вашей страны крупную партию презервативов!

– Спасибо, но, по-моему, такая партия у нас уже есть…

Чтобы вернуться, в море кидают монету. Россия решила не мелочиться и, чтобы вернуться в космос, сбросила в океан 4 тонны цветных металлов.

– Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!

– А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал…

Подходит время выборов нового политического лидера, и ваш голос обязательно будет засчитан. Перед вами характеристики трех главных фаворитов.

Кандидат № 1

Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8 стаканов мартини каждый день.

Кандидат № 2

Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.

Кандидат № 3

Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, «отмывке» денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.

Проголосуйте за вашего кандидата.

Кандидат № 1 Франклин Д. Рузвельт.

Кандидат № 2 Уинстон Черчилль.

Кандидат № 3 Адольф Гитлер.

Мир сошел с ума: лучший рэппер – белый, лучший игрок в гольф – черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать…

Второе пришествие Господа. На прием к нему выстраиваются главы государств. Первым заходит Президент США.

– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?

Бог подумал и говорит:

– Через сорок лет!

– Не дожить мне до этого времени, – сказал Президент США и горько заплакал.

Затем визит сделала английская королева:

– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?

Бог:

– Через шестьдесят лет!

– Не дожить мне до этого времени, – сказала королева и горько заплакала.

Заходит к Богу Президент России:

– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?

– Ох, не дожить мне до этого времени, – сказал Господь и горько заплакал.

Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет. Сзади тихо подходит Крупская, кладет руку на плечо и тихо спрашивает:

– Володечка, а что ты пишешь?

– Мандаты, Надечка…

Надежда Константиновна неожиданно для Ильича хлопает его по лысине и кричит ему в ухо:

– Сами вы член, Володечка!!!

После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.

Россия производит впечатление великой державы. Правда, это единственное, что она производит.

Надумали как-то китайцы объявить войну России. Все подготовления закончены, осталось только заручиться международной поддержкой. Звонит главный китаец в приемную английской королевы.

– Алло, это королева? Хочу вот объявить войну россиянам. Как ты отреагируешь? На чью сторону встанешь в случае чего?

– Ты знаешь… Россия, конечно, слаба, но просраться она может дать даже в сонном состоянии. Ну тебе, конечно, решать, но я бы не советовала.