Стас Атасов - 500 анекдотов про советских государей

Дальше китаец звонит канцлеру Германии:

– Алло, канцлер, решил я войной против России пойти. Как ты посмотришь на это?

Канцлер:

– Ты с ума сошел? Или историю плохо в школе учил? Забыл, чем Вторая мировая кончилась? Думай сам, короче, но я тебе не советую.

Китаец немного расстроился, но решил сделать последний звонок – в Штаты. Все сейчас к мнению Буша прислушиваются, он-то точно дело посоветует. Звонит:

– Алло, мистер Буш, я тут хочу войну России объявить. Скажи, как считаешь? Стоит – не стоит, и если стоит, то когда?

Буш орет, не думая:

– Да немедленно!

– Хм… Это почему же так?

– Да русские уже сколько лет БАМ достроить не могут – им пленные нужны.

– Ты слышал, Жириновского в армию забрали?

– Да ты что? А ведь как косил парень, как косил.

Секреты черного PR

Они любили писать и расклеивать по столице объявления следующего содержания: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» – и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот потому-то и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Москва в 70-е годы. Двое оперов затаскивают мужика в участок. Товарищ полковник их спрашивает:

– Где взяли?

– На Красной площади!

– А за что?

– За антисоветскую агитацию…

– Молодцы! А что он, листовки разбрасывал?

– Нет…

– А что тогда, к свержению нашего строя призывал?

– Нет…

– Ну, неужели анекдоты антисоветские рассказывал?

– Не-а…

– Так за что ж вы его тогда взяли?

– Ну понимаете, товарищ полковник, он стоял и плевался с таким видом…

Брежнев едет на лимузине по Москве с президентом Картером, показывает город. Проезжают мимо Кремля. Брежнев тычет пальцем в окно:

– Это мое…

Проезжают мимо собора Василия Блаженного. Брежнев:

– И это мое…

Проезжают мимо мавзолея. Брежнев опять:

– И это тоже мое…

Картер засомневался:

– Позвольте, но ведь там, кажется, написано «Ленин»?

– А, дебилы, это они забыли две точки над буквой «е» поставить…

И настали в России смутные времена – лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники – давать взятки водителям…

Поспорили Брежнев и Картер, кто быстрее пробежит дистанцию в 10 км. В итоге Картер победил. Американские газеты написали, что Картер пришел к финишу первым, а Брежнев пришел вторым. Советские газеты написали, что Леонид Ильич пришел к финишу вторым, а Картер предпоследним.

Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.

Трое русских в ГУЛАГе рассказывают, кого за что посадили. Первый:

– Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.

Второй:

– А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.

Третий:

– А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

Брежнев дарит новый автомобиль Тодору Живкову.

– Леонид Ильич, у этой машины нет руля!

– Ничего, она с дистанционным управлением…

Американский премьер-министр приходит к президенту Биллу Клинтону и говорит:

– Если вы не прекратите играть на этом проклятом саксофоне, я просто сойду с ума и не смогу справляться со своими прямыми обязанностями.

– По-моему, вы слегка опоздали, я перестал играть полчаса назад.

На красном митинге выступает оратор:

– Были коммунисты – была дешевая колбаса. Пришли демократы – пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты – опять будет дешевая колбаса!

Один поддатый мужичок спрашивает соседа:

– Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?

Самая горькая судьба:

в XIX веке – быть негром и жить в Америке;

в XX веке – быть евреем и жить в Германии;

в XXI веке – быть брюнетом и жить в Москве.

Встречаются Горький с Лениным. После жгучего поцелуя:

– А ты совсем не горький, ты сладкий!

– А ты совсем не Ленин, ты – мой!

Премьер-министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.

– Ты чего это, батька, делаешь?

– Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!

– Беларусь – страна загадочная.

– Почему?

– А ты где-нибудь еще видел государство, названное в честь трактора?

Брежнев делает доклад. Как всегда, медленно читает:

– Дорогие товарищи немецко-фашистские оккупанты!

В зале гробовая тишина, аудитория в смятении. Брежнев заподозрил неладное. Вчитывается:

– Ах, вот так. Дорогие товарищи! Немецко-фашистские оккупанты просчитались, напав на нашу мощную державу…

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».

– Кто, кто? – не понял Ленин.

– Шкрабы, – сказали ему, – это новое обозначение для школьных работников.

– Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! – возмутился Владимир Ильич.

Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».

– Вот – совсем другое дело! – обрадовался Ленин.

Умер Горбачев. Решили его за заслуги перед государством в мавзолее схоронить. Сказано – сделано. Схоронили. Наутро приходят, а гроб на Красной площади стоит. Задвинули его на место… На следующий день – та же самая история. Тогда было решено ночью гроб покараулить. Задвинули гроб на место – сидят ночью и ждут. Вдруг в темноте слышится картавый голос Ленина:

– Вы, батенька, к 2000 году всем отдельные квартиры обещали – так вот и пи…дуйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!

Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.

На каменоломне сидят Буш, Путин и Шарон, курят. Буш:

– Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!

Путин:

– А я тебе говорил, поддержи меня на Кавказе!

Шарон:

– Идиоты, надо было меня в Палестине поддержать!

Бородатый дядя с автоматом:

– Не отвлекайтесь, работайте!!!

1917 год, Петроград. На броневике стоит Ленин и толкает речь:

– Товарищи! Сегодня к нам прибыл поезд с бревнами!

Товарищи:

– Ура!!!

Ленин:

– А этот поезд я поменял на вагон хлеба!

Товарищи:

– Ура!!!

Ленин:

– А этот вагон я поменял на вагон винтовок!

Товарищи:

– Ура!!!

Ленин:

– А винтовки я поменял на кепочку! Правда, пи…датая кепочка?!