Стас Атасов - 500 анекдотов про советских государей

– У кого-нибудь из вас, детки, есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

– У меня к вам три вопроса. Во-первых, кто убил товарища Кирова? Во-вторых, почему люди в нашей стране так бедно живут? В-третьих, почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталина прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:

– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Один из учеников поднимает руку:

– У меня к вам пять вопросов:

Во-первых, кто убил товарища Кирова? Во-вторых, почему люди в нашей стране так бедно живут? В-третьих, почему в стране постоянно нарушаются права человека? В-четвертых, почему звонок прозвенел на 15 минут раньше? В-пятых, а где Петя Иванов?

– Хорошо бы Шеварднадзе запатентовать все свои идеи!

– Это еще зачем?

– Чтобы следующий президент их не смог повторить!

Разговаривают два мужика:

– Представляешь! Слышал, что Ельцин на самом деле не болеет, а с Моникой Левински развлекается!!!

– Да ну?!

– Говорят, Зюганов сказал, что так Ельцин от импичмента скрывается и Клинтона на время от Моники освободил, чтобы тот с Саддамом разобраться успел, пока его не уволили!

– Во, блин, Клинтон подарочки делает!

История России. Выводы:

1. Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.

2. Сталин доказал, что страной может управлять один человек.

3. Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.

4. Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

5. Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.

6. Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.

7. Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.

8. Путин доказал, что чекисты – тоже семья.

Учительница знакомится с учениками:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Федя.

– А кто твой папа?

– Он директор! На мясокомбинате работает!

– Садись, Федя, на первую парту!

Потом спрашивает другого:

– А тебя как зовут?

– Вася.

– А твой папа где работает?

– На ликероводочном, директор!

– Садись и ты тоже на первую парту.

Спрашивает третьего ученика:

– А тебя как зовут?

– Ваня.

– А твой папа где работает?

– В КГБ.

– Мм… Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?

– Не знаю, его только вчера забрали…

Идут демонстрации – коммунистов и демократов… Лозунги: у коммунистов: «Ленин ЖИВ!!!» У демократов: «Ельцин ЗДОРОВ!!!»

Едут в купе два кагэбэшника, рассказывают друг другу политические анекдоты, тут один говорит:

– Подожди, у меня кассета закончилась.

– Да не волнуйся, я тебе потом переписать дам.

Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их:

– Господа, как вам удается столько лет удерживать за собой пост главы государства?

Ниязов ответил:

– Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны.

Затем опытом поделился Каримов:

– Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана.

Третьим был Назарбаев:

– Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами: Акаев работает президентом Казахстана, а я – президентом Кыргызстана.

Президент Таджикистана Рахмонов:

– А мой секрет вот в чем: я один раз избираюсь от правительства, а другой раз – от оппозиции.

Путин выслушал, задумался, а потом говорит:

– Может, мне через каждые 4 года прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?

Один американский профсоюзный деятель посетил советский НИИ. Когда он прошелся по кабинетам, заметил, что на месте почти никого не было. Выйдя в курилку, американец наткнулся на огромную толпу курящих и шумно разговаривающих сотрудников НИИ, травивших пошлые анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала коллеге свою новую кофточку. Уходя, гость сказал:

– Желаю вам, господа, успеха в вашей забастовке!

Профессора математики спрашивают:

– Вы пойдете голосовать?

– Нет.

– Почему, профессор?

– Согласно теории вероятности мой голос ни на что не повлияет.

– Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»?

– Согласно теории вероятности все такими же умными не окажутся…

Приходит Петька к Чапаеву и спрашивает:

– Слушай, Василий Иваныч, а за что критикуют в партийной печати товарища Троцкого?

Чапаев говорит:

– Петька, вот ты знаешь, почему корова серет лепешками, а овца – катышками?

Петька в непонятках:

– Нет, не знаю.

Чапаев:

– Ну вот видишь, ты даже в говне разобраться не можешь, а политикой интересуешься.

Из обращения Путина к правительству США: «Уважаемые коллеги! Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии».

На XX съезде Хрущев получил из зала записку: «Где же вы были при Сталине?» Хрущев спросил:

– Кто это написал?

Никто не ответил. Хрущев сказал:

– Вот и я там же был.

Сидит ворона на дереве, мимо пробегает лиса.

– Эй, ворона, ты за Путина голосовать полетишь?

Ворона молчит. Лиса опять:

– Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать полетишь?

Ворона молчит. Лиса не унимается:

– Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать полетишь?

Ворона:

– Ну, да! Да! Полечу! Чтоб тебя!

Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона сидит на дереве и рассуждает:

– Ну, сказала бы я «нет», ну и что бы изменилось?

Сталин звонит по телефону Туполеву:

– Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.

– Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!

– А вы злопамятный! Сами виноваты.

– А что я мог сделать? Это был ваш приказ.

– Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!

Просыпается Горбачев на следующее утро после того памятного дня, когда были открыты границы, а Раисы Максимовны нет. Выходит на улицу – ни души. В Кремле тоже никого. Вдруг раздается телефонный звонок:

– Это Лигачев. Михаил Сергеевич, как дела?

– Я не пойму, что произошло? Где моя жена? Где люди?

– Говорил я вам, не надо открывать границы! Теперь весь Союз разъехался.

– Вот это да!!! Так, значит, мы с вами одни здесь стались?