Стас Атасов - 500 анекдотов про советских государей

– Нет, я из Швеции звоню!

В октябре 17-го года Ленин грустный выходит к народу:

– Товарищи! Революции не будет! Товарищ Троцкий уехал на рыбалку!

В толпе волнение, шепот. Один выкрикивает:

– Почему не будет? А без него нельзя?

– Товарищ Троцкий уехал на рыбалку на «Авроре»…

Октябрь 1941 года. Хрущев руководит эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев. Он вбегает к Сталину и взволнованным голосом произносит:

– Товарищ Сталин! Немцы будут в Москве через час!

Сталин будто не слышит слов Хрущева, просит его подождать, а сам начинает просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднимает телефонную трубку, что-то говорит. Потом поворачивается к Хрущеву:

– Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?! – И, свирепея, бьет его телефонной трубкой по голове.

Сын спрашивает у папаши-программиста:

– Папа, что такое советская власть?

– Это, сынок, такая жутко глючная программа: пять лет ее устанавливают, затем пятьдесят лет перезагружают компьютер, а потом оказывается, что вся система полетела и ее менять надо!

Специально к мартовским президентским выборам 2004 года Центральная избирательная комиссия запустила свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский принимают участие в телевизионном ток-шоу. На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ оказались большие деньги. Жириновский прерывает его:

– Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!

Зюганов:

– Ну и что же это за способ?

Жириновский:

– Во! Я был уверен, что вы его не знаете!

Собрались Ельцин, Лукашенко и Милошевич за столом переговоров обсудить возможность нового союза. Встал вопрос, как союз будет называться. Милошевич предлагает:

– Сербия.

– Ну это почему Сербия?

– Ну как почему:

СЕ – это Сербия;

Р – Россия;

Б – Белоруссия;

– и – Я!!!

Российская жизнь подобна воздухоплаванию:

Хрущев начал надувать воздушный шар, и он стал подниматься вверх.

Брежнев остановил надувание, и шар завис на одной и той же высоте.

Горбачев «проколол» шарик.

Ельцин подлетел на самолете и подхватил падающих пассажиров.

Черномырдин ввел самолет в пикирующий режим, и все балдели, как хорошо и быстро мы летим!

Кириенко увидел, что сейчас врежемся, и вывел самолет из пике. Ну и перегрузки!

Примаков вывел самолет на горизонтальный полет, чтобы все могли немного передохнуть.

Степашин попробовал маневрировать, но что-то заело.

И, наконец, Путин стал понемногу опять набирать высоту…

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:

– Нэт… Нэт… Нэт… Нэт…

Кладет трубку. Поскребышев спрашивает:

– Товарищ Сталин, вы в чем-нибудь согласились с Черчиллем?

– Нэт. Это он меня спрашивал, хорошо ли я его слышу.

Сталина вынесли из мавзолея и предложили разным странам взять его к себе. Все отказались, кроме Израиля. Хрущев подумал и сказал:

– Пусть лучше здесь остается… Израилю не дадим – еще воскреснет!

Пролетают как-то на вертолете над Россией Буш и Путин. Американский президент смотрит в иллюминатор, задает разные вопросы нашему. Пролетают они над зоной, Буш спрашивает:

– А что это такое?

– А это пионерский лагерь.

– Здорово! Там отдыхают пионеры! А давайте его посетим!

Делать нечего, Путин соглашается, затем звонит по мобиле в тюрягу и требует, чтобы ее в спешном порядке переоборудовали под пионерский лагерь. Вертолет садится в зоне, президенты ходят по лагерю. Тут Буш замечает одного колоритного зэка – с длиннющей бородой и в наколках.

– Сколько тебе лет, мальчик?

– Восемь!

– А я бы дал все сорок.

– А я бы тебе пи…ды дал, если бы не пионервожатый с ружьем вон на той вышке!

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за Жучку. Мышку за кошку… И вот мышку недавно реабилитировали…

6 марта 2004 года русскому многострадальному народу вновь пришлось сделать трудный выбор: Путин, Путин или Путин?

Внимание! Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенные пункты израильских танков, чей уровень шума превышает 9 децибел!

Япония послала как-то раз своего разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Ничего у него не получилось – шпион был рассекречен ЧК, а фотоаппарат изъят. Отправили его на задание второй раз: вшили фотоаппарат в фуражку – и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу – и опять ни фига. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки – тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается алкаш с мешком и говорит:

– Ну че, узкоглазый, где будем фотографировать – здесь или на природе?

А теперь приятная новость для россиян: в следующем году ожидается удвоение ВВП. Если, конечно, Владимир Владимирович Путин согласится на клонирование…

Как-то раз Хрущев посетил пионерский лагерь. Одна пионерка спросила:

– Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?

На что Хрущев ответил:

– Передай своему папе, деточка, что я сажаю не только кукурузу.

Государственный банк России выпустил юбилейную монету номиналом «Одна минимальная зарплата».

У Владимир Ильича Ленина украли кроссовки. Вот идет он весь такой мрачный по Смольному, а навстречу ему – Феликс Эдмундович Дзержинский:

– Что-то вы, Владимир Ильич, сегодня грустный какой-то?

– Да вот, батенька, какой-то козлина кроссовки у меня спер!

– Неужели догадался? – подумал Феликс Эдмундович, поглаживая бородку.

Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит:

– Борис Николаевич, можно вам нескромный вопрос задать? Сколько у вас было премьеров до меня?

Ельцин промолчал… Через два часа снова заходит Путин к Ельцину:

– Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?

– Да нет, понимаешь… Я считаю…

Пресс-конференция. Корреспондент задает вопрос Ельцину:

– Борис Николаевич, в свое время вы выдвинули программу 500 дней. Тогда вам мешал ее реализовать Горбачев, но вот уже более семи лет вы руководите страной, и ничего вам не мешает эту программу воплотить.

– Ну, ты понимаешь, мы и воплощаем ее, понимаешь. Только там, понимаешь, какой-то раздолбай вместо «лет» написал «дней».