Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Михалыч, я вот клиента еще раз порезал.

Ну у Михалыча нервы-то не железные, он и со всего размаху ногой… Клиент очнулся минут через десять… Ну Михалыч перед клиентом давай опять извиняться, обещает бесплатное обслуживание целый год и все такое. Тут уже сам практикант разнервничался и отрезал ухо клиенту… Напуганный клиент:

– Михалыч не видел?

Еще больше напуганный практикант:

– Не-ет.

– Ну тогда спрячь его на хрен…

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?

– Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Разговор в магазине:

– Ну раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его.

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:

– Будет тебе отец деньги предлагать – не бери, будет винами угощать – не пей, а проси у него гвоздик ржавый.

Так слесарь и сделал – починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит:

– Молодец, доченька, классно мы с тобой слесаря обули!!!

Официантка – посетителю:

– Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

Объявление в ЖЭУ:

«Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!»

Семидесятые годы. Неизвестный подходит к прилавку гастронома и спрашивает продавщицу:

– У вас красная икра есть?

– Нет.

Неизвестный записывает в блокнот.

– А черная икра есть?

– Нет.

Неизвестный снова записывает в блокнот.

– А семга?

– Нет.

Тоже записывает в блокнот. Один из очереди говорит ему:

– Будь это лет двадцать назад, вас бы расстреляли за ваши записочки!

Неизвестный записывает:

«Патронов у них тоже нет».

Звонок в ЖКО:

– Заделайте соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает.

В ателье:

– Почему костюм не готов? Вы же обещали за неделю! Бог за неделю создал мир, а вы костюм сшить не можете!

– И вы довольны миром?

Пришел один мужик в магазин и говорит продавцу:

– Продаватель, дайте мне, пожалуйста, пакет молока. Продавец:

– Мужчина, я не продаватель, а продавец. Мужик, в непонятках:

– А я что же по-вашему, покупец?!

В магазине стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок. Продавщица:

– Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.

– Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?

– Ну ладно, давай, только быстро.

Ну, мужик, не раздумывая, – шмыг под юбку, и за дело. И тут в магазин входит маленькая девочка:

– Скажите, пожалуйста, у вас сахар есть? Продавщица:

– Сахар… Сахар-сахар… О-о-о, са-ахар… Что, б…., девочка, не видишь, магазин овощной!!!

В недалеком будущем. Покупатель:

– Взвесьте мне, пожалуйста, двести граммов еды. Продавец:

– Приносите, взвешу.

Покупатель обращается к буфетчице:

– Сколько стоит капля коньяка?

– Нисколько.

– Тогда накапайте мне, пожалуйста, граммов сто.

В одном магазине работал продавец, который постоянно засыпал на рабочем месте.

В конце концов его поставили в отдел мужских пижам. Там на него надели одну из продаваемых пижам, а рядом поставили рекламный щит с надписью:

«В НАШИХ ПИЖАМАХ ХОРОШО СПИТСЯ»

Поехал как-то мужик со своей девушкой в Париж. Пришли они в ресторан, сели за столик. Ну, мужик решил повыделываться перед своей девушкой, подзывает официанта и говорит:

– La cалат!

Им приносят салат. Мужик снова:

– La отбивная!

Официант приносит отбивную, девица в восторге. Мужик раздухарился:

– La мороженое!!!

Приносят мороженое. Потом снова зовент официанта:

– La счет!!!

Девушка уходит припудрить носик, официант склоняется над мужиком, берет деньги и говорит:

– Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!!!

В одном магазине работал продавец, страшно до баб охочий. Вот стоит он как-то за прилавком, входит в магазин такая обалденная телка: ноги от ушей, грудь пятого размера, короче, красавица. Подходит к нему и говорит:

– Скажите, сколько стоит эта ткань?

– О, совсем недорого. Метр – поцелуй.

– Тогда мне, пожалуйста, десять метров. Вот мой адрес, плату получите на дому, когда доставите.

Ну, продавец сам не свой от счастья. Подумал, что девица хочет ему отдаться. Вечером после работы он поехал по указанному адресу. Звонит в дверь. Открывает старая бабка. Он ей и говорит:

– Бабуся, тут вот девушка у меня сегодня днем ткань купила, дала адрес, сказала, что оплатит на дому.

Бабка:

– Да-да, милок. Это моя внучка. Только ее сейчас нет, она просила меня заплатить. Так сколько я должна?

Разговаривают два бармена: Один:

– Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.

Другой:

– А ко мне вчера зашел «новый русский», взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня еще 500 баксов за то, что я украл со стола его деньги.

Разговор в магазине:

– Мне, пожалуйста, килограмм молока!

– Но мы не продаем молоко килограммами.

– Тогда, пожалуйста, 70 см.

Разговор в магазине. Мужик:

– Мне нужен надежный будильник. Продавец:

– У нас есть новинка. Смотрите. Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

– Заверните, пожалуйста!

В рыбном отделе покупатель говорит продавцу:

– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Встретились два владельца магазинов. Один говорит другому:

– Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был один знакомый продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…

Пришел как-то раз один мужик в магазин, смотрит, а на полке стоят здоровенные такие консервные банки, а на них написано: «Консервированное мясо мамонта».

Мужик думает: «Дай возьму одну, что за диковинка такая, никогда не пробовал».

Ну, покупает он одну банку, приносит ее домой, открывает, смотрит, а там пусто. Он – в магазин к продавцу, мол, в чем дело. А продавец ему и говорит:

– Понимаете, мясо машина делила, и вам, видимо, при дележе дырка от задницы мамонта досталась.