Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком.

– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

– Хорошо, – записывает в блокнот.

– Из молочного теленка 3–4 месяцев.

– Будет сделано.

– И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.

– Все будет в лучшем виде, – записывает.

– И не вдоль волокон, а поперек.

– ОК.

– Поджарьте в слое кипящего масла, приблизительно 1 см… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…

– Оч-чень хорошо. Сделаем.

– Приготовьте соус на бургундском вине урожая 84-го года, снятом с восточного склона…

– Да-да, конечно.

– И подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.

– Заказ принят. Подождите немного, плиз.

Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:

– ЗИHА!!! ЛАHГЕТ РАЗ!

Застойные времена. Универмаг. Длинный пустой зал. Кассирша за кассой. Одинокий покупатель-мужичок пытается что-то там примерить. Тут раздается на весь зал громогласный крик кассирши:

– Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

Сидят два новых русских в кабаке, один другому и говорит:

– Знаешь, братан, люблю, когда цветы на столе стоят.

– Ты че, кореш, вегетарианец?!

Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:

– Дайте, пожалуйста, коробок спичек. Продавец:

– Мужчина, не орите, я не глухая. Вам с фильтром или без?

Бабка – страшная скандалистка – пришла как-то в магазин и начала доставать продавщицу. То ей то покажи, то это, все не так, все не эдак. Продавщица сначала терпела, а потом не выдержала и рявкнула на бабку. Бабка сразу в крик:

– Безобразие! Немедленно принесите мне книгу жалоб!

– Какой том?

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.

– Нет проблем! – говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, – возьмите его за щеку.

Клиент размещает шар во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:

– А шшо, ешли я пгохлочу ехо?

– Нет проблем! – отвечает парикмахер. – Только принесите его завтра назад – впалые щеки не только у вас!

В магазине. Покупатель:

– Скажите, уважаемый, эти рубашки долго носятся? Продавец:

– Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй.

Приходит мужик с мальчиком в парикмахерскую. Сначала сел постричься сам, затем посадили мальчика, а мужик и говорит:

– Вы пока пацана моего стричь будете, я тут недалеко в магазин сбегаю.

Мальчика подстригли, а мужика все нет. Парикмахер спрашивает у мальчика:

– Когда же твой папа придет?

– А это не мой папа.

– Как не твой папа?!

– Да так. Этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: «Мальчик, хочешь бесплатно подстричься?»

Приходит в магазин один приколист, подходит к продавщице и спрашивает:

– Девушка, скажите, у вас есть нижнее белье?

– Нет.

– А в продаже?

– Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!

– Что, простите?

Женщина пришла в магазин в отдел верхней одежды. Спрашивает продавца:

– Скажите, у вас есть голубые хлопчатобумажные майки?

– Нет.

– А есть красные шелковые платья?

– Нет.

– А есть белые трикотажные блузки?

– Нет.

– А есть…

– Женщина, что вы пристали?! У нас тут магазин, а не справочное бюро!

Официант с подносом подходит к клиенту в ресторане:

– Кофе? Чай? Клиент:

– Пожалуй, кофе. Официант:

– А вот и не угадали – чай…

В магазине большущая очередь. Продавщица, не обращая никакого внимания на людей, болтает с подругой из соседнего отдела. Наконец, мужчина, который стоял в очереди первым, не выдержал и говорит:

– Женщина, отпустите же мне, наконец, яйца, а потом болтайте, сколько влезет!

Встретились как-то два друга:

– Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!

– И чем тебя кормили?

– Блинами, блин!

Диалог в магазине. Мужик спрашивает у молоденькой продавщицы:

– Девушка, у вас есть мужские трусы?

– Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?

– Вот сейчас я вытащу эту разницу и нашлепаю вам по губам.

Диалог в ресторане:

– Официант! Эту х. ню вы называете «крепким кофе»?!

– Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

Приходит мужик в магазин электроники, подходит к продавцу и говорит:

– Я хотел увидеть дешевый, надежный и красивый телевизор. Продавец:

– Я тоже.

Заходит девушка в бутик, увидела красивый бюстгальтер и спрашивает продавца:

– Скажите, пожалуйста, сколько стоит этот лифчик? Продавец:

– Семь тысяч пятьсот рублей.

Девушка:

– УЖАС! А сколько вон тот, похуже?

– Два ужаса и еще пятьсот рублей.

Входит в обувной магазин мужик ростом два с лишним метра. Просит продавца подобрать ему ботинки. Продавец достает 45-ый размер, мужик примеряет – малы. Достает 47-ой – малы. Достает 49-ый, тоже малы. Мужик спрашивает:

– А нет ли побольше? Продавец:

– Ну я не знаю… Дальше начинаются чемоданы.

Сидят Холмс с Ватсоном в ресторане. Холмс вновь поражает своего друга чудесами дедукции. Ватсон:

– Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

Хозяин магазина нанял нового продавца, а сам потихоньку наблюдает, как тот работает. Вот подходит он к нему и говорит:

– Послушай, надо бы быть повнимательнее. Вон тот господин просил три пакета молока, а взял четыре.

Продавец:

– Да пусть себе берет. Он заплатил за пять.

В овощном магазине женщина просит продавщицу взвесить тяжелый пакет. Та берет, взвешивает и говорит:

– Здесь три килограмма семьсот пятьдесят грамм. А что там у вас?

– Ровно пять килограмм картошки, которые я купила у вас полчаса назад.

Подходит заика к ларьку за пивом, а там уже стоит один мужик. Ну встал он за ним, ждет очереди. Первый мужик спрашивает продавца:

– У вас есть «Мальборо»?

– Нет.

– А что есть?

– Есть «Кэмел», «Лаки Страйк», «Ротманс».

– Мне, пожалуйста, «Кэмел».

– Вот, пожалуйста.

Мужик расплачивается и уходит. Заика:

– У в-в-вас й-й-есть «Бы-бы-балтика»?

– Н-нет. Есть «Ж-ж-жигулев-в-вское» и «Вы-вы-волжанин». Заика обиделся и говорит: