Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Подтяни живот, зараза, задыхаюсь… Твой пейджер.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

– Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…

Раввин:

– Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой – все будет.

Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

– Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!

Раввин:

– Что поделашь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Разговаривают два прeзерватива:

– Говорят, нас хотят использовать…

– Ничего! Прорвемся!

– А у нас хорошо – разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!

– Ты хотел сказать – бултых?

– Ну, когда прилив, тогда бултых…

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.

– Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?

– Разорву трусики моей жены!

– Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!

– Да нет, просто они мне ужасно давят.

Hеладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком. А Волк не переваривал Красную Шапочку…

Вопрос:

– Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Ответ:

– Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.

Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож между ребер и говорит:

– Гони деньги! Мужик (растерянно):

– Hет у меня денег.

– Тогда часы снимай!

– И часов нету.

Hезнакомец прыгает мужику на плечи:

– Hу тогда хоть до угла довези!

– Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

– Вам какого цвета?

– Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:

– Передайте ему, что муж звонит, он знает, чей!

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька – упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.

– Василь Иваныч, это же волчьи ягоды!

– Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет…

В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.

– Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!

Объявление в американском секс-шопе:

«Журналы листать двумя руками!»

Он и она в постели. Она:

– Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали. Он:

– Попробуем еще раз… Может быть, получится лучше.

Что говорит мачо своей подруге, когда у него не встает?

– И часто так с тобой?

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет, как и что, в конце говорит сурово:

– И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.

– Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.

Просыпается как-то утром старичок древний и думает:

«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие».

Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:

– А я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

– Что?

– Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

– Ась?

– (Орет) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!

– Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

– Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос:

– Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

– Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела. «Хорошо, – говорит, – вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку…

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:

– Чего надо?

– Марка почтовая есть у вас?

– А марка зачем?

– После обеда привык почитать что-нибудь.

В банк врываются вооруженные грабители.

– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:

– Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…

– Послушайте, – говорит шеф сотруднику, – вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.

– С первым апреля!

Сотый этаж небоскреба. Мужик у лифта читает:

«Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону».

Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:

– Алло, морг слушает.

Вопрос армянскому радио:

– Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается?

Ответ:

– Ему еще не сказали, что он – негр.

Разговаривают две дамы:

– Все мужики пьют!

– А мой гад еще и ест.

У «нового русского» на разборке оторвало гранатой правую руку.

«Ну, не беда», – думает.

Заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит «новый русский», не нарадуется:

– Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу…

– Хочу причесаться!

Рука марафет на лысине навела…

– Хочу… хочу… О! Хочу дрочить!!!

Рука – ноль эмоций… В общем, как ни упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой. Рука, типа, дрочить отказывается… Они ему:

– Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например «онанировать», скажите…

Прилетает домой и с ходу:

– Хочу онанировать!