Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Мужичонка:

– Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.

Лектор:

– Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. Пять миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?

– Скажите, а у нас евреев хватит?

Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй.

– Бэpещь чaйнык, зaливaещь водой, кипятыщь, дa… Бэpещь зaвapной чaйнык, откривaещь, плэснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево – виливaещь… Бэpещь пaчку свэжего гpузинского чaя, дa… В зaвapной чaйнык 10 ложек клaдещь, кипятком зaлывaещь… Пять минут ждещь, виливaещь нa хpен, индыйский чaй кладещь.

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.

– Как же так, – спрашивает, – ты ж четыре раза замужем была?

– Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист – он все делал только пальцами. Коммунист – обещания, обещания, обещания. Программист – Интернет, Интернет, Интернет.

– А четвертый муж кто же был?

– О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

Двое евнухов после только что перенесенной операции:

– Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!

– Как?

– А говорят, до свадьбы заживет.

– Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?

– Hет. Они по мне мокнут.

Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!

Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у хиппи:

– Чего плачешь? Хиппи:

– Купался в ванне, и фенечку в водосток затянуло. Металлист:

– А че такое «фенечка»? Панк:

– А че такое «ванна»?

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят – прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:

– К чему такая спешка? Мы же здесь навечно…

– Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют…

Приходит «новый русский» в салон татуировок и говорит:

– Слышь, чуваки, сможете мне 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю!

Ну те спрашивают, зачем, мол, вам это?

– Ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа, дай бабок! А я ей – на, бери!!!

Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду, и спрашивает продавщицу:

– У вас воды есть?

– Не воды, а вода.

– Ну налей стакан вода.

– Не вода, а воды.

– Ты что здесь, грамматиком торгуешь или водом?

Встречаются два приятеля после отпусков:

– Ну, как отдохнул, где был?

– Неплохо, на юге был – море, фрукты, женщины…

– Да-а, хорошо. А я на даче – болото, огурцы и бабы.

Если еврей говорит, что у него денег «в обрез», – это значит, что у него денег «до х. я».

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:

– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Москва. По Красной площади идет мужик, смотрит – грузин с лотка торгует матрешками. Он интересуется:

– Почем матрешки?

– Двэсти.

– Сколько?! Почему так дорого?!

– Слищь, бэлажопый, вали отсюда, понаехали тут!

Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут…

Такси останавливается, открывается дверь, и испанца выталкивают из машины со словами «Катись отсюда, а то весь анекдот портишь…»

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе:

– О, поручик, вы надели презерватив с шипами?

– Нет-с, просто мозоли-с!

Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает.

– Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.

Второй, пожилой:

– Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе.

Всякое было – и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять – такого ни разу не было!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

– Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:

– Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?

– Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

Все знают, как мы изображаем китайцев, японцев и т. д.: пальцами рук делаем глаза-«щелочки». А теперь представьте, как они изображают нас!

– Какая разница между молящимися в церкви и в казино?

– Те, что в казино, делают это намно-о-о-ого искренне.

У француза, немца и грузина спрашивают:

– Что висит у вас ниже пояса? Немец:

– То, что доставляет мне удовольствие. Француз:

– То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин:

– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, у меня всегда стоит!

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.

– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.

– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

– Но я хочу сказать…

– Заткнись…

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

– И не рассчитывайте – я жених.

Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит:

– Нет, я женюсь не раньше 2003 года. Его товарищ спрашивает:

– Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?

– Ах, это было так хорошо, Карл!

– Я не Карл! Я – Харольд!

– Как, разве сегодня не четверг?!

Объявление:

«Деньги по факсу пpосьба не пpисылать – он у нас чеpно-белый».

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.