Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Аэропорт «Шереметьево-2». Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят – из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:

– Ну, у кого еще билеты со скидкой?

Самолет заходит на посадку. Стюардесса ходит по салону и раздает всем жевательную резинку. Подходит стюардесса к старушке и говорит ей:

– Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах. Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей:

– Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?

Зашла одна девица в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали, парниша, а он:

– Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

Самолет готовится ко взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, ему срочно надо выйти в туалет, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить по очкам. Мучился он, мучился, и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик – «БЕ-Е-Е!» – и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик:

– Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:

– Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

– Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.

– Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

Пассажир страшно нервничает перед полетом. Подходит к пилоту и говорит:

– Только вы, пожалуйста, поосторожней, а то я первый раз в самолете.

Пилот, с трудом успокаивая дрожь в голосе и коленях:

– Н-не волнуйтесь, я т-тоже.

Самолет стоит на взлетной полосе. Экипаж и пассажиры на местах, нет только командира. За полминуты до взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:

– Наливай… Ой, раздева… Э-э-э, от винта!

На Крайний Север приехали корреспонденты РИА НОВОСТИ. Они решили выяснить, насколько жители севера осведомлены о развитии космической промышленности. Задают вопрос одному из жителей:

– Скажите, как вы считаете, чья космонавтика достигла самого большого успеха и опередила всех в развитии?

– Сья, сья, НАСА.

Самолет терпит аварию. Пилот катапультируется. Летит с парашютом, смотрит вниз, а там даже земли не видать.

– О, господи! И слышит ответ:

– Чего тебе, сын мой?

Дева Мария спрашивает у бога:

– Господи, отпусти меня на вечеринку.

– Вернись не позже 21.00.

– Хорошо.

Ушла. Ровно в 21.00 вернулась. На следующий день опять:

– Господи, отпусти меня на вечеринку.

– Вернись не позже 21.00.

– Хорошо.

Время девять, десять, одиннадцать, час, два, три. Звонок в дверь:

– Кто там?

– Это я, ПРОСТО МАРИЯ.

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:

– Ну и где же здесь святая троица?

– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.

– А это тогда кто?

– А это Понтий – пилот!

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:

– Я словесно опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.

Все детки понимающе кивнули.

– Это «кое-что», – начал пастор, – живет на деревьях. (Пауза) Кушает орешки. (Пауза)

Ни одной руки.

– Oно серого цвета. (Пауза) С большим, пушистым хвостом. (Пауза)

Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.

– И оно прыгает с ветки на ветку. (Пауза) А когда сидит, складывает хвост колечком. (Пауза)

Наконец, один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.

– Ну-у-у, – неуверенно начал мальчик, – я знаю наверняка, что правильным ответом будет «Иисус», но уж больно на белку похоже.

Вопрос:

– Как «новые русские» отмечают пасху? Ответ:

– Они красят «мерседесы» в яркие цвета, разгоняются и разбивают друг в друга всмятку.

Придя в трапезную на обед, слушатели духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:

«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой».

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:

«Тащи печенья, сколько хошь, пока господь следит за яблоками».

Три великие правды о религии.

1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.

2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.

3. Два баптиста не узнают друг друга в вино-водочном магазине.

Решил посмотреть бог, что там внизу делается. Посылает на землю ангела, тот возвращается и говорит:

– Стремно там, Господи! Девяносто пять процентов людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только пять процентов!!!

И расстроился бог, и послал он e-mail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы….

– Как?! Вы его что, не получили?!

В одном бедном домике молодой плотник подходит к своей плачущей жене и спрашивает ее:

– Мария, ну что с тобой? Почему ты плачешь?

– Ах, Иосиф, я так хотела, чтобы родилась девочка!

Он так хотел заставить всех поверить в то, что он может умножать хлеба, ходить по воде, излечивать паралитиков. Однако, когда он взошел на Голгофу, почему-то все принялись кричать:

– Гвоздей!

Иисус шагает по Тибериадскому озеру, и все апостолы следуют за ним, кроме святого Фомы, который боится утонуть.

– Фома, – кричит ему Иисус, – верь в меня – и пойдешь по воде!

Фома шагнул вперед и погрузился по шею в воду.

– На помощь! – заорал он.

– Не делай глупостей, – шепнул ему Иоанн. – Делай, как мы, шагай по камням.

Армянское радио спрашивают:

– Почему испортилась погода на Пасху?

– Потому что те, кто делает погоду, уехали, а оставшиеся погоды не делают.

Наутро, со страшного бодуна после праздника святой Пасхи, поп подходит к холодильнику, достает бутылку пива, жадно выпивает и говорит: