Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает:

– Семнадцать!

– Изенька, не торопись, подумай…

– Девять с половиной!

– Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два…

– Минус тридцать пять!

И тут с задней парты раздаются аплодисменты – хлопает папа Рабинович.

– Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.

– Да, но как выкручивается!

Учитель:

– Вовочка, как размножаются растения?

– Растения? Вот о них-то я как раз и не знаю…

Учительница спрашивает Вовочку:

– Почему ты опоздал в школу? Вовочка:

– Меня отец задержал.

– Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?

– Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

Вовочка по дороге в школу останавливает машину:

– Дядь, подвези до школы!

– Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.

– Тем лучше!!!

Учитель ругает Вовочку:

– Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…

– Судьей по боксу!

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:

– Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.

– Что значит «маленькое»?

– А на него приглашают тебя, меня и директора.

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:

– Ну, что ты сегодня получил?

– «Четыре»! – весело сообщил Вовочка.

– А почему не «пять»?

– А у нас было всего четыре урока.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

– Нет, просто проверяю, как работает система.

В конце учебного года учительница спрашивает учеников:

– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?

– Меня – Наполеон.

– Меня – Александр Македонский.

– Меня – Петр Первый.

– А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда поднимается впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Выгнала Марь Иванна Вовочку из класса. Идет директор:

– Вовочка, почему ты не на уроке?

– Учительница за отцом послала.

– А где твой отец работает?

– В ЦК.

– Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!

Вовочка приходит домой:

– Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Учительница:

– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!

– Все стоят!

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

– Конечно, это когда я учился в первом классе.

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат. Учительница в шоке:

– Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!

Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:

– Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

Одна скрипачка вышла замуж, в первую брачную ночь входит в спальню. Там стоит большая кровать, на ней лежит муж…

Скрипачка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:

– Супружеский долг. Исполняется впервые.

Однажды после концерта в маленьком городке скрипач позвонил редактору газеты. И потребовал объяснений:

– Я сто раз повторил вашему репортеру, что инструмент, на котором я играю, – подлинная скрипка Страдивари. Но вы не написали об этом ни слова.

– Друг мой, объявления в нашей газете стоят пять рублей за слово. Мы не можем дать этому вашему Страдивари бесплатную рекламу, – успокаивает его редактор.

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились «виртуоз-пианист» и «двоечник». Двоечник посмотрел, как играет «виртуоз», и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали «виртуоза». Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.

– Не сдал, – сказал он и ушел.

Следующим вызвали «двоечника».

«Да куда уж мне, – подумал он, – если такой «виртуоз» не сдал».

Председатель приемной комиссии вежливо сказал:

– Возьмите на рояле ноту «до». Двоечник послушно взял ноту «до».

– А теперь возьмите ноту «соль». Двоечник послушно взял ноту «соль».

– Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.

Двоечник в недоумении спросил:

– А как же тот парень, который был передо мною?

– А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

Вопрос:

– Что такое психоделическая мyзыка? Ответ:

– Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

Жена «нового русского» видит на улице афишу и говорит мужу:

– Давай сходим на концерт Моцарта.

– Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Срочное объявление:

«Трэш-группе требуется вакхалист».

Выходит конферансье на сцену и объявляет:

– Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

На концерте конферансье объявляет:

– А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы «Быдлас» спивают писню «Лет ит би». Для незнающих английский: «Би» – це пчела. Итак, слухайти писню «Летят перелетные пчелы»…

Встречаются два музыканта:

– Ну, как жизнь? Чего нового?

– Хорошо, вот новый диск выпустил.

– Продал уже что-то?

– Да. Дом, квартиру, машину…

Высказывания учительницы музыки:

– Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь – это тебя играет!!!

– Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел!

– Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!

– Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить фортепиано и идти в «Ансамбль песни и пляски Советской Армии».