Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Кто сказал «пошел на хрен!»? К одному соседу:

– Ты?

– Нет…

К другому:

– Ты?

– Нет…

Скрипач садится и задумчиво говорит:

– Да… Наверно, музыка навеяла…

Встречаются два студента композиторского факультета консерватории. Один нормальный, другой – совсем убитый. Ну и первый студент интересуется, в чем, мол, дело-то? Второй:

– Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется.

Первый:

– Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все!

Второй:

– Дык пробовал! Бах выходит!

Оркестр Гостелерадио собирается на гастроли за границу. Дирижер собирает музыкантов и проводит инструктаж.:

– Значит, так, едем в Англию. Там берем шерсть. Потом едем в Японию, продаем шерсть, берем аппаратуру. Возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Все понятно? Вопросы есть?

– Есть! А инструменты брать?

Поступает парень в консерваторию. Его спрашивают:

– На каких инструментах играете?

– Ни на каких…

– А поете?

– Тоже нет.

– Так а что же вы умеете?

– А я могу любое произведение напукать.

– А ну сыграйте Баха.

– Давайте ноты.

Дали ему ноты. Парень пропукал Баха.

– А Моцарта?

– Давайте ноты.

Дали ему ноты. Парень пропукал Моцарта.

– А что-нибудь русское, ну, скажем, Чайковского?

– Давайте ноты, посмотрю.

Дали ему ноты. Парень внимательно их просмотрел, прикинул что-то и говорит:

– Нет, Чайковского не могу.

– Почему?

– Да здесь в трех местах обосраться можно!

Диалог двух солистов балета:

– Почему ты никак не можешь попасть в такт?

– Да знаешь, музыка сбивает…

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:

– А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».

– Как? – упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, – я только что его сыграл!..

На дороге случилось ДТП. Молодая девушка сбила молодого парня. Парень отряхивается и просит одного прохожего:

– Вы не станете моим свидетелем?

– Знаете, я бы не стал сочетаться браком после такого «тесного» знакомства, – ответил прохожий.

По дороге едет молодая пара. Она его спрашивает:

– Дорогой, а тебе не кажется, что мы заблудились?

– С чего ты это взяла?

– А вон ту собаку мы с полчаса назад уже один раз переехали.

После гонок у победителя берут интервью:

– Скажите, вот вы заняли первое место, вы довольны своим мотоциклом?

– Не совсем, – отвечает мотоциклист.

– Но почему, ведь вы лидер.

– Просто один из нас постоянно в ремонте, либо он, либо я.

На место ДТП приезжает ГИБДДэшник. В аварию попали двое – мужчина и женщина. Женщина и говорит:

– Товарищ милиционер, это полностью моя вина.

– Нет, нет, – запротестовал мужчина, – это моя вина. Я видел, что за рулем женщина, мог просто съехать в кювет и переждать, пока вы проедете.

Женщина сбила пешехода и пытается как-то уладить ситуацию. Она обращается к пешеходу:

– Вы, видимо, не посмотрели по сторонам. Я – достаточно опытный водитель. Знаете, мой водительский стаж – восемь лет.

А пешеход ей и отвечает:

– Ну тогда у вас ко мне не может быть претензий, так как мой стаж пешехода – уже приблизительно лет сорок.

Произошло столкновение. Мужчина сбил пешехода, выскакивает из машины и начинает кричать на встающего и отряхивающегося пешехода:

– Осторожнее надо! Пешеход, удивленно:

– А вы что, собираетесь еще и задний ход дать?

Молодая женщина приобрела автомобиль. Собирается на нем сразу ехать. Ее останавливают:

– Подождите минуточку, мы вам свечи поставим. А она и говорит:

– Да не стоит, я собираюсь добраться до дома засветло.

Разговор в таксопарке. Разговаривают два таксиста, один увидел у другого новенькое мерседесовское зеркальце и спрашивает:

– Слушай, сколько ты отвалил за эту прелесть? А тот и отвечает:

– Да знаешь, сказать, что я его нашел, я не могу, а сказать, что купил, совесть не позволяет.

Три часа ночи по дороге с бешеной скоростью несется новенький «Джип». Работник ГИБДД останавливает машину, за рулем сидит девушка. Он ей и говорит:

– Вы знаете, что вы превысили скорость. Вам придется заплатить большой штраф.

А девушка в ответ ему и говорит:

– Но я просто первый раз за рулем, поэтому очень спешила домой, чтобы никого не задавить.

Ночь, тишина. Вдруг среди этой идиллии раздается неописуемый грохот. Из окна третьего этажа высовывается заспанная рожа и спрашивает:

– В чем дело?

Из кабины грузовика вылезает окровавленный водитель и отвечает:

– Это просто я хотел в проулок нырнуть.

– А грохот из-за чего такой?

– А проулка-то нет.

Дама-водитель в который раз попадает в отделение ГИБДД. Молодой прапорщик ее отчитывает:

– Девушка, как вам не стыдно, вы за последние три недели наехали на пешеходов целых четыре раза.

На это утверждение девушка отвечает:

– Ну допустим, не четыре, а три.

– Но у меня в протоколе написано – четыре, – утверждает прапорщик.

– Это просто из-за того, что на одного придурка я наехала дважды, – говорит она.

В автомастерскую заходит молодая девушка и спрашивает слесаря:

– Скажите, что с моим автомобилем?

– Ну, на данном этапе я могу сказать, что ключи зажигания и пепельница у вас в порядке, – отвечает слесарь.

По дороге несется автомобиль на бешеной скорости и врезается прямо в столб. Из него вылезает мужик и говорит:

– Ну ладно я – в доску пьяный, ну какого хрена ты-то под колеса кидаешься?

После тяжелой аварии на больничной койке в себя приходит мужик, и первое, что он видит, – это рожа другого мужика. Он внимательно посмотрел на него и говорит:

– Скажите, а мы раньше не встречались?

– Ага, но это было на гораздо большей скорости, – отвечает тот.

Молодой хирург заходит в палату, а там лежат два мужика с разбитыми физиономиями. Он с сожалением произносит:

– Ну вот, я везунчик, мне опять досталась драка.

Один из мужиков приоткрывает затекший глаз и говорит:

– Нет, это не драка, это ДТП.

– Как так? – удивляется хирург.

– Просто когда я ехал утром, был сильный туман. И я решил высунуть голову в окно, чтобы лучше видеть, но лобового столкновения так и не избежал.

Один мужик разбогател и купил себе машину – «Запорожец». Ну, друзья его постоянно над ним прикалываются: