Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Где взял?

Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:

– Стой, где взял?

Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и – хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:

– Где взял, где взял, купил!

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:

– Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?

– Ну я, это, выспариваю.

– Как это?!

– А вот у вас какая зарплата?

– Двести рублей, ну и что?!

– Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?

– Ладно.

Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.

– А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?

– Спорим.

Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги.

– Так. А у вас еще деньги есть?

Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи примерно рубль. Рабинович:

– Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном «Шипр»?

– Спорим.

Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:

– Нет, не «Шипр»!

Рабинович отдает менту рубль и говорит:

– А хотите, верну двести рублей?

– ДА!!!

– Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!

Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:

– Вась, посмотри, мигалка работает?

– Работает… Не работает… Работает… Не работает…

В электричке двое треплются.

– Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?

Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:

– Ну и какая?

– А… никакой.

– Ну то-то же.

В переходе метро.

– Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.

– Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

У мента спрашивают:

– Вот всю преступность изведут, где работать будете?

– В прапорщики пойду…

– А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?

– В пожарные…

– А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?

– А все равно ни хрена делать не буду…

Студент-первокурсник приходит с первого экзамена домой, родители волнуются, ждут, кидаются к нему с расспросами:

– Ну что? Как экзамен? Студент:

– Да ничего, только вот экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!»

Вступительные экзамены в институте. Приемная комиссия. Председатель спрашивает очередного студента:

– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот вуз?

– Ну папа, не задавай глупых вопросов!

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

В юридическом институте на экзамене по гражданскому праву. Профессор говорит студенту:

– Скажите, как вы смотрите на право? Студент в недоумении:

– Точно так же, как и налево…

На экзамене профессор спрашивает студентку:

– Вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

– Конечно! Каждый раз, как только я сажусь в ванну, звонит телефон.

– Пpофессоp, как вы относитесь к тому, что студентки пользуются косметикой?

– Ну, по крайней мере, они не pевут, получив плохую оценку.

Экзамен. В коридоре толпа перепуганных взволнованных студентов. Один выходит из аудитории. Его окружают товарищи:

– Ну как, сдал?

– Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.

Чуть позже в преподавательской этот же профессор сказал о том студенте:

– Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Как-то встретились на улице бывший студент своего бывшего преподавателя по высшей математике. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

– Вот я вам читал три года высшую математику, скажите, в жизни мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

– А ведь был один случай.

– Очень интересно, расскажите, пожалуйста, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая уж и абстрактная наука и в жизни иногда бывает нужна.

– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Поступает абитуриент в институт, сдает историю. Профессор:

– Когда было восстание декабристов?

– В декабре 1825 года, ночью.

– С чего вы взяли, что ночью?

– Ну как же!? Ведь у Ленина так и написано. В статье «Памяти Герцена»: «Декабристы разбудили Герцена».

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает:

– Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше?

– Да, я уже сдавал вам экзамен в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.

– Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?

– Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»

Сдают английский язык. Толпа студентов. Выходит один из аудитории. Весь бледный, всклокоченный. Лица нет. Товарищи волнуются:

– Ну как, сдал?

– Кажется, сдал…

– А что он спрашивал?

– А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Экзамен в зооинституте. Студент с бодунища. Ничего не помнит, ничего не соображает. Профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «тройку»:

– Ну, ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб.

– О, господи… Не помню… У доярки – точно две.

В сельскохозяйственной академии профессор принимает экзамен и не знает, что студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:

– Ответьте мне на последний вопрос. Если ответите, поставлю «пять», не ответите – «четыре». Скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный и сложный. Можете выйти, подумать. Вернетесь через десять минут.

Студент вышел. Думал, думал, никак не может сообразить. Тут в коридоре встречает однокурсника-наркомана:

– Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, задумался и ответил:

– Ну ты, братан, и влетел…

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Ничего не помнит, ничего не может толком сказать. Профессор:

– Да-а-с, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове – пустыня!

Обиженный студент:

– Может быть, и так, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, но только глупые верблюды его обычно не замечают…