Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! Целый семестр!

Студент не сдал экзамен. Преподаватель ставит ему неуд. Студент хнычет:

– Профессор, я не заслуживаю двойки!

– Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Профессор перед экзаменом спрашивает у аудитории:

– Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?

– Да, – раздается голос с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?

Декан вызывает к себе студента.

– Послушайте, вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти рублей. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти рублей. При четвертом нарушении…

Студент:

– Не будем мелочиться, господин декан, скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

Профессор спрашивает у студента на экзамене по химии:

– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

Студен, на минуту задумавшись:

– Блондинок.

Студент учиться в незнакомом городе и снимает квартиру. Постоянно не платит за нее. Наконец, хозяину это все надоело, и он говорит квартиранту:

– Я не выпущу вас из комнаты до тех пор, пока вы за нее не уплатите. Студент:

– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Корабль разбился о скалы, а студента и декана выбросило на остров к людоедам. Поймали их людоеды, приводят к вождю:

– Что делать с ними?

– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

Встречаются в коридоре института два студента, и один говорит другому:

– Ты знаешь, что тебя отчислили?

– Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:

– Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? Студент рассказывает:

– Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на «трояк». Ничего у него не входит, студентка очень тупая попалась. В конце концов, преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:

– Что это за орган? Ответите, так и быть, поставлю три балла.

Студентка после долгих раздумий и мучительных колебаний жалобным голоском тянет:

– Трахе-е-е-я… Разъяренный преподаватель:

– Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничегошеньки не знает. Профессор, показывая на свой лоб, спрашивает:

– Какая это кость?

– Лобковая…

– Вы хорошо подумали?

– Да…

Профессор, показывая на нос:

– Тогда это что по-вашему, член?

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов перебивает его вопросом:

– А не кажется ли вам, профессор, что и последние два часа не лишены известного риска?

Идет экзамен в медицинском институте. Профессор задает вопрос студенту:

– Скажите мне, где находится сердце? Студент, четко:

– Сердце находится в грудной клетке!

– Неправильно, сердце находится в сердечной сумке… Студент и на этот раз нашелся:

– Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

На экзамене профессор спрашивает студента:

– Как называется вместилище для воды?

– Презервуар.

– В общем, правильно, но только без «п», – подсказывает профессор.

– Тогда резерватив.

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блох. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение туловища». Начинает:

– Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти – блохи! – и давай про блох.

Получает отлично. Второй берет билет: «Карась: строение туловища».

– Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост, это чешуя… А была бы шерсть, были бы блохи!

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

– Сдала?!

– Сдала!!!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

В юридическом институте идет экзамен по уголовному праву. Преподаватель спрашивает студента:

– Можете ли вы сказать мне, что такое обман? Студент:

– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

– Каким образом, поясните.

– Согласно уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор:

– Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…

Женский голос из первого ряда:

– Простите, профессор, сколько?

– До двенадцати. Та же студентка:

– Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда:

– Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

– С двенадцатью, конечно…

– Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда…

Библиотека университета. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью «Только для преподавателей». Какой-то шутник-студент приписал: «Можно также вешать пальто и шляпы».

Тишина. Идет экзамен. Принимают его два преподавателя – один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось одноногому выйти, первый ему и говорит:

– Ты давай быстро, одна нога здесь – другая там! Недолго думая, второй отвечает:

– А ты смотри в оба – чтоб никто не списал!

Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель – мужик опытный, это дело усек и сразу приступил к дополнительным вопросам. Студент – полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обеих – какая-то жидкость, и говорит: