Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Студент – своему соседу по общежитию:

– Слышь, Санек, ты что сделал с моей голубой рубашкой? Сосед:

– Отнес в прачечную.

– Да ты что?! Что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс механики!!!

Студенты закончили долгое и мучительное обучение в вузе. Наконец-то долгожданный выпускной вечер. Один студент:

– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

Приходит студент к врачу и говорит:

– Доктор, я уже четыре дня не хожу в туалет. Наверное, у меня запор.

Врач его осматривает, достает из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

– Сходи, поешь.

Льет проливной дождь. Бежит студент в общагу. Вдруг у дверей общежития встречает своего соседа по комнате. На том его плащ. Ну, первый его и спрашивает:

– Слушай, ты чего это нарядился в мой плащ?

– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?

Едет студент в автобусе, через руку перекинут плащ. К нему обращается старушка:

– Какой же ты худой, милок, наверное, отличник.

– Нет, бабаушка, я – хорошист.

– Тяжело вам учиться-то. Устаешь, небось. Садись, я тебе место уступлю.

– Нет, спасибо, бабушка, не надо.

– Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.

– Это не плащ, это мой товарищ, так вот он – отличник…

Профессор спрашивает студента:

– Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?

– Потому что они это могут, профессор!

Студент-пятикурсник идет утром по улице, встречает своего соседа. Тот ему и говорит:

– Куда это ты в такую рань?

– Да вот экзамен сегодня сдаю.

– И какой же?

– Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

Экзамен по анатомии. За экзаменационный стол садится хорошенькая девушка. Профессор:

– Скажите, пожалуйста, сколько спермы выделяет мужчина во время семяизвержения?

Девушка, немного подумав:

– Полный рот.

– Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.

– А, ну тогда два глотка!

К экзаменационному столу подсаживается студент. Страшно боится. Профессор решает его подбодрить и спрашивает:

– Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Идет экзамен. Где-то примерно посередине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающих сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Ловит студент преподавателя с целью пересдать экзамен.

Наконец-то увидел его, когда тот заходил в туалет.

– Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент.

– Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь.

Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Одним из этапов проверки было посещение студентом туалета. Входит в клозет студент института культуры. Сходил в кабинку, вышел, вымыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге – пять баллов!

Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел, и все. Комиссия негодует:

– Ну вы бы хоть руки вымыли!

– А мы на руки не ссым!

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. Короче, заваливается. Наконец, профессор говорит:

– Ну ладно, последний вопрос: «Кто открыл Америку?» Студент продолжает упорно молчать. Преподаватель вне себя.

– Колумб! – кричит раздраженно. – Колумб! Студент встает и собирается уходить. Преподаватель:

– Куда это вы направляетесь?

– А я думал, вы следующего позвали.

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел за обедом. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор подходит и, видя такую сцену, начинает выходить из себя:

– Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?

– Конечно! Человек ест, сидя, а скотина – стоя!

Сидят три приятеля-студента в уличном кафе после сдачи сессии в изрядном подпитии. Наблюдают за входящими и выходящими людьми. Мерно прихлебывают пиво. Тут в кафе вошли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый студент – физик – сказал:

– Первоначальные измерения были неточными.

Второй – биолог – объяснил так:

– Человекам свойственно размножаться.

Третий – математик – высказал свое соображение:

– Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец, в аудиторию врывается парень и кричит:

– Иванова, у тебя сын родился!

Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:

– А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?

– Ну-у, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего.

– Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.

Преподаватель французского языка спрашивает студента на экзамене:

– Как бы вы попросили в Париже воды?

– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

Объявление в институте у деканата:

«Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».

Студенту нельзя жениться: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

Однажды декан проходит с проверкой в общежитие, заходит в одну из комнат… А там валяются пустые бутылки, все разбросано, грязно, воняет. На кровати спит пьяный студент. Ну, его, естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана…

– Приснится же такое! – и снова откинулся на подушку.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:

– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, – и, подумав, добавил: – а философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Разговаривают два преподавателя в преподавательской:

– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа будет носить на руках!