Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– А чего они тогда полезли на столб?

Два автомобилиста хвастаются друг перед другом:

– Я вчера так быстро ехал, что фонарные столбы мне казались обыкновенным частоколом, – говорит один.

– Да это что, – уверяет его другой, – я вчера так быстро развернулся, что успел увидеть свой задний номер.

На дороге произошла авария. Оба автомобиля всмятку. Из одного вылезает водитель:

– Ну, бог дал, бог и взял.

Из другого автомобиля вылезает второй водитель:

– Нажил эту, наживу и другую. Первый предлагает:

– Ну раз так, то давай за знакомство по рюмочке шарахнем. Хорошо, что хоть бутылка целая осталась.

Разлили, один выпил, а другой нет.

– А ты что не поддерживаешь?

– Да я потом, когда ГИБДДэшник приедет…

На водительских курсах: сидят две молодые особы, одна жалуется другой:

– Да этих правил так много, что даже моей жизни не хватит, чтобы их все нарушить.

На перекрестке стоит машина, за рулем сидит девушка, она пропускает зеленый свет, затем желтый, желтый сменяется красным, потом снова желтый, и так пятнадцать минут, за ней уже образовалась очередь. Не выдержав, к девушке подходит милиционер и спрашивает:

– Девушка, вы предпочитаете какой-нибудь другой цвет?

В такси садится довольно интеллигентный мужчина, едет некоторое время молча, а потом достает из портфеля руль и спрашивает водителя:

– Можно, и я тоже немного порулю?

Ну, таксист немного удивился, но разрешил. Тот обрадовался и давай с водителем заодно рулить, тот вправо – и этот вправо, сидят, рулят вдвоем, ну, таксист решил обогнать машину. Поровнялись с ней, а мужик возьми и крутани свой руль вправо. Машина, что ехала рядом, рванула в кювет, таксист у мужика спрашивает:

– Да ты что это делаешь?

– Да вот меня вчера тоже так прикололи, что один руль остался.

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:

– Привет, коллега!

– Какой же я тебе коллега?!

– Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

– Милиция?! Алло, милиция?!

– Да, милиция.

– Сосед опять напился, жену свою бьет!

– Ну и что?

– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

– Ну и что?

– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!

– Понял, выезжаем…

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:

– Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!

– Цыц, это не мой участок!

Постовой кричит по рации:

– Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам.

В милиции:

– Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

– Нет. Скорее, у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь…

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:

– Спасите! Вон тот мужчина пьяный, он хочет меня изнасиловать!

Мент, посмотрев на даму:

– То, что пьяный – это точно…

– Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров?

– Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:

– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?

– Нет, не видел…

– А вы сколько здесь работаете?

– Двадцать лет, а что?

– Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки?!

Мальчик купил банку консервов, подходит к милиционеру:

– Дяденька, откройте, пожалуйста! Милиционер стучит в банку:

– Откройте, милиция!

– Зачем на милицейской машине синяя полоса?

– Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

– А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?

– Изнутри-то нет полосы!

– Почему милиционеры сидят в машине по четыре?

– Да потому что, чтобы водить машину, надо восемь классов образования!

– Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?

– Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

– А почему же эти пуговицы тогда блестят?

– Потому, что они все же вытирают.

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:

– Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…

Стоит мент на посту и думает:

«Вот 2+2 будет 4, а 2х2 – тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3х3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая».

Звонит в отделение и говорит:

– Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2х2=4, а 3+3=6, но 3х3=9?

– Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:

– Не убивай меня, я – золотая муха, три твоих желания исполню!

Мент:

– Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!..

Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.

– Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!.. Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.

– В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!..

Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает..

Один мужик купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал:

– Мент поганый!

Милиционер зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.

На третий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с мужика штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит. Мент в недоумении:

– Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.

– Поздно каешься, сын мой!

Мужик подходит к милиционеру и спрашивает:

– Хочешь, анекдот расскажу?

– Ты что? Я же милиционер.

– А я – медленно и два раза.

Заика звонит в милицию:

– М-м-милиция?

– Да.

– З-з-здесь т-труп л-л-лежит.

– Ваш адрес?

– Улица Г-г-г…

– Гоголя?

– Нет. Г-г-г..

– Герцена?

– Нет. Г-г-г-г…

– Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:

– М-м-милиция?

– Да.

– З-з-здесь т-труп л-л-лежит.

– Ваш адрес?

– Улица Г-г-г…

– Гоголя?

– Д-д-да. Я его т-туда п-п-перенес.

Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел: