Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Да, молодец, такую тачку отхватил, просто класс! А тот, не падая духом, им говорит:

– Ага, а знаете, как он вчера по трассе пер на скорости!

– Да ты что?

– Ну да, да я вчера такого «Мерина» сделал, ну как стоячего.

– У него, наверное, пачка так и отвисла? – спрашивают друзья.

– Да что там пачка, у него даже заправочный шланг из рук выпал.

На суде обвиняют двух мужчин, ехавших на самосвале, в том, что они раздавили «Запорожец».

– Расскажите, как это произошло, – говорит судья.

– Да вот мы едем, едем, я ему и говорю: «Смотри, там «Запорожец» стоит», – а он мне – «корыто, корыто».

В хирургическое отделение попадает опытный водитель, его пришли навестить родственники и спрашивают:

– Ну расскажи, как все произошло?

– А что рассказывать. Вот еду я по городу, ну вроде все нормально, выезжаю на трассу, тоже вроде ничего, а потом мне навстречу как повалили столбы. Ну я от них и вправо, и влево, ну от одного так и не увернулся.

Зять приходит к теще и хвалится:

– Знаете, мама, а я себе новую машину купил, вот пришел ее обмыть.

– Ну, сынок, ты просто молодец, давай отметим!

– Да знаете, мама, у меня как, назло, все деньги ушли на покупку.

В ночной бар заваливаются три мужика, двое еще ничего, а третий – «в ноль». Подходят к стойке, и один говорит:

– Нам – два по сто, а ему, – кивает на третьего, – минералки, он у нас за рулем.

На скоростной автомагистрали висит плакат с объявлением:

«Уважаемые водители, деревья, растущие вдоль магистрали, повреждают ваш личный автотраспорт только в целях самообороны».

По дороге едут в машине двое: муж и жена. Жена тихо говорит задремавшему за рулем мужу:

– Ты, конечно, не подумай, что я опять пытаюсь тобой командовать, но тебе не кажется, что вон тот грузовик слишком быстро на нас надвигается?

В ремонтную мастерскую для «Мерседесов» подъезжает задрипанный «Запорожец». Мужики с возмущением на него орут:

– Да ты что, не видел вывески, ты куда на своем рыдване приперся?

А мужик им говорит:

– Да я на него два года копил, а мне хочется, чтобы у меня что-нибудь от хорошей машины было.

Те сжалились и говорят:

– Ладно, оставляй, придешь за ним завтра.

Мужик обрадовался, приходит на следующий день, садится в свой «Запорожец», заводит мотор и… тихо так работает, тронулся, поехал, ну все – просто прелесть. И вдруг, проехав сто метров, «Запорожец» дает задний ход и возвращается обратно в мастерскую.

– Что за ерунда!? – возмущается мужик.

– Да ничего особенного, просто мы вместо твоего мотора поставили моторчик от стеклоочистителя, но зато с «Мерседеса», – ответили ему слесаря.

На больничной койке умирает мужчина, возле него сидит дочь, заливается слезами и говорит:

– Папочка, прошу тебя, не умирай!

– Моя родная, я и не думал, что ты обо мне будешь так горевать, – с тяжелым вздохом говорит отец.

– Нет, просто ты еще не вспомнил, куда спрятал ключи от автомобиля.

У большого универмага к одному мужику подходит другой и спрашивает его:

– Скажите, вы умеете водить машину?

– К моему великому сожалению – нет, – отвечает тот.

– Ну тогда посмотрите, пожалуйста, за моей, пока я схожу в универмаг.

В автомастерскую приезжает молодая особа и жалуется мастеру на свою машину:

– Вы знаете, мой автомобиль ест слишком много бензина.

Тот подошел к машине и видит, что ручка акселератора вытянута до предела, он и спрашивает хозяйку:

– А вы, сударыня, знаете, для чего существует эта ручка?

– Конечно, чтобы вешать на нее мою сумочку.

В городской бане моются мужики, у одного из них пониже спины надпись – «33 08», мужики интересуются, в чем дело:

– Расскажи, что за татуировка и что это значит.

– Да ничего это не значит, просто когда я открывал гараж, моя жена нажала педаль газа…

– Скажите, почему упал этот пешеход? – спрашивает инспектор у водителя, который стоит рядом с пострадавшим.

– Да просто когда он увидел, что я уступаю ему дорогу, то потерял сознание, – отвечает водитель.

Один таксист любил очень быструю езду. Как-то раз он подвез на своей машине соседа, и когда они приехали домой, спросил:

– Ну как, ты рад, что остался живой?

– Да нет, я не рад, я просто удивлен, – ответил тот.

Жена прибегает домой вся в слезах и причитает:

– Дорогой, у нас такое несчастье, на меня наехал огромный «КамАЗ» и раздавил нашу машину!!!

– Ну ничего, – успокаивает ее муж, – хорошо, что хоть ты осталась цела, а на какой скорости произошло ваше столкновение? – спрашивает муж.

– Ну, я ехала со скоростью примерно шестьдесят.

– А с какой скоростью ехал этот нахал, который на тебя наехал?

– А он, кажется, стоял и в кабине никого не было.

Жена заходит домой и нежным голосом спрашивает мужа:

– Дорогой, тебе рассказать, что произошло с нашей машиной или ты предпочитаешь узнать об этом из завтрашних газет?

В придорожное кафе заглянул водитель большого грузовика, заказал себе кофе, сосиски и пирог, но не успел он притронуться к еде, как в кафе ворвались трое мотоциклистов и поживились его обедом. Один выпил кофе, другой съел сосиски, а третий полакомился пирогом. Водитель грузовика молча встал и пошел на выход.

– Да, вроде бы он с такой большой машины, а не сумел за себя постоять, – говорит клиент буфетчице, – его ограбили, а он молча встал и ушел.

– Да к тому же он еще и плохой водитель, – отвечает буфетчица, – сейчас передали по радио, что он сбил трех мотоциклистов.

Двое едут на машине. Проехав развилку, муж и говорит:

– Слава богу, проскочили этот ужасный поворот. Жена ему и отвечает:

– Да ты, чтоб не сглазить, постучал бы по дереву.

Муж разгоняется и врезается в ближайший дуб. Три раза…

Два мужика купили в складчину «Запорожец», один открывает спереди капот и с ужасом кричит:

– Нас обманули, нам подсунули машину без мотора!!!

– Да успокойся ты, – говорит второй, – здесь в багажнике запасной лежит.

У работника ГИБДД спрашивают:

– Вот вы работаете в таком большом городе, скажите, какие пешеходы чаще всего нарушают правила дорожного движения?

– Чаще всего, наверное, мертвые, – ответил тот.

По сельской дороге едут две подруги на новенькой машине и видят, что два связиста забираются на телефонные столбы. Та, что за рулем, обиженно произносит:

– Эти двое, наверное, никогда не видели женщину за рулем.

– С чего ты это взяла? – спрашивает ее подруга.