Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

Они высадились к нему на остров, обошли его со всех сторон, оглядели хозяйство и начали расспрашивать англичанина:

– Что это за хижина, которая стоит неподалеку?

– Это мой дом, джентльмены, здесь я живу.

– А что это за большая красивая хижина неподалеку от вашего дома?

– Это мой клуб, джентльмены, я его посещаю.

– А что это за маленькая некрасивая избушка, которая стоит там, на другом конце острова?

– А это клуб, который я полностью игнорирую.

Встречаются трое английских джентльменов. Один говорит:

– Поздравьте меня, джентльмены, у меня родился сын!

– Поздравляем, сэр! А как чувствует себя ваша жена?

– Хорошо. Она пока еще не в курсе.

Дворецкий входит в кабинет, где сидит английский лорд и читает газету, и говорит:

– Сэр, машина подана. Изволите выносить мусор?

Бал в полном разгаре. Вдруг входит поручик Ржевский и, пробиваясь сквозь толпу, со скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все с недоумением смотрят на него.

Он же, не без усилий дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантным жестом достает сигару и, улыбнувшись, говорит:

– Надеюсь, дамы не будут против, если я закурю-с?

Лорд и леди Гамильтон переживают материальные затруднения.

– Мы вынуждены экономить, – говорит лорд Гамильтон. Не могли бы вы, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом мы смогли бы обойтись без кухарки.

– Хорошо, дорогой, а вы не могли бы взять несколько уроков по сексу? Тогда мы смогли бы уволить нашего дворецкого.

Лорд Милвертон мрачно пьет бокал за бокалом.

– Что с вами? – интересуется лорд Митчем.

– Дорогой друг, – почти простанывает лорд Милвертон, – я имел все, о чем только может мечтать мужчина: замок, деньги, прелестную девушку…

– И что же произошло?

– Моя жена вернулась с курорта на неделю раньше…

Леди Чедвик наняла частного детектива и сказала ему:

– Я хочу, чтобы вы постоянно следили за моим мужем и за этой девицей. Вы должны сообщить мне, что же она в нем нашла.

Встретились две англичанки. Одна спрашивает другую:

– Дорогая, говорят, что у твоего мужа завелась любовница!

– Видишь ли, дорогая, наше материальное положение таково, что мы можем себе это позволить.

Господин д'Аржансон, комендант Парижа во второй половине ХIХ века, в разговоре с любовником своей жены, графом де Себуром, сказал следующее:

– У меня есть для вас, граф, два подходящих места: должность коменданта Бастилии или должность коменданта дома инвалидов.

Однако если дать вам Бастилию, все в обществе решат, что туда вас упрятал я, если же дать вам дом инвалидов, все подумают, что туда вас упрятала моя жена.

Господин де ла Реньер собирается жениться на юной и прелестной мадемуазель де Жарент. Однажды, вернувшись от нее и предвкушая близкое блаженство, он спросил своего друга господина де Мальзерба:

– Как вы считаете, будет ли мое счастье полным?

– Это зависит от обстоятельств.

– От каких именно?

– От того, кто станет первым любовником вашей жены.

Старый лорд Уинстон умирает и просит свою молодую жену:

– Дорогая, не выходите замуж за нашего соседа лорда Хаксли! Ведь он много лет мучил нас судебными тяжбами!

– Хорошо, хорошо! Я уже обещала другому!

Учитель одной из лондонских школ сделал в дневнике одного ученика запись следующего содержания: «Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я стараюсь его от этого отучить».

В ответ он получил от матери Джона записку следующего содержания: «Если вы действительно найдете способ отучить его, прошу сообщить об этом мне, и я применю его к отцу Джона».

Молодой человек поздно вечером идет по незнакомой улице. Начинается ливень. Он стучится в первую попавшуюся дверь. Выходит девушка. Молодой человек спрашивает, не может ли он в такую ужасную погоду остановиться у нее.

– Впусти тебя, накорми, спать уложи, а потом тебе еще что-нибудь захочется.

– Ну что вы! Я как истинный джентльмен даже не посягну на ваш покой!

Она впустила его и уложила спать на полу. А сама легла на кровать и думает: «Неужели такой молодой и симпатичный парень не захочет ко мне в кровать?» И говорит:

– Вы знаете, мне холодно.

– Что я должен сделать как настоящий джентльмен? Отдать мое одеяло? И я вам его отдаю.

– А мне все равно холодно.

– Подскажите, что я могу сделать для вас как истинный джентльмен?

– А вы знаете, – радостно говорит девушка, – моя покойная бабушка согревала меня своим телом.

– Не хотите ли вы сказать, что я в такую погоду должен идти на кладбище и выкапывать вашу бабушку!

Один приятель говорит другому, после того как увидел его жену:

– Послушай друг, тебе не кажется, что твоя жена – полнейшая уродина?

– Ну и что? Я подумал – страшная, значит, гулять меньше будет, больше по хозяйству заниматься будет.

– Но она же лысая?

– Ну и что? На шампунях и заколках сэкономлю.

– Она же одноглазая?

– Ну и что? Все мои нечистые делишки будет в два раза реже замечать.

– А что ты скажешь на то, что она горбатая?

– Ну ты и нахал! Должен же быть у женщины хоть один недостаток!

Мать говорит дочери:

– Дочка, послушай меня – не выходи ты замуж за этого парня. Посмотри на него: он же кривой, косой, шепелявый и плохо слышит.

– Мама, для меня это не главное. Я люблю его таким, каков он есть!

– Да я не о том. Пожалей парня, он и так уже достаточно наказан.

Жена сидит с любовником за столом. Хорошо – сидят, песни поют. Тут раздается звонок в дверь. Жена любовника на балкон выставила, а сама пошла дверь открывать. Муж заходит домой и видит: на столе – шампанское, салатики всякие, бутерброды, жена в нарядном халатике. Строго спрашивает жену:

– Что? Любовник был?

Жена испугалась, решила всю правду мужу рассказать:

– Был, дорогой, был.

– Шампанское, небось, с ним пили?

– Пили, дорогой, пили.

– А куда ж ты его дела?

– Да на балконе он, в тумбочке.

– Ты что, дура, что ли? Я же балкон три года назад спилил.

Одна подруга жалуется другой:

– Представляешь, мой жених такой ревнивый. К каждому встречному мужчине меня ревнует, везде ему мерещатся измены. А я, между прочим, за то время, пока с ним встречаюсь, ему только с одним любовником изменяла. Так я ему и сказала: «У меня только один любовник – дежурный пожарный нашего театра».

– А он что?

– Не поверил.

– Странно. А ты ему сказала, что они меняются каждую неделю?