Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

– Что-что? Ты жертвуешь такие деньги? И как реагирует на это твой муж, что он сказал?

– Он-то, да что он мог сказать? Спасибо, конечно.

Гаишник тормозит автомобиль, петляющий ночью на пустынной дороге.

– Прошу прощения, но нам придется проверить вас на алкоголь.

– Да? Чудесно! Просто прекрасная идея! Указывайте же путь к ближайшей пивнушке.

Звонит в милицию сильно выпивший мужик:

– Алле! Помогите. У меня украден из моей новой машины и спидометр, и тормоз, и переключатель передач. Даже руль и магнитолу вынесли…

– Сейчас выезжаем…

Через две минут опять звонок того же пьянчужки:

– Все в полном порядке! Не приезжайте. Просто я сел на заднее сиденье!

Умер пьянчужка и попал на небо. А там его провожают прямо в рай. У входа в рай стоит святой Петр. Пьянчужка и спрашивает его:

– Почему же меня в рай?

– Ну как же, вы хотя и валялись по канавам да под заборами, а все же плохого никому не сделали.

– Да-да, – тут же подхватил подошедший к вратам приятель, уже довольно давно обитающий в раю. – А помнишь ли ты того врача, что хотел нас вылечить от алкоголизма?

– Да, а что, он тоже в раю?

– Нет, вот он-то как раз в аду. Его теперь черти на сковородке жарят.

– За что?

– Так ведь из тех, кого он вылечил, один политиком стал, народ принялся обманывать, а второй дом ограбил и жену свою избил.

Пьяный мужик идет по улице. Навстречу ему интеллигентного вида мужчина. Алкаш к нему:

– А знаешь ли ты, чем отличается твой костюм от Бразилии?

– Нет.

– А в Бразилии много диких обезьян, в твоем же костюме только одна.

Гаишник останавливает водителя, проводит тест на количество алкоголя, взглянув на результат, с удивлением замечает:

– Да как же вы за руль-то сели в таком состоянии?

– А что? Мне помогли друзья.

Сидят в вытрезвителе два мужика и беседуют. Один, постарше, поучительно внушает:

– Алкоголь – это наш враг! Напьешься до потери рассудка, поругаешься с женой, схватишь нож… и ведь обязательно промахнешься…

На помойке роется оборванный бомж. Неожиданно весьма элегантно одетый мужчина останавливается, пристально смотрит на бомжа и вдруг подходит прямо к нему.

– О, я вас узнал, вы Иванов, да?

– Ну?

– Я просто хотел сказать, что вас не забыли! Даже спустя полтора года на фирме все ваши бывшие сослуживцы с восторгом вспоминают, как мужественно вы высказали свое мнение шефу!

Встретились два приятеля. Один спрашивает:

– Ну и как же ты проводишь свое свободное время?

– Дома, с женой.

– И тебе не скучно?

– Не то слово, тоска.

– Ну тогда тебе самое время записаться к нам в охотничий клуб.

– Что-что? Да я совсем ничего не знаю об охоте, что вы там делаете-то?

– Ну как же, мы собираемся два раза в неделю, добываем выпивку и хорошенько поддаем. Потом, отдохнув, отправляемся по домам.

– Постой, а где же тут охота?

– Ну что ты, как выпивку принесем, так и мне охота, и тебе охота, всем охота…

Едет наркоман в автобусе. Место освободилось, он сел. Тут в автобус входит старый-престарый дед и ковыляет прямо к месту, где сидит наркоман. Подождав несколько секунд, он говорит:

– Молодой человек, уступите мне место.

Наркоман не реагирует. Еще через минуту дед заявляет погромче:

– Молодой человек, мне нехорошо, уступите же мне место.

Наркоман медленно поворачивает голову, смотрит на деда, но молчит. Еще через минуту дед повторяет свою просьбу еще более возмущенным тоном. Начинают возмущаться и остальные пассажиры. Наконец-то подает голос и наркоман, безнадежно взмахнув рукой:

– Да знаю я этот ваш прикол, сейчас не успею я встать, как он тут же сядет. Нет, со мною это дело не пройдет.

Встретились два бывших спортсмена. Один другому и говорит, меланхолически вздыхая:

– А помнишь, какие были гонки!

– Да, такое не забудешь. Но, по-моему, ты всегда клал слишком много дрожжей, а вот сахара маловато.

За обедом жена возмущенно обращается к своему подвыпившему мужу:

– Болван! Что же ты делаешь? Ну кто ест щи ножом?!

– А что же мне делать, если они и сквозь вилку протекают?

– оправдывается тот.

В бар заходит молодой человек, поссорившийся со своей девушкой. Долго не решаясь, что заказать, он неожиданно смотрит на соседа, свалившегося под стойку, и тут же говорит:

– Мне того же самого, пожалуйста!

Алкоголик в пивнушке делает заказ. Он говорит:

– Бутылку водки и огурец.

– А может, многовато будет? – с сомнением смотрит на уже изрядно принявшего клиента продавец.

– Да, ты прав, – решительно заявляет алкоголик, кивая головой, с трудом удерживаемой на плечах. – Пол-огурца! Больше не надо!

Беседует муж с женой. Жена говорит:

– Ты меня больше не любишь, ты так давно не говорил мне, как раньше, какая я красивая. А ведь я сегодня даже принарядилась, приукрасилась для тебя.

– Приукрасилась? – отвечает муж, с сомнением глядя на жену.

– Дорогая, а ты знаешь, что ничто так не красит женщину, как стакан водки, преподнесенный мужчине?!