Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

– Ну ты и свинья, как же тебе не стыдно – запаршивевшая, вонючая, да еще и в грязной луже валяешься!

Свинья приподнимает рыло и презрительно отвечает:

– Вот я полюбуюсь на тебя, когда забор закончится.

Алкаш с большого бодуна выползает ранним утром на улицу из подвала. Глаза слепит яркий свет, в голове гудит. Огляделся он вокруг: мать честная, что случилось с миром-то, деревья стоят голые, травы больше нет, звери не бегают, птички не поют, собаки не лают и вокруг тишина. Белое безмолвие. Почесал он голову и в ужасе пополз дальше. Смотрит, а за углом стоит другой мужик, водку пьет из горлышка. Подползает к нему алкаш.

– Да как же ты можешь пить, вокруг-то ничего нет!

– Ну так зима же.

В школе, на уроке, учительница интересуется:

– Детки, какие животные живут у вас дома?

– Собачка, – отвечает Оленька.

– Хомячок, – кричит Саша.

– Папа, – с гордостью заявляет Толя. – Когда он приходит, мама всегда говорит: «О, скотина, опять нализалось, животное!»

Сидит бомж, просит милостыню:

– Подайте, люди добрые, на хлебушек!

Прохожий останавливается и с иронией спрашивает, глядя на пропитое лицо алкаша:

– А может быть, не на хлебушек, а все-таки на водку?

– Нет-нет, только на хлебушек, на водку я уже насобирал…

Жена заявляет мужу-алкоголику, в очередной раз явившемуся домой «под градусом»:

– Ты опять выпил так много пива! Ну как же оно только в тебя помещается, ведь ты пьешь, не чувствуя жажды!

– Ты еще глупее, чем я думал! Если бы я пил исключительно только для утоления жажды, так чем бы я тогда от последней скотины отличался-то?

Встретились два друга.

– Пойдем по бабам, – предлагает один, – я вчера с такими познакомился…

– Нет, давай лучше по двести грамм.

– Что, все-таки больше уже не способен?

– Ну почему, я могу и по триста…

Радушная хозяйка предлагает зашедшему к ней в гости мужчине:

– Вам подать чашечку чая или, может, вы предпочтете рюмочку виски?

– Ну, как бы вам сказать, я выберу чашечку виски…

Сидит в пивной мужчина с маленьким сынишкой. Отец рассуждает:

– Пиво такое свежее, вкусное, давно здесь такого не было, сейчас еще одну только кружечку, и мы с тобой отправимся домой…

– Папа, а может, купил бы ты мне лучше мороженое.

– Ох, сынок, ну о чем ты только говоришь! Ты уже должен знать, что мороженое к пиву ну никак не идет!

Общаются две девочки в школе на переменке. Одна из них и говорит:

– Вчера мой папа сделал настоящее открытие…

– Вот это да, он теперь прославится?

– …Он открыл запертый сервант, где мама спрятала бутылку водки.

Бабушка рассказывает внучатам сказку:

– А смерть Кощея на конце иглы…

– Что, он тоже наркоман? – удивляется внучок.

– Сосед, вы случайно не встречали сегодня моего мужа, никак его не найду.

– Нет, не видел, сегодня я еще не заглядывал в пивную.

Два бомжа, муж и жена, копаются в мусорной куче. Жена-бомжиха предлагает мужу:

– Давай вспомним молодость, сыграем, как в детстве, в «горячо-холодно».

– Это как?

– Я положу что-то тебе в рот, а ты будешь угадывать, что это.

– Давай, – согласился бомж и открыл рот, закрыв глаза.

– «Виспа?»

– Холодно, холодно, не угадал!

– «Твикс», сладкая парочка?

– Холодно, очень холодно!

– Да что же тогда?

– «Тампакс»!

На рассвете в богатый дом стучится оборванный бродяга. Дверь открывает заспанная хозяйка. Бродяга вежливо снимает облезлую шляпу и говорит:

– Прошу прощения, не подадите ли вы на пропитание бедному человеку, попавшему в затруднительное положение?

– Ну что за наглость! – возмущается женщина. – Мало того, что днем покоя не даете, так еще и сегодня вы подняли в такую рань! Нельзя было хотя бы прийти попозже? Совсем совесть потеряли!

– Увы, что я могу поделать, – отвечает ничуть не смутившийся оборванец. – Последнее время жадность людей не знает границ, приходится и мне подрабатывать сверхурочно.

Приходит муж с работы пьяный. Не успел пройти в дверь, как навстречу ему выскакивает собака и, неожиданно для хозяина, злобно лает.

– Жена! – зычно кричит выпивоха. – Опять ты Тузику лекцию о вреде алкоголизма читала?

Забрели два алкоголика в медицинский институт и рассматривают окружающее.

– Нет, Колян, ты только посмотри, меня прямо слезы прошибают при виде этих заспиртованных животных!

– Ну что ты, мужик, держись, я и не знал, что ты так любишь животных. Да ты посмотри, здесь всего лишь две лягушки!

– Ну так и я о чем! Каких-то две дохлых лягушки, а ведь спирта-то никак не меньше пяти литров!

Сидит наркоман, шприц подготавливает. К нему подходит обеспокоенный старичок и заявляет:

– Внучок, да ты что! Ведь яд же! Наркоман меланхолично отвечает:

– Надеюсь, дедок, надеюсь.

Пришел к доктору наркоман, прошел полный осмотр, сдал анализы и теперь беседует с врачом:

– Да, тяжелый случай, плохо у тебя со здоровьем, срочно надо меры принимать. Ну что ж, будешь лечиться. Необходимо тебе питание строго по диете, регулярное, травку придется попить…

– Ну-ну, – тут же отреагировал наркоман. – Травку попить, говорите, может, еще и шприцов покурить?!

– Как приготовить шампанское по-домашнему?

– Дать мужу бутылку водки и слушать, как шипит жена.

Беседуют два друга:

– Правду ли говорят, что Петр вчера на вино-водочном заводе упал в огромный жбан с вином?

– Да-да, я сам присутствовал!

– Господи, он захлебнулся! Вам пришлось его спасать?

– Захлебнулся? Ты смеешься, он три раза вылезал за закуской!

Спрашивает сын-школьник у отца-алкоголика:

– Папа, в задачке сказано, что надо прибавить ноль целых пять десятых к одной второй, но я никак не пойму, сколько же это будет?

– Сынок, нутром чую, что литр, но вот доказать не могу!

На приеме у доктора:

– Приходилось ли вам не так давно переживать серьезные нервные потрясения?

– О, три дня назад. Представьте себе, какой ужас! Прямо на моих глазах промыли спиртом компьютер!

– Твоя соседка обручена уже больше восьми лет, но почему же они так не торопятся заключить в конце концов брак?

– Ну так ведь она никак не желает отправляться с ним в ЗАГС, когда он пьяный, а он, в свою очередь, не способен решиться на этот шаг в трезвом виде.

Спрашивают у пьяницы:

– Почему вы вчера не появились на работе?

– Что вы, я приходил, но там почему-то никого уже не было.

– Сегодня утром я пожертвовала на выпивку попрошайке целых пятьдесят рублей.