Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

– Пойдем ко мне, у меня, наверное, есть.

Приходят в квартиру, тихонечко прокрадываются на кухню. Хозяин и говорит:

– Вась, сходи в спальню, там за занавеской должна стоять бутылка водки.

Вася уходит, но скоро возвращается и говорит:

– Знаешь, Петь, я вообще-то не сплетник, но там, кажется, твоя жена с каким-то мужиком спит!

– Знаю, но тихо. Это его водка.

Едет пьяный мужик в троллейбусе. Устал очень и положил голову на плечо рядом сидящей бабки. Бабка, естественно, возмущается:

– Молодой человек, может, вы на меня еще ляжете? Мужик, тяжело приподнимая голову:

– Ишь ты, размечталась!

Едут на грузовике два наркомана.

– Колян, смотри, какой щеночек красивенький на дороге сидит, не дави его, притормози! Такой щеночек симпатичный, ну притормози, что тебе стоит!.. Черт, наехали!

Едут дальше.

– Гляди-ка, девушка идет, симпатичная такая, нарядная, тормози скорее, ведь наедем же сейчас!.. Черт, наехали!

Еще через несколько минут.

– Ой, Колян, смотри, впереди гаишник на дороге стоит, не объедем, тормози скорее!

– Ты за рулем, ты и тормози!

Лежат четыре наркомана в постели под кайфом, по очереди затягиваются одной сигареткой. В конце концов, у одного окурок выпадает из рук на пол. Через несколько минут начинает тлеть половик. Затем вспыхивают шторы. Один наркоман медленно приоткрывает глаза, слегка приподнимает голову и бормочет:

– Мужики… горим вроде… Ему в ответ тишина. Он, громче:

– Горим… мужики…

Лежащий рядом с ним слегка приподнимает голову:

– В такую жару тебе еще хочется болтать?

Будущие одноклассники спрашивают у мальчика-наркомана, которого родители перевели в другую школу:

– Привет, а как тебя зовут?

– Здрасьте!

– Ты в пятом «Б» будешь учиться?

– Вася!

– Ты что, тормоз?

– Да!

– Вот это да, и откуда ты такой?

– Сам ты тормоз!

Едет на машине мужчина по проселочной дороге, вдруг неожиданно шина лопается, а запасного колеса нет. Мужик постоял, подумал и отправился за помощью в соседнюю деревню.

Немного прошел, видит, на полянке компания наркоманов сидит. Мужик к ним:

– Ребята, колеса имеются?

– Ну возьми! – и дали ему две таблетки.

– Нет, – загрустил мужик, мне колеса, чтобы доехать!

– Ну ты мужик и наглый! Нам тут и самим мало!

Шагает наркоманка по улице, за руку сыночка ведет, сама «косячком» затягивается. Сыночек ей говорит:

– Мама, мама, ты только посмотри, над нами бегемоты пролетают, целая стая…

Наркоманка еще раз затягивается и отвечает, взглянув на небо:

– Осень, почему бы им и не лететь!

Звонит наркоман по телефону и спрашивает:

– Петю к телефону позовите.

– Петя умер! – отвечают ему.

– А Петю можно? – еще через несколько минут интересуется наркоман.

– Ну я же вам объяснила уже, умер Петя, нет его больше.

– Так я не пойму, что, за маком он не поедет что ли уже?

Сидят в одной камере наркоман, шулер, вор и убийца.

– Давайте позовем охранника и выиграем у него ключи от нашей камеры, – предлагает шулер.

– Нет, позвать можно, а ключи украдем и убежим! – сразу же отозвался вор.

– Убить его, убить и убежать, – вмешался убийца.

Наркоман же, забивая косяк:

– Мужики, нашли, о чем думать! Убьем, украдем, выиграем… Сейчас вот только курнем, да и улетим.

На похороны наркомана друзья присылают венок с надписью: «Толян, ты не умер! Ты гонишь!»

Лежат два наркомана на травке, лениво словами перекидываются. Один говорит:

– Посмотри, как ярко светит на небе вон та третья луна.

– Да нет, третья не такая уж и яркая, вот шестая, это да!

– Что ты несешь, на небе всего четыре луны!

– А я говорю, шесть. Ну вот давай спросим у прохожего. Эй, сколько лун на небе?

– А вам в каком ряду сосчитать?

Приходит пьянчуга в магазин и спрашивает у продавщицы:

– Водка у вас свежая?

– У тебя что, совсем крыша поехала? – с подозрением посмотрела на него продавщица.

– А вот и нет. Просто я вчера приобрел у вас три бутылки, а когда выпил, меня так тошнило…

Встретились двое пьянчужек. Один тянет другого к бару:

– Пойдем, выпьем…

– Нет, не могу по трем причинам – рассудительно отвечает второй.

– Каким таким причинам? – удивляется пьянчужка.

– Ну, во-первых, врач сказал, что я ни в коем случае не должен принимать больше ни грамма, во-вторых, жена заявила, что изобьет меня, если я опять заявлюсь пьяный, ну а в-третьих, я и так уже достаточно сегодня принял.

Стоит у фонарного столба пьяный и изо всех сил пытается в маленькую выбоинку затолкать ключ. К нему подходит прохожий, хлопает по плечу и иронически заявляет:

– Зря стараетесь, дома все равно никого нет! Пьяный задирает голову и бормочет:

– Ну нет, меня не обманешь, свет-то вон в окне горит!

Бредет по пустыне с большого бодуна мужик, из последних сил добредает до оазиса и сваливается на травку. Чувствует тут он, что что-то сбоку твердое, протягивает руку, а там кувшин. Он скорее вскочил, открывает трясущимися руками, а из кувшина – джин. Мужик рот открыл от удивления, а джин и говорит ему:

– Говори, о мой повелитель, я исполню три твоих желания! Задумался мужик, а затем заявляет:

– Сделай так, чтобы здесь рядом разлилось море водки.

Джин выполнил. Мужик, счастливый, отхлебнул и радостно говорит:

– Мое второе желание, чтобы вода в том озере в водку превратилась.

Джин исполнил и это желание. Задумался мужик. Долго думал, наконец решил:

– Мое последнее желание… это… ну, в общем… нет, что уж там, ставь чекушку и вали на все четыре стороны.

Останавливает инспектор ГАИ машину и, поздоровавшись с водителем, решает, что от водителя пахнет спиртным.

– Вы випили?

– Да что вы, ни грамма.

– Давайте проверим, дыхните в трубочку.

– Посмотрите сами: результаты теста говорят, что вы пьяны.

– Вовсе нет, это у вас трубочка неисправна. Вот пусть жена попробует, она у меня непьющая, капли в рот не берет.

После проверки инспектор заявляет:

– Ваша жена также пьяна.

– Да что вы, этого не может быть, вот пусть мои две пятилетние дочки-близняшки пройдут тест, вы сами убедитесь.

С удивлением глядя на результат, инспектор говорит:

– Да, вы правы, прибор неисправен, прошу прощения. Машина отъезжает, а муж говорит:

– Ну вот, а ты все твердила, рано девчонкам спиртное принимать!

За тридцать минут до наступления Нового года бегут по улице муж с женой, с сумками, пакетами. Видят, перед ними валяется пьяный невменяемый мужик. Жена тут же: