Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

– Да ты только посмотри! Люди уже вовсю гуляют, а мы из-за тебя, как всегда, все до последнего момента дотянули! Беги теперь быстрее!

Бежит по улице алкоголик, весь растрепанный, глаза вытаращены, лицо перекошено, кричит:

– Ох, сейчас начнется, ох, начнется!

Подбегает к киоску с напитками на разлив, ему сразу дают в руки стакан красненького. Он одним махом выпивает, а руки все еще трясутся, ходуном ходят. Ему суют в руки второй стакан. Мужик выпивает и уходит. Ему вслед кричат:

– А деньги-то?

– Ну вот, началось, – обреченно вздыхает тот.

Стоит пьяный поздно вечером у памятника Ленину, подпирает. Через некоторое время к нему подходит милиционер и говорит:

– Ну хватит, незачем тебе дурака валять, отправляйся-ка домой!

Пьяный удивленно посмотрел и заявляет:

– Я вам не вандал какой-нибудь! Не собираюсь я его валять, по мне стоит он себе, так пусть и стоит.

Жена приходит с суточного дежурства домой и видит там пьяного мужа. У нее сразу закипает кровь, а руки тянутся к скалке. Муж, видя это, говорит:

– Я этой ночь только лишь две бутылочки пива выпил. Клянусь, только две бутылки. Ты вон хоть у Шарика поинтересуйся, он тебе не соврет.

Жена сразу же:

– Шарик, сколько хозяин пива выпил?

– Гав, гав.

– А водки?

– У-у-у-у…

Идет мимо бара мужик, а ему внутренний голос говорит: «А может, зайдем?». Мужик вспомнил про жену, про работу, зубы стиснул и – мимо. А внутренний голос вздохнул и в ответ: «Ну ты, конечно, сам решай, а вот я захожу!»

Сын прибегает домой из школы и с порога радостно кричит:

– Папа, папа, я сегодня четверку принес! Отец с похмелья:

– Молодец, сынок, принеси-ка ее сюда, и стакан не забудь!

Ты как раз вовремя.

Беседуют трое у винного отдела:

– Три взять или все-таки хватит двух?

– Наверное, три…

– Да ладно, вчера три взяли, так одна так и осталась.

– Ну все, нечего сомневаться, и двух достаточно. Один подходит к продавщице и решительно заявляет:

– Нам, попрошу, пять бутылок водки и две конфетки.

Валяется пьяный в грязи на улице, к нему подходит милиционер.

– Ну и чего теперь ты тут развалился? А ну убирайся! Пьяный еле продрал глаза и сипит:

– Не ругайся, брат, друг, товарищ…

– Гусь свинье не товарищ! – сыронизировал милиционер.

– Понял, отлетаю! – тут же немного протрезвел алкоголик.

Муж укладывается спать, а жене говорит:

– Я ложусь, но как только я захочу выпить, так ты в ту же минуту меня и разбуди.

Жена удивилась:

– Да как же я узнаю-то, что ты выпить хочешь?

– Да ты только лишь разбуди!

Молодая женщина жалуется подруге:

– Муж пьет.

– Зачем тогда выходила за него, – удивляется подруга.

– Да я и не подозревала об этом до тех пор, пока однажды он не пришел трезвый.

Встречаются два приятеля-выпивохи, один с перевязанной рукой.

– Что случилось? Упал?

– Да нет, просто вчера полез за закуской в мышеловку!

Лежит перед баром мужчина. Прохожий попытался его поднять. Но пьяный мычит и отбивается. Тогда прохожий решил вразумить выпивоху:

– Успокой, нельзя валяться в таком виде в общественном месте, как на это посмотрит хозяин бара?

– А как он может посмотреть? Я ведь лежу тут исключительно в целях рекламы его заведения!

– Где ваш муж теперь работает?

– На вино-водочном заводе.

– Ну и как там ему, нравится?

– Еще как, он работу теперь постоянно на дом приносит!

Врач заявляет пациенту:

– Если хотите дольше жить, вам необходимо срочно бросить пить!

– Да, действительно, не буду пить – дольше проживу. Я ведь всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

Разговор в ресторане:

– Официант, у меня такое чувство, что я слишком много выпил. Нет ли у вас в ресторане чего-нибудь отрезвляющего?

– Пожалуйста, вот вам счет!

Упал алкаш с бутылкой водки в открытый люк. Сидит там и голоса не подает. Идут мимо люди, заглядывают и спрашивают:

– Ты что там сидишь?

– Да вот, жду, когда же какая-нибудь раззява с закуской ко мне присоединится.

В деревне встречаются два мужика, один другому говорит:

– Похоже, Васька, мой сосед самогон гнал.

– С чего это ты взял?

– Да его куры моему псу морду набили.

Заходит офицер в купе. Видит, там уже два офицера сидят, а перед ними на столе стоят стаканы и бутылка водки. Вновь прибывший думает: «Ага, сейчас они пошлют меня за стаканом, а сами тем временем водку выпьют. Но я их проведу». И действительно, двое офицеров предлагают третьему присоединиться к ним, но предварительно сбегать в соседний вагон за стаканом. Он открыл дверь, потом закрыл и в тот же миг снова ее распахнул.

– Тебя только за смертью посылать, – утираются офицеры.

Возвращается пьяный муж домой поздно ночью, будит жену и в ответ на ее брань довольно ей сообщает:

– Преклони колени, женщина, ты не понимаешь, с кем ты сейчас разговариваешь!

– Господи, да ты совсем спятил! У тебя белая горячка начинается, придурок!

– Попрошу без оскорблений, женщина! Но я тебя прощаю, ведь и ты заметила, что во мне есть что-то божественное. Так знай, не ты одна это видишь! Сегодня я пытаюсь утром влезть в переполненный автобус, а какая-то бабка на меня так внимательно-внимательно смотрит и заявляет: «Господи, да куда же ты прешься!»

Останавливает машину выпивший гаишник и заплетающимся языком командует:

– Выходите оба! Разве можно за рулем вдвоем сидеть? Водитель негодующе ему в ответ:

– Совсем распоясались, вместо того чтобы преступников ловить, ни в чем не повинных граждан окружают! А ну расступитесь! Начальник, скомандуйте вашему отряду немного отойти!

Поздней ночью притащился домой пьяница и, чтобы не слушать ругань жены, решил потихоньку что-нибудь съесть и лечь спать. Свет он включать не стал, а нащупал на столе кастрюлю, поел и спать завалился. Наутро решил высказать жене свои претензии:

– Ты что-то все хуже и хуже готовить стала, ну ладно суп, его еще есть можно, в принципе даже неплохой, а вот мясо совсем не проварено, никуда не годится, я так долго его жевал, прежде чем проглотить!

– Суп? Мясо? – ахнула жена и побежала на кухню. – Ах ты, дурак! – услышал муж ее вопль, – скотина ты пьяная, Я ведь вчера в кастрюле мочалку с мылом замочила, отчистить хотела.

Заявился домой муж, а жена, вернувшаяся утром из командировки, встречает его бранью и начинает лупить прямо с порога скалкой.

– Ты что, спятила?

– Негодяй, вчера вся наша улица, оказывается, все соседи видели, как ты носился пьяный с воплями. Я всего на два дня уезжала, а ты за это время меня так опозорил! Соседка тебя своими глазами видела, все мне сразу рассказала! А ты мне говорил… Получай теперь за свое вранье! Мужик подумал и тут же заулыбался, довольный: