Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

– Да какой там ворог. Ты, Илюшенька, когда напьешься, так жутче любого ворога, а когда трезвый – такой хороший.

Останавливает как-то молодой Гаишник водителя, который ехал на красный свет. Подходит к нему.

– Ваши документы!

Тот решил попридуриваться:

– Понимаешь, друг, нету у меня документов. Выпили мы тут с друзьями по двести, потом еще по двести – вот я их и забыл.

Молодой Гаишник не знает, что ему делать, и бежит к начальнику патруля:

– Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, да еще и без документов!

Лейтенант сам идет к водителю:

– Ну-ка дыхните!

Тот дышит. Лейтенант удивляется: вроде не пьяный.

– Документы предъявите. Водитель протягивает документы:

– Пожалуйста.

– А чего же сержант говорит, что вы пьяный и еще без документов?

– Не знаю, кто там пьяный. Но вы его послушайте, и он еще расскажет, что я на красный свет ехал!

Пьяный мужик вошел в бар и заказал себе водки. Видя его довольное лицо, бармен спрашивает:

– Вы, наверное, что-то отмечаете?

– Да, свой развод.

– Поздравляю. И давно вы это празднуете? Мужик, радостно:

– Уже двадцать лет.

Сидит в пивнушке компания мужиков. Выпивают потихоньку. А один жалуется:

– Как только выпью водки, так на теле появляются синие пятна…

Другой, с пониманием:

– Да, и у моей характер тоже еще тот…

Сидит в ресторане мужик. И крепко он уже принял. Дошел, можно сказать, до кондиции. А тут ему приносят на десерт виноград. Он с недоумением смотрит на блюдо, потом отодвигает его и говорит:

– Нет, спасибо, вино в пилюлях я не пью.

Один американец приехал в Россию. Встретился с русскими предпринимателями и начал постигать азы «российского бизнеса». Записи в его дневнике: «Вчера весь день пили с русскими бизнесменами. Как же можно столько пить? Я чуть не умер». «Сегодня весь день опохмелялись с русскими. Как можно столько пить? Лучше бы я вчера умер».

Европа. Цивилизованное европейское государство. Аптека. Надпись: «200 граммов спирта – для человека смертельная доза». Внизу приписка: «Кроме русских».

У одного мужика был попугай. А мужик очень любил выпить. Однажды он оставил на кухне недопитую чекушку. Встает утром, а в бутылке ни капли не осталось. Он к попугаю:

– Ты, сволочь зеленая? Тот – ему:

– Да ты что, хозяин, как бы я смог такое сделать?

Мужик опять оставляет себе на опохмел, а на следующее утро опять нет ни капли. Он опять к попугаю:

– Ты?

Тот открещивается:

– Что ты, хозяин, что ты. Я бы ни за что такое не сделал.

Вечером мужик оставляет на кухне полбутылки водки и говорит попугаю:

– Смотри у меня, если что, так я тебе все перья повыдергаю.

И ушел спать. Утром приходит и видит, что валяется пустая бутылка, сидит пьянющий попугай и выдергивает из хвоста последнее перышко. Хозяин растерялся и спрашивает:

– Ты что? Ты что с собой сделал?

А попугай отвечает заплетающимся языком:

– Клево, хозяин. И на фига мне теперь какие-то перья?

Одного мужчину спрашивают:

– Вам приходилось когда-нибудь жертвовать что-нибудь бедным? Мужчина:

– Еще как приходилось. Вчера иду себе, спускаюсь в переход, а там трое жлобов просят меня что-нибудь пожертвовать. Вот я и пожертвовал им и часы, и пальто, и бумажник.

Сидят двое и выпивают. Подходит к ним еще один ханурик и спрашивает:

– Мужики, третьим буду? Один отвечает:

– Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

Муж возвращается домой. И сильно навеселе. Жена его встречает и начинает возмущаться:

– Ты же еле приполз, а обещал, что придешь трезвый и мы будем с тобой будем заниматься любовью.

Мужик послушал-послушал, потом говорит:

– Ну давай. Любовью так любовью. Только ты мне налей рюмочку.

Жена наливает ему рюмочку. Мужик опять раздумывает и говорит:

– А налей еще рюмочку.

Жена опять наливает. Муж выпивает, падает и отключается. Женщина разозлилась. Выбегает на балкон и кричит:

– Боже, ну есть в этом доме хоть один мужчина?

Снизу тут же раздается голос:

– А что, есть выпить?

Вопрос: Что вы можете сказать о современных мужчинах?

Ответ: Современному мужчине всегда одной бутылки мало, а одной женщины много.

Идут двое пьяных. И выпили уже порядочно, и добавить еще охота. Один говорит другому:

– А пойдем ко мне. Я у жены возьму денег, и мы еще купим и добавим.

Хорошо. Пошли. Приходят к мужику домой. Он пошел разговаривать к жене на кухню. Возвращается аж сам не свой от возмущения:

– Ты представляешь, в доме ни капли водки, а эта дура на все деньги закуски купила!

Сидит дома мужик и пьет. Налил стакан водки и махнул его залпом. Жена ему говорит:

– Коля, закуси.

Мужик отмахивается. Жена – ему:

– Ну съешь хоть пирожок.

Мужик отмахивается от нее. Наливает себе второй стакан и также выпивает. Жена опять к нему:

– Коля, закуси, съешь пирожок.

Мужик ее не слушает и наливает себе третий стакан. Жена его все-таки уговаривает, он берет пирожок, съедает его, но не проходит и пары минут, как мужика выворачивает. Он поворачивается к жене и говорит ей:

– Видишь, дура, что ты своим пирожком наделала?

Просыпается как-то мужик. Башка с похмелья разламывается, а рядом лежит какая-то жутко уродливая девица. Мужик пялится на нее, потом расталкивает и спрашивает:

– Ты кто такая?

Девица просыпается и возмущенно отвечает:

– Ты еще спрашиваешь! А кто меня вчера весь вечер называл «моя красавица»!

Реклама Русского радио:

«Когда кончается водка, закуска становится просто едой».

Сидят трое алкашей и выпивают. Вдруг один из них задумался и говорит другим:

– Все, я больше не буду. По статистике, каждый четвертый умирает от алкоголизма.

– Так чего же ты переживаешь? Умирает-то каждый четвертый, а нас здесь всего трое!

Вваливается домой пьяный мужик. И решил продемонстрировать свои права. Лупит он кулаком по столу и орет дурным голосом:

– Кто в доме хозяин?

Жена, недолго думая, лупит его скалкой по лбу. Почесав сильно ушибленное место, мужик говорит:

– Вот, уже и спросить нельзя…

Лежит на перроне пьяный молодой парень и просто помирает со смеху. Десять минут проходит, двадцать, а он все никак не может успокоиться. Решили вызвать «Скорую». Приехали за ним санитары, а он немного очухался и говорит:

– Не, ребята, я только пьяный. А вот меня в армию сорок человек провожали. Так мы все так на моих проводах наотмечались, что они все уехали, а я остался.

Идут два пьяных мужика. Уже выпили, и им еще охота добавить. Один говорит: