Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– Мне жарко!

Муж встает и открывает окно. Через некоторое время жена опять:

– Я хочу мужчину! Муж отвечает:

– Ну, дорогая, где же я тебе среди ночи найду мужчину!

В ужасную дождливую погоду в публичный дом заходит мужчина и говорит мадам:

– Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами одной из ваших девочек, но только не совсем обычным способом…

– В таком случае вам нужна Мими, она никогда ничему не удивляется.

Клиент поднимается в номер Мими, но через некоторое время та выбегает из двери и кричит:

– Нет, нет, мсье, только не это! Мадам обеспокоенно спрашивает:

– Чего же хотел этот мсье?

– Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

«Как обманчива природа…» – подумал ежик, слезая с кактуса.

В сильный шторм самолет потерпел крушение над океаном. На один необитаемый остров выбросило всех мужчин, а на другой – всех женщин. На мужском острове решают, что делать.

20-летний мужчина:

– Ну, чего же мы ждем?! Давайте поплывем к ним! 30-летний:

– Сейчас сделаем плот и поплывем. 40-летний:

– И чего вы суетитесь, сейчас они сами приплывут. 50-летний:

– Расшумелись! А мне и отсюда хорошо видно!

Ранним солнечным воскресным утром англичанин отжимается на берегу Темзы. Мимо проходит полисмен и говорит:

– Извините, сэр, но мне кажется, что ваша дама уже ушла…

В сильный шторм самолет потерпел катастрофу над океаном. Спаслись штурман, пилот и стюардесса. Через месяц штурман сказал:

– Хватит разврата! – и застрелил стюардессу. Еще через месяц штурман сказал:

– Хватит разврата! – и закопал стюардессу. Еще через месяц штурман сказал:

– Хватит разврата! – и откопал стюардессу.

Немец попал под дождь и простудился. Его жена разговаривает с доктором:

– Мой муж так простужен!

– Скажите ему, чтобы он как можно больше пил и отдыхал.

– Ах, герр доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться!

Разговаривают муж и жена:

– Дорогой! К зиме мне нужна новая шубка!

– Это невозможно.

– Если у меня не будет теплой шубки, я простужусь, получу воспаление легких, заболею и умру! А стоимость похорон выше, чем стоимость манто!

– Да, но по крайней мере это раз и навсегда!

Некий господин по рассеянности постоянно терял и забывал зонтики. Поэтому он не успевал покупать новые. Когда на один из дней рождения ему преподнесли новый зонтик, он прикрепил к нему металлическую пластинку со своим адресом и словами: «Кто найдет этот зонтик, может оставить его себе, переслав по указанному адресу десять крон». Через неделю он потерял зонтик, а через полгода получил по почте двести крон.

Женщина пришла к гадалке. Та посмотрела на ее руку и сказала:

– В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж…

– Но я уже два года как вдова!

– Тогда зонтик.

Мужчина жалуется на плохие условия проживания:

– В доме после дождя протекает крыша, и вся комната совершенно сырая!

– А вы не преувеличиваете?

– Да нет же, вчера в мышеловке вместо мыши оказалась рыба!

Альпинист попал под обвал в горах. Спасатель нашел его и спрашивает, как тот себя чувствует. Альпинист отвечает:

– Да ничего, хорошо, что я не сломал ногу. А то не представляю, как бы вы стали вытаскивать меня отсюда! Смогли бы вы меня вытащить?

– Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в пять центнеров. Правда, в три приема…

В горном санатории отдыхающий жалуется врачу, что ему трудно дышать:

– Трудно дышать? – удивляется доктор. – Но у нас же уникально чистый воздух!

– В том-то и дело! Ведь я привык видеть то, что вдыхаю!

Наступила зима. Жена говорит мужу:

– Дорогой, не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?

– Хорошо, только давай поторопимся, а то зоопарк скоро закрывается.

Разговаривают муж и жена:

– Джон, дорогой, врачи говорят, что мне нужна перемена климата!

– Так и будет, дорогая! Синоптики обещали завтра резкое похолодание.

По Корсике едет автобус. В его крыше отверстие, через которое на голову пожилого корсиканца льет дождь. Водитель спрашивает его:

– Папаша! Почему вы не пересядете на другое место? Ведь автобус совершенно пуст!

Старик оглядывается и спрашивает:

– А с кем же мне поменяться?

К врачу приходит карлик и говорит:

– Доктор, каждый раз, когда на улице идет дождь, вот как сегодня, у меня в паху сильные боли.

Врач положил пациента на кушетку, осмотрел, проделал какую-то манипуляцию и сказал:

– А теперь попробуйте встать и пройтись.

– Чудесно, доктор! Никаких болей! Что вы сделали?

– Подрезал верх ваших галош на пять сантиметров…

Можно провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему не улетели на юг…

Отец и сын на пляже:

– Вася! Выходи из воды! У тебя уже губы синие!

– Папочка! Можно еще немножко? Я не буду их мочить…

В постели спит сумасшедший, высунув ноги из-под одеяла. В окно заглядывает луна и спрашивает:

– Мужик! А почему ты не укроешь ноги?

– Что же я, дурак, такие ледышки под одеяло засовывать!

Черный-черный негр заблудился в пустыне и умирал от жажды. Когда ему стало совсем плохо, перед ним мелькнула золотистая змейка и сказала:

– Я пожалела тебя, бедный негр, поэтому выполню три твоих желания. Говори!

– Хочу, чтобы было много воды! – еле-еле простонал негр.

– Хорошо. Дальше!

– Хочу, чтобы кругом было много женщин!

– Хорошо! И что еще?

– Хочу быть белым!

– Ну что же, – сказала змейка, взмахнула хвостом и сделала негра белоснежным унитазом в женском туалете.

Человек из последних сил бредет по пустыне. Вдруг он видит горшок. Желая напиться, он откупоривает его, но из горшка вылетает джин и говорит:

– Что прикажешь, мой господин?

– Хочу добраться до своего дома!

– Хорошо, пошли.

– Но я хочу быстро!

– Ну тогда побежали!

Молодому поручику, только что приехавшему в полк, объяснили, что для знакомства с девушкой следует каким-либо способом обратить на себя ее внимание, например непринужденно поговорить о погоде, а затем представиться.

На одной из прогулок он заметил гуляющую с собачкой даму, подошел к ней, поддел собаку сапогом так, что она с визгом улетела, и сказал:

– Низко летит. К дождю, наверное. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский!

Поручик Ржевский, гуляя с дамой, привел ее в красивое ущелье за городом: